有些东西，是时候早点面对和摆正了。

这一个月以来，我对待自己的工作，是有点摆烂的心理。

我觉得工作量大，并且进展慢，我的身体和心理素质都在变差，人也变得不合群，自己都想不到，过去人前开朗活泼的我怎么就变得如此胆小。总之，整个人面对未来是消极甚至有些病态的。

有个角落将曾经披荆斩棘、意气风发的少女淡忘。

我一度觉得，要不就这样吧，反正今天已经忙不过来了，那么，今天就混沌一天，明天再为自己打气。

就这样，我还是平静地行走着，在生活的棉絮里四处寻找呼吸的缝隙，然后再大肆放任快乐的神经舒展，却又好像从未真正疏解。我逐渐迷失，在过去的自己，现在的自己，和未来的自己。

国庆，在众多的幸运集齐下，我回了趟家。

我想说，用一次真正的放松来开解自己。毕竟我一路过来，家人的爱与陪伴功劳匪浅。我跟家人说，我是回来解压的，我要把所有的不愉快忘掉。

这些天，我的安排比想象中的更充实。我不怕让家人知道我的处境艰难，因为除了他们，我甚至不知道还有什么能拯救郁郁不振的自己。就这样，我浸泡在爱与笑声里，整整8天。

回程的车票抢了又抢，定在了比预期还长的8号。一来车票确实是难抢，二来，我必须承认已经沉浸在了家人的蜜罐里。我还是那个可以失败的女孩，可以什么都不做，也可以，备受关注。

送弟弟回去上学的那天是措手不及的。我们还在吃晚饭，老师发消息嘱咐明天上课的事宜。吃饭的氛围顿时变得冷淡，空气中，不知有多少种情绪粘连，至少我，非常舍不得。

弟弟又何尝舍得，他说“姐姐，我放长假都没有见到你” 。一个大男孩眼睛中泛着红色的湿润“你能送送我么”。一家人急忙在夜里送他回去（因为在其他地方上学）。

我跟弟弟说“假期，就是生活限定的快乐，就是会有截止日期的。不管快乐如何让人着迷，也总有一天要回归原来的轨道。毕竟，平淡才是生活的大多数”。

我在劝解他，也是在劝告自己。这个假期是我的停顿点，可不是句号。我没法立刻从当下的快乐中清醒，但也被即将要汇报的工作迫不及待撕扯到现实中来。假期中的我潇洒肆意，却也每天受到心里的谴责，毕竟我本应该守着那份工作。

我在想，我现在的情绪是怎样的呢？

这也许是成年人都要面对的所谓“压力”吧。那是种无法言说的矛盾：是放任自己沉浸快乐，还是选择在年轻时不遗余力地拼搏。

“不能都要么？” “当然可以”。这是曾经的我笃定的。又是我，打碎了这样的期许。我不再要求自己做完美的那个，不再成为人群中的闪光点，只是偶尔，在静默中发出不被注意的光，转瞬即逝，甚至，未被人记住过。

身边有太多光芒存在，我的出现，好像有些违和。

但是我又会清醒过来。我不认为自己是无用的，每个人都有存在的意义。我拥抱着我盲目的自信，伪装一身华丽的羽翼与面前的屏障碰撞着。有人说“xy好像总是很快乐”。

看，我的羽翼包装的那样完美，甚至连自己有时也会被骗。其实被骗也很好，骗着骗着就成真的了。我的笑也常常是这样产生的。

可我却是清醒的那个，我看得清自己的不足，也看得清他人的锋芒毕露。只是走得慢，就会被鞭策，又或者，会被驱逐。

我想到了从前，那时也时裹着这副羽翼，也许还看不清全局，我从未缺少过自信。我看得到的每个成绩，都来自于我的付出，即使有幸运的加成，但是我从未放任日子得过且过。

那时还没有读许多的书，听许多的大道理，可还是坚信未来一片光明。那样迷茫，又那样坚定。如果我不知道未来的路，那么我脚下踩的就是那条路，我从未怀疑，从未后悔。

那么现在，为什么会变呢？

家人的爱不变，困难依旧摆在那里。可我的心却在动摇，好像小孩子进了玲琅满目的零食屋，就看不见背在包裹中小心翼翼守护的糖。我开始变得贪心，不满足跋山涉水只为了两颗糖，我想更快，得到更多。我开始怀疑，自己可能选择了一个处境艰难的路，没有多大利益的路。我的初心，在支撑愈发庞大的野心时显得力不从心。

可这又有什么错呢？我能感受到家人不像原来康健，感受到朋友不像过去般纯粹，感受同龄人逐渐出人头地，而我，还是个“孩子”。

或许，有没有人能告诉我脱离不切实际儿的梦想，我在做的事情有什么现实的意义。不为我自己，为我的家人。就这么近，那么远... ...

我还是会妥协，不是向生活，而是向自己。

我还是抱着很大的疑惑，也许会更加不知所措。可我明确的是，走到这里属实不易，为了过去的自己，我也会拼命坚持下去。不会那样莽撞，却依旧自信满满。

所以啊，生活，准备好面对现在的我了么？

现在的我不再不管不顾，多了些成熟和犹豫，但是我始终不畏惧。我知道有我不得不面的的现实，我不是孩子了，不能再自私地忽视，那么就更加勇敢一点吧。我踩出的路就是我的路，这一点，我没后悔过。