上午正浏览着微信消息，张群的信息突然冒出来，问我，你今天怎么没写简书？我看了好几次都没有更新。有一个朋友这样默默的关心我，瞬间心里暖融融的。我说，今天微社止语，我偷懒一下，心不静。
我们俩有一阵子不那么频繁的聊天了。这一说，我又回到了以前的感觉。坦呈自己的状态，迷茫。这样的迷茫是从什么时候开始的呢？是挑战60秒的不自信？是参加刻意读书一次次看到自己的不足？是发现自己居然无力陪伴？好像也没有什么事发生啊，怎么一下子我又颓了？但是就是没有劲头了，今天说完，发现我有多抗拒面对自己的情绪，已经有好几天，我像是充了鸡血，那真的就是强弩之末。
于是回到源头，是的，就是在自己不断被肯定的时候已经开始了。也是在自我介绍的节点上引燃的，我看到了那个不被人认可，不会天然被喜欢的我。这样的感觉，好久都没有了，自从上次燕颜陪伴我走出来以后。可是，我好久不滋养的小孩，她又一次感觉自己孤零零的。好冷！
我记得，跟Tom老师的聊天让我看到了自己的方向，我记得林艳的文章让我喜滋滋发现自己在别人眼中如何好，微社里大家针对我的文章也有讨论，冉姐说，怎么看自己卑微到尘埃里。这些过程，我发现，其实都是我想要的转移，我本来就很好，我甚至接受了自己过去的挫折，我也告诉自己，过去的经历，会是我的积淀。现在看来，那都是我的阶段，我在觉察的路上，一步三回头，因为，我真的不敢去面对。
可是只要不面对，就会有情绪阻隔在那里，哪里都不对劲。我就是这样的，这几天，诸事不顺，我都不想提及。因为提及，又会觉得自己那么不好，好像不说，别人就不知道，可是自己也不知道吗？
在别人眼中，我有多么不讨人喜欢呢？我其实也不知道。只是感觉到别人的冷眼，勉强。我不解，却又没有勇气去问，当然也没有勇气走上前去。我是那个躲在墙角悲伤的小孩。好希望被人看到，又害怕被人看到。批评的凄风冷雨是我的家常便饭。如果有一天，我看到了一个笑容，听到了他人的赞许，我会觉得，这本不属于我，不是我应得的，就算是给我，也是有其他目的的，我的心，在为那些不单纯的目的悲泣。
这也就是为什么，他人分析我，我心里被动，却又使劲往前跑，总是有方向呀！为什么他人称赞我，我也只有那么一会儿开心，因为我觉得那与我无关呀！我想要，却又拒绝，因为在那个情境里，我看到的只有冰冷的否定。
看到了那个小孩，我心里轻松很多了。我又一次没有拥抱她，忘记了拥抱。因为我，太关注现在的我，因为我发现慌乱的我，不再慌乱。我失了方寸有好几天了呀！
我们不是活在他人的评价中的，我们为自己而活，什么时候，我的潜意识就会知道，无论你是怎样，我都爱你？下次我见到她，一定不能忘记告诉她。
被看见，真好！
