最近，不知道自己怎么了，老是心神不定，思索一些浮想联翩的事，是因为自己情窦初开了？还是真的喜欢上某个人了？我真的说不清楚，也不知道该如何表达自己混乱的情绪，这是我从来都没有过的感觉，就像一颗石头投入了大海激起了我内心的层层波浪，久久不能平抚。

说实话，我不知道喜欢一个人是什么感觉，也不敢相信自己也会有这种情感纠结，我就克制自己不要多想，应该把心思都放在学习做事上。于是，我开始让自己忙碌起来，图书馆学习，教室上课，外面兼职，一天下来让我感到忙碌充实，不再去想那些琐事。过了一些时日，思绪是会淡些，但身体却深感疲惫，躺在床上休息时思绪又开始泛开，自己干嘛老那么拼呢！毕竟我只是个女孩子，内心多么渴望有人来关心慰问，给我一些激励与温暖。再加上老同学的调侃，“花花，你看着怎么还像个小孩啊，幼稚不成熟还任性，该找个男朋友管管了”，还有我最好的小闺密也说“花，你该找个男朋友了，到时候咱俩一块欺负他，嘿嘿……”，还有不常联系的同学偶尔聊次天也会问“花花，你交男朋友了吗？”之前对这些我倒不怎么在意，感觉他们都是在逗我玩，给我开玩笑的。但是后来，我却渐渐地开始思索这个问题了。

我是否真的该找个男朋友了？坚强了那么久是否会有那么一个特别的人闯进我的心里？我不知道，我也不懂男女情长的关系。我就这么为自己的梦想默默地努力着，奋斗着，把缘分完全交于命运，我相信追求上进并努力拼搏的女孩，运气不会太差。总有一天，我会遇到一个特别的人来到我身边，拥有一段就像童话般的爱恋，不需要轰轰烈烈，只要彼此相爱，彼此交心，彼此坦诚，温暖彼此，未来路可以与他携手并肩，风雨兼程，同甘共苦，共同创造属于我们自己的碧海蓝天………

然而我是一个不善于表达的人，对于感情这事从来也不会主动追求，一是可能因为我脸面太薄吧！二是因为我不会也不太懂该怎么做，再者就是我的观念比较固执！总认为俩人交往，主动的应该是男生，这样俩人才有可能去交往，才会创造美好的爱恋，要不然我就会感觉在男生面前就会显得很卑微，所以很多时候我宁愿默默地埋藏自己的感情，也不愿向任何人吐露心声，也许是怕山有木兮木有枝，我悦君兮君不知，或者是怕说出来之后没办法自然地相处了，最后选择就让时间慢慢地冲淡心里的这份感情，而自己也就这样一次次地错过心里想要去陪伴想要去守护的人。

直到你的出现，对你产生一种特殊的情感，我依旧是严防心里的底线，让自己默默地怀揣着对你的那份美好然后随而淡之。而这次不知怎么了？在我的脑海里却时常设想着有你陪伴的幸福日子，设想着有你照顾的温馨生活，设想着有你共奋进的美好路程，设想着有你笑声的每个角落……我控制不了自己的思绪了，我之前所在意的原则在一点点变淡，感觉这些所设想的幸福是要靠努力追求得来的，而不是慢慢等来的，就像电视剧里赵默笙的幸福，米多的幸福，她们都为自己的所爱去勇敢追求，而我还是不够勇敢，几次鼓起勇气，由于我的胆怯和顾虑最终还是没说出口，一直饱受着内心的纠结与挣扎。因为我很清楚你很忙，忙着学习忙着开发你的产品，忙着去见一些boss，你无暇想这些，我怕一出口就会被你委婉谢绝了或者说你已经有心仪的人了！我真的很担心……

可我好像真的很在乎你，害怕你从我身旁就这么一闪而过，之后再也没什么交集，想到这我就有点惊慌失措，我总幻想着打开手机能有你的信息，有你的动态，想知道你的现状，想不时地给你送上一份关心，有时也会一个人想着想着脑海就越发地清晰没有了睡意，难道这就是喜欢一个人的感觉吗？如果可以我想痛饮千杯万杯，如果可以我想大醉一回，如果可以我想向你吐露心扉。我不想让自己的内心一直这么纠结下去，也想给彼此一个机会，可我真的不够勇敢，只能写这篇独白来释放我对你的情感，希望你看到后能替我保密，不要嘲笑的我对你的心意。

