这些天来，老公一直在家里，处理各种杂物，了断各种杂事。第一件事情，就是结束了他的装修工作。
大约两三年前吧，他说自己三十岁了，要“立一立”，现在不拼一把事业，以后怕是没这个干劲儿了。
于是，他在近乎躁狂的状态下，借了一些本金，买了车、工具，进了材料，开始自己拉活自己干。
一开始生意很不错，也许他觉得自己大小是个“老板”了，慢慢变得膨胀，架子拿起来放不下去，也学别人那样，出门拿好烟，谈买卖必上酒桌，积极探索各种潜规则。
但是，别人愿意和你合作，看中的终究是你的实力，而不是你喝酒的本事。后来慢慢地走了下坡路，开始赔钱，再后来外债越来越多。
我是个非常佛系的老婆，他想怎么干，完全随他的意思。但前提是无论你挣或赔，都要为这个结果负责。
但他不是这样的，赔钱之后，压根不承认自己失败了，反倒让我办信用卡搞钱给他，说之所以现在盘不活，就是因为缺乏资金，我要是再给他点儿启动资金，他马上东山再起。
我拒绝帮他填窟窿，他指责我说干不下去都是因为我。我一听就怒了，让我帮你的话，多少你得感激一下吧，而不是像这样把原因往我身上推。
于是，我死活不借，他怀恨在心，裂痕正式被撕开。
后来他说，从我拒不帮他那时起，他对我心便凉了下来，开始到别人那里找温暖。
???自己犯错也非要把原因归到我身上，这逻辑太过清奇，让人无语。
后来我发现，他死命哭穷，疯狂催眠我办信用卡的那段时间里，正不停地在给别人大额大额地买礼物。看到那些订单时，我后背发凉，他在试图吸我的血向别人输送。我一向活得谨小慎微，真没想到这么狗血的情节会发生在我身上。
但奇葩的是，戳穿之后，他也竟意识不到自己的过分。要说后悔，也无非就是被老婆发现，造成了不可挽回的后果，后悔自己当时没把痕迹抹干净而已。
所以，这其实才是令我下决心离婚的真正原因。在他的认知里，处在“老婆”这个位置的人，是拿来“用”的，能接到的只有他丢过来的抹布和嫌弃的眼神。相反，对他没有任何帮助的外人他反而会当神仙供着。所以，既然做个外人能得那么多好处，那我为什么还要做你的“内人”呢？
我告诉老公这一点时，他只含混地说不是那么回事儿。
明白了这一点后，好多疑惑都解开了。比如我一直觉得，我带孩子做家务，和他挣钱养家价值相当，甚至我比他还要更高一些。
他一直不承认我的价值，反而认为我是吃他的喝他的沾他的光。现在我懂了，他认为我离不开他，生养孩子不过是为了拴住他的一种手段，在他眼里，孩子只是我向他献祭的人头而已。
我一直都觉得，他脑子里好像被某种异形生物占据了，说话做事都没有逻辑，我条分缕析地分析对他来说都是奇谈怪论，“大家都那样”，才是他奉行的标准。
当我拒绝接受他的投射，不按他想象中来行事时，他不觉得自己有错，只认为我有毛病，对我的评价是“一万个女人中才有的一个奇葩”、“内心比荷花下面的淤泥还黑”。
发现我离婚的决心坚定不移之后，他好像也慌了，意识到我不是那个他想象中的，依赖他才能生存的寄生虫，他也坐不稳了，行为出现了改变。
最明显的是，他终于接受了自己失败的事实，不再执着于自己的自恋强撑死撑了。他处理余料，结清尾帐，完全了结了装修工作，打算脚踏实地地工作。
也就是那几天，他变得“清爽”了一些，眼神中脑袋里糊的那层“猪油”似乎淡了许多。多少可以和他有一些正常交流了。
他开始用和以往完全不一样的态度来生活，扫地、做饭、买菜，都积极的不行。
一开始我觉得很好，后来又觉得不对劲，那种浓浓的自恋味儿又升起来了，和他说话时，明显能感觉到他又回到了自己的世界中，自说自话，我始终穿不过那个自恋之壳儿。
到今天，果然，他憋不住再次出去喝酒去麻痹自己。清醒对他来说是痛苦的，他终究是没有改变的勇气。
