01

时间退回到大二上学期，上一堂心理课时，老师问到了班上女生们未来的生育意愿。我仔细想了想，未来是想当丁克的。

看到很多女生表示未来不打算生育时，老师很惊讶。接着又摆摆手说，“你们还是年纪太小了，等你们到了结婚生子的年龄自然而然就会想要有个自己的孩子。”

我记住了老师的这句话，也许想当丁克是因为我还太年轻，考虑问题的方式还太不成熟，可能再过几年我的思想观念也会发生变化。

那时，我和男朋友在一起半年，是那种单纯不掺杂质的校园爱情。不过我们的感情一直都很稳定，双方也都认真专一。

闺蜜一年换了两个男朋友，而我的身边一直都是他。闺蜜不是那种花心的女孩子，她苦恼地说：“好羡慕你们在一起这么久了感情还这么好，为什么我的爱情总是不超过三个月就夭折了。”

02

后来，我和朋友聊天时也聊起过以后结婚生子的话题。我的想法仍然没有改变。

有时候我也会担心，大部分男生都一定是未来想要至少一个孩子组成三口之家吧。但大部分时候我也都告诉自己只是时候未到，到时候我的观念就会自然而然发生转变。

不知不觉几年过去了，我们都毕业了。他开始正儿八经跟我规划起我们的未来，也想开始着手准备让双方父母见见面正式谈一谈了。

我突然间慌了，因为我真的很希望能够和他走向婚姻的殿堂，但如果要生孩子的话，我只有恐惧，一想到生养一个孩子需要付出的代价，我就看不到未来还有什么美好可言。

我们都是活在当下的人，所以在此之前我们没有认真考虑规划过这方面的问题。但根据我对他的了解，他家是那种传统家庭，还有一定的大男子主义思想，不可能接受丁克的。

我不敢去想这些，但这又是感情中不得不面对的问题，而我一再拖延、逃避。直到不能再拖了，我才向他陈述了自己的想法。

03

“你为什么不早跟我说呢？我早就把你规划到我的未来里了，现在让我怎么办？重新去爱别人吗？”结果果然和我所想一样，我第一次看到他情绪这么激动。

我没能对他的问题给出回答。那天之后，我们默契地都没有提起这件事。我知道我们都在逃避和逞强，谁都不愿意分开，但情侣间有些观念上的不一致根本无法解决。

我们表面上还是和以前一样相处，但我知道有些东西已经变了。直到有一天他终于再次正式提起了这个问题，“我们只能分开了。”他说。

他说他也很纠结考虑了很久，如果我对他有别的什么要求，他都可以努力去做，但是接受不了以后老了连个养老送终的人都没有。

所以，我们分手了，没有什么狗血的出轨情节，也没有大吵大闹，就这么安静地分开了。

后来有他的朋友会怪我：“你怎么不早跟他说，耽误了他这么几年。”甚至我自己的朋友也会这样质疑我。

更为甚者，还有人怀疑我是嫌弃他没钱才找个理由逼他提分手，我自己做个好人全身而退。

似乎的确怪我没有提前把自己的想法告诉他，可是，他也没跟我说过他的想法啊。

生育意愿是两个人的事，生与不生是两种平等的选择，没有哪一种选择是错误的。但是，就因为我是选择背离主流生活方式的那个人，就要承担全部的错误与责任吗？

发现这个问题，思考怎么解决处理这个问题的很长一段时间内，很多个失眠的夜晚，都是我独自在做思想斗争，在两种选择中苦苦挣扎。

但现在在一些人眼里，好像我是一个欺骗他感情与青春的渣女。我的几年的感情付出与投入难道就不值一提了吗？不能走到最后，难道我不遗憾我不难过吗？

几年来，身边的许多朋友都见证了我们的爱情。大家都觉得我们以后一定会结婚，会组建一个幸福的家庭。

我很不甘心也很遗憾，我以为我们一定能走到最后。在很长一段时间都想不通放不下，对人生与爱情产生怀疑，我们明明那么相爱为什么还是分开了。

04

以前我听到很多故事中相爱的人不能走到最后，我以为那都是因为不够爱，后来才知道婚姻不是有爱就可以的，现实有种种因素，如果两个人真正要长期一起生活，会有种种观念与习惯的碰撞。

正如《橘生淮南》中有句话所说：“喜不喜欢，爱不爱，合不合适，在不在一起，住不住一块，有没有名分，过不过得下去，是七件事。”

我有想过妥协，放弃自己喜欢的生活方式。可我一想到那样的未来就万分痛苦，两个人只要努力一点就可以过上不错的生活，可是生养孩子需要做出的付出与牺牲只会磨灭我对生活的热情。

我不想徒然把生活调成hard模式。有时候我会恨他，为什么不愿意为了我而有所舍弃，但我也清楚，我既然不能迁就他，又凭什么让他放弃自己渴望的生活模式而迁就我。

一段时间后，对于这段感情的遗憾我也慢慢释怀了，也渐渐接受了我今后的人生都不再与他有关。伤心与难过是无法避免的，但我不能永远停留在悲伤情绪里不走出来。

沈从文先生说过：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。我应该为自己庆幸......”

在最美好的年纪，我们认真爱过对方，哪怕最后没能在一起，也没关系。

我祝福未来的他会有很好的妻子，他会成为一个很棒的父亲。而我选择的道路也许会更艰难一点，但我也不后悔，我也祝福自己。