人生有许多成长发展的阶段，必须循序渐进。小孩子先学会翻身、坐立、爬行，然后才学会走路、跑步。每一步骤都十分重要，而且需要时间，没有一步可以省略。同样地，人生的各个层面，小到学钢琴，或是与同事相处；大至个人、家庭、婚姻与社会上的种种，莫不如此。然而，在有形的事物上，我们较能接受“循序渐进”的原则。但在精神领域、人际关系，甚至个人品性上，一般人却不见得能了解这一原则。即使了解，也不一定能够认同或加以实践。于是有人难免想抄近路，企图投机取巧。

但是缩短自然成长与发展的过程，结果如何呢?假设你的网球技术普通，却想与高手较量，只为了给人深刻的印象，结局不问可知。难道只靠高昂的意志就能帮助你击败职业高手?又假设你琴艺平平，却向亲朋吹嘘有开演奏会的实力，牛皮终有吹破的一天。

想要不劳而获、一蹴而就，不但违反自然，而且寸步难行，只会使你失望，加深挫折感而已。假若拿一个10分的标尺来衡量，若我在任何方面的水平都只有2分，而我想达到5分，那我首先必须向3分迈进。所谓“千里之行，始于脚下”，便是这个道理。

如果学生不肯发问，不肯暴露自己的无知，不肯让老师知道他真正的程度，那么绝对学不到东西，也就不能有长进。而且伪装实非长久之计，总有被拆穿的一天。承认自己的无知往往是求知的第一步。美国文学家及哲学家梭罗(Henry David Thoreau)曾说：如果我们时时忙着展现自己的知识，将何从忆起成长所需的无知?

有一次，一位朋友的两个女儿向柯维哭诉，抱怨她们的父亲太严厉、不知体谅。她们不敢向父母吐露，却迫切需要父母的爱、关怀与教导。

柯维跟朋友详谈，他承认脾气不好，却不肯为自己的行为负责，更不愿承认修养不够。他的自尊心使他无法迈出改变的第一步。

与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。

打网球或弹钢琴时，个人的实力往往高下立判，可是品格与情绪的成熟与否就不易分辨。因此，在陌生人甚至同事面前，我们可以伪装得万无一失，一时间不致被拆穿，甚至骗得了自己。但我相信，一般人对自己的人格多半心里有数，旁人也不是傻子。

柯维看过太多投机取巧却徒劳无功的例子，企业界尤其这样。不少企业主管试图通过强有力的演说、微笑训练、施加压力，或是善意、敌意的购并，来达到提升生产力、士气与改善品质、服务水准等目标。他们虽“购买”了新的企业文化，却忽略了如此玩弄权术，难以建立互信的气氛。而一旦这些手段效果不明显，他们又求助于其他技巧。其实，惟有在自然而循序渐进的基础上，才能发展出高度信赖的企业文化。

多年以前柯维也犯过同样的过错。在女儿3岁生日的那一天，柯维一进门就发现气氛不太对劲。她站在客厅角落，手上紧紧抓着礼物，不让其他小朋友玩。面对在场的家长，柯维觉得分外尴尬，因为当时柯维正在大学教授人际关系。心想，应该趁此机会教导女儿礼让的观念，这是最基本的价值观之一。

于是柯维先用命令的方式：“宝贝，请把小朋友送的礼物分给大家一起玩，好不好?”

“不!”她毫不犹豫地拒绝了。

接着，柯维试图跟她讲道理：“你现在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他们家，他们也会把玩具让给你玩。”

结果她依然不肯。柯维觉得很窘，连3岁小孩都管教不好。迫不得已只好贿赂，他轻声对她说：“如果你肯让别的小朋友玩玩具，爸爸就给你一个特殊的奖品——一片口香糖。”

她大叫：“我不要口香糖。”

这时柯维也发火了，威胁道：“如果不让出玩具，你看我怎么处罚你!”

女儿哭道：“我不管，这些是我的玩具，我不要跟别人一起玩!”

最后我只好采取强迫手段，硬从她手上抢过一些玩具分给其他小朋友。

或许我的女儿需要先经历拥有的感觉，然后才会心甘情愿地付出。(事实上，如果不曾拥有，又如何付出?)身为父亲的柯维，情绪应该相当沉稳，知道她需要经历这个阶段。

可是他当时担心其他家长的反应，其程度超过对孩子成长及亲子关系的重视。他只是直觉认定自己是对的，她不肯礼让就是错的。

柯维反思，这或许因为他不够成熟，才对女儿做了过高的要求。我缺乏耐心，又未能体谅幼小的心灵，一味期待她懂得礼让。最后只有借重父亲的权威，强迫她照吩咐做。

如此一来反而凸显弱点，因为你必须倚重外力来达到目的。不但阻碍被迫顺从一方的成长，也妨碍其独立判断与自律能力的发展，对彼此的关系弊多于利。结果是畏惧心理取代合作态度，最后双方都流于专断而急于自保。更何况，你所借重的优势——不论是体型、力气、职位、权威、学历、社会地位、外表或是过去的成就——若发生变化甚至消失，又该怎么办呢?

柯维说，当年如果他更为成熟，就不会诉诸父亲的权威，而会以对礼让观念与儿童成长的了解，并基于爱护与教养子女的立场，让女儿自行决定要不要让出玩具。或许在讲理不成后，他可以带孩子们做个有趣的游戏，转移他们的注意力，也解除女儿心理上的压力。现在他已明白，一旦儿童体会了真正拥有的感觉，自然会乐于与他人分享。

经验告诉他，教导孩子也要因时制宜。在关系紧张、气氛僵硬的时候，教导会被视为是价值判断与否定。但私下相处融洽时，循循善诱，效果极佳。

或许在真正懂得分享之前，需要经历拥有的感觉。许多人对家庭或婚姻只知机械式地付出，不然就是完全不懂得付出；这可能正由于他们从不了解拥有自我的意义，缺乏对自我的认同，而且自我评价低。所以真正有益于孩子的教养方式，应该是以充分的耐心，培养他们拥有的感觉，同时以足够的智慧，教导他们“乐善好施”的价值，并且经常以身作则。

感悟：这个故事跟我很大的启发，现实生活中，父母与孩子的相处过程中，孩子的感受常常会被父母忽略，父母凭借自己的以往的经验来教导孩子的行为，教导固然是对的，但是循循善诱，效果更加，这让我想起了有一期《妈妈是超人》，别的小孩都在玩亲子游戏时，嗯哼当时却沉浸在自己的世界里不想参与到大家的游戏中去，妈妈没有责怪他，她反而是参与游戏中，略带伤心的跟嗯哼说：“你看妈妈都只有一个人，你都不陪妈妈玩，别的妈妈都有孩子陪着”。我当时看的时候，我不太能理解，我用我主观的想法去看待嗯哼的行为，长久的认识让我觉得嗯哼应该融入集体不能特立独行，当我读完上面的故事时，我理解了。