不知道这是第几个难以眠的晚上了，好像自从奶奶去世之后吧。每晚一闭眼就满眼都是她，感觉她一直在……或许是我一直忘不掉奶奶，也一直不敢相信吧。
我从小就是奶奶带大的，妈妈一直说的一件事就是我很小的时候奶奶用自行车推着我上街（因为奶奶不会骑，就一直推我），我看着街上琳琅满目的帽子，就指着自己的头说“帽”“帽”。奶奶回家之后欣喜的告诉妈妈说我会说话了，不是哑巴。
我只知道我是奶奶带大的，但是小时候我对奶奶的记忆却没有印象。一直到我能记事的时候，总能看见奶奶的身影。奶奶有四个儿子，所以只能一家生活一个月。奶奶也喜欢捡点纸壳或者废品卖，所以几个大大们都给了奶奶一个地方专门放这些东西，方便奶奶每次捡那些东西回家。我也帮奶奶卖过几次，以防她被别人骗。可是奶奶卖破烂辛辛苦苦的钱还是没能逃出老年人保健品的传销魔爪。奶奶对自己抠抠嗖嗖的，对我们这些孙子孙女很大方，我上大学的时候奶奶还要硬塞给我钱。在我家的一个月，还总是起很早去买面给我吃，还总加一个鸡蛋。知道我和姐姐喜欢吃橘子和辣条，每次知道我回家了也总要带着这些东西来看我们。奶奶对我们真的很好很好……好到我可以说这个世界上奶奶最爱我。
可是，老天还是开玩笑了。从19年三四月开始奶奶就一直喊疼，去医院做了各种检查查不出大毛病。我们看不得奶奶这么受苦，带奶奶去了大城市。原来是家门口的一户人家养的大藏獒有一次将奶奶扑倒了，将胸口的骨头压断了压迫了神经，我们给奶奶做了手术，以为这样奶奶真的就会这样好起来。可是并没有，我们不想奶奶受更多的苦，带奶奶回家了修养。我们悉心照顾，可是并没有减轻奶奶的痛苦。终究，她在冬至那一天一个人在睡梦中走了。
当我接到消息的时候，整个人傻了。明明差不多一个星期之前我还回家看了奶奶，当时还说过年回来给奶奶买衣服……可能就是某种定律吧，不能跟自己最爱的人好好告别，或许因为有遗憾才能刻骨铭心吧。
我一直在告诉自己，释然吧。每次看见奶奶痛苦的表情，我都心如刀割，但是就算知道奶奶疼，可是有多疼你真的知道吗？或许奶奶想解脱了吧……奶奶一直是个体面人，所以不想过这种生活不能自理的日子了吧。我仍记得梦见你的那一次我在梦里一直哭一直哭，你说不要哭啦，在哭我就走不了了。奶奶我不哭了，你去吧，去远方的远方。
以前啊最大的理想就是有一间房子，里面只住自己和奶奶还有我的狗狗，希望我们三个可以永远。可是到最后千言万语只能无语。