虽然和你认识了一年多，但与你的交集并不多，可每次的偶尔相见都有说不完的话题。还记得第一次，是因为我需要打印表和俺同学一块找到了你，你很热情地帮我们忙活了半天，我看到了你那里有很多我感兴趣的书，接着就与你聊得不亦乐乎，感觉就像认识多年的老朋友，没有一丝初见的陌生感，最后你建议我先读读《彼得·林奇的成功投资》。我带回去后把这本书从头到尾看了一遍，从他的投资实例和数据分析中感受到了他的投资技巧与他创的投资神话，感觉他很了不起，而我自己却没有什么很深的见解。直到今年暑假看到你写的长篇感悟《再读彼得林奇教你投资》，你的经历加感悟，那简直让我佩服地五体投地，很果断地在评论里给了你一个大大的赞，你又给我回复了一段长长的话，但我只记住了最后一句“喜欢的，就值得用心”感觉写得真的很好，然后你又回复教我表白之类的，感觉很逗，没想到你也这么会说话斗嘴，让我忍不住想笑 。

再者与你交流最多的是我决定要考证券向你请教的时候，用你独特的见解给了我很多实用性的建议，很喜欢和你聊天，尤其是你语言后面附带的表情总是感觉那么逗又能恰到好处地表达说话的气氛，不知不觉地我好像对你产生了特殊的感觉，说不上来，我也没怎么去想 。过了一段时间，我们彼此也都没在联系，各自忙着各的学习生活，我在做兼职受了委屈就发了一个说说来排解郁闷的心情，没想到过了两天你看到后给我发qq问我的情况，我顿时感到一阵温暖，说不出的温暖，在外面受了委屈不愿向家里人说，怕他们担心，就想着自己发发说说，自我疏导一下就好了，没想到还有你替我愤愤不平，开导我的心情，心里满满的都是温暖，也许是在人脆弱的时候最需要别人的关心和慰问吧！

我们聊着聊着，最后还聊到了你感情的问题， 你说你最遗憾的是当初有一段真挚的感情在你面前没有好好珍惜，我看得出你对那个女孩的深情，可是你说她有自己的生活，人生还得向前看，当时我真想说不管过去怎样，现在和未来介意让我陪你一起走吗？可是我有太多的顾虑和担心，我不敢这么说，也不敢打断这份美好的聊天，因为我知道你身边异性朋友也不少你不会中意我的，我与你的交集并不多，只不过是你一个比较聊得来的同学，还有我能感觉到你在一心再忙学习和工作，现在不会有心思去想感情的事，我决定自己一个人在角落里默默地埋藏这份感情 。

还有，我发现你也很细心，在我空间得知我快要过生日了，提前买了礼物，我知道你送我礼物是想还我之前借你电脑的这份人情，而这一点我和你很像，不喜欢欠别人人情，尤其是帮助过我的人，总想着能为你做点什么，能帮上你的忙我就很开心了，这一来一往，本来都没什么了，你又给我买了礼物，我就想着再回赠你一个小礼物吧！本以为给你发了饰品图你会高兴地挑选一个，没想到你两天都不回我信息，最后让我没趣地很失落了好几天 。

最后一次与你通电话是在一个下雨的晚上。我从图书馆出来，外面下了大雨，而我也没带伞，我就站在图书馆门口张望了许久，希望过会儿雨就该停了， 没想到它淅淅沥沥一直下个不停，我多么希望眼前突然有个我认识的同学，可以和他同打一把伞，过了好久也没见一个熟悉的身影，就连经常来图书馆的那个同学也没见她，我拿起手机，不知道该给谁打电话，我来回翻了半天，想到你曾给我说过有事给你发信息打电话一般都能看到，而我又怕麻烦你，思绪了好久，才鼓起勇气给你打了电话，但我听到你熟睡的声音，再加上外面冷的天气，我不想让你跑出来给我送一把伞，就说没事，让你吃点东西再睡。挂了电话，我往上背了背书包，走在雨中，一路上我并没有走的那么怱急，反而更喜欢被风雨吹打的这种感觉，这种感觉让我想起了《水手》这首歌，风雨中 这点痛算什么 擦干泪 不要怕 至少我们还有梦……这让我更加真实地做个追梦人，就像人生的道路不管坎坷与否，总有一段路需要自己去走 。

回忆所有这好像是我们所有的交集，虽然不多但都历历在目，在我心里的分量也越来越重，我本以为我可以淡化这种情感，时间长了我就可以不再去幻想，可是我发现自己根本做不到，内心无比的彷徨，害怕错过你，害怕给自己留下遗憾，也许人生就应该疯狂一回，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，碰到你 。