读的什么书：《被讨厌的勇气》
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阅读中遇到了什么困难： 当初为什么要看这本书?是在李松蔚的文章中注意到“课题分离”这个概念。所以我想知道怎样是课题分离，在人际关系中如何来课题分离，从而减少烦恼，或更好的沟通。
但读书的时候，读着读着就忘了这个目的了。里面所举的例子，跟我有什么关系？当我遇到问题的时候，怎么解决呢？
阅读有什么收获： 昨天读到，“在竞争当中，会把他人看做敌人，把整个世界看做威胁”。今天发生了一件事情，书上的内容帮了忙。写了请假申请邮件给导师，导师回复了，并没有直接批准。我一看，焦虑感马上充满全身，我已经买票了，导师不同意，怎么办？各种不好的念头一齐涌上来。然后想到书上看的，“敌人”和“伙伴”。虽然我跟导师不是竞争关系，但我的第一反应，确实把导师放在了对立面，所有随之产生的想法都是一种对抗。那么，如果把导师看做“伙伴”呢？我又重新读邮件，发现，虽然她没有直接同意，但也没有直接不同意，她只是在提醒我，是否做好安排，是否能可以按时完成任务。发现这一点，让我心里轻松一点了。回复邮件时，不是之前想的那样，要想尽办法去说服她，而是想着与她协商如何保证可以完成任务。
这也算学以致用吧。感觉很好。
我们只有摘掉竞争或胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。在讨论问题时，原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为”承认自己的错误“就等于”承认失败“。我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从”主张的正确性“变成了”人际关系的方式“。也就是说，”我是正确的“这种坚信意味着坚持”对方是错误的“，最终就会演变成”所以我必须获胜“之类的胜负之争。
孩子制造恶作剧，在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是“斗争”本身了。目的是想要通过获胜来证明自己的力量。如果父母仍然忽视，最终就变成“报复”。
“如果自己出现不良行为、逃学，甚至是割腕，那么父母就会烦恼不己，父母还会惊慌失措、痛不欲生。孩子正是因为知道这一点，所以才会出现问题行为。孩子并不是受过去原因（家庭环境）的影响，而是为了达到现在的目的（报复父母），才表现出不良行为。
明天打算怎么做： 继续读下去。
