年龄在增长，不时忆起初中时期的一段初恋，仿佛滋生酒醉后的那份朦胧情思。说是初恋，其实也算不上初恋，顶多算个单相思，结果自然不了了之。但时间愈久，倒生出无限的回味来，倒觉得有记录下来的必要。

那是在初中时候，刚步入青春雨季的我，心思逐渐敏感起来，格外关心自己的衣着形象来。周围有些人开始讲究吃喝玩乐，有些人开始想入非非爱慕起虚荣。这个时候的少男少女已经隐约有了害羞心理和对异性的好奇欲。一方面，渴望与异性交往，另一方面又对异性产生畏怯排斥。总之，此时的心理是很矛盾的。

而有些比较大胆比较前卫的学生还是主动与异性打成了一片，经常一块儿闲谝逛荡。有的甚至谈起了恋爱，并引以为荣，沾沾自喜。不过当然仅限于拉拉手、说情话之类，但谁也不怀疑当时纯洁而炽热的情思。这种异性间的强烈好感被称之为“早恋”，被视为洪水猛兽而遭到几乎所有人的反对。因此对于异性总怀有几分提防，但又很苦恼拒绝了一半的朋友。即使出于青春的萌动而对某位女生产生了好感，也得刻意压抑在心底，从来不敢张扬出去。这在很大程度上是由那种环境造就的。

初二时，重新分了班，有许多陌生面孔。其中有一个女生，给我的印象很深刻，几乎是烙在脑海里。她身材纤细，个头矮矮的，属于典型的小女生形象。衣着朴素却很得体大方，梳个马尾辫。那张瓜子脸很是清秀俊俏，明亮的眸子似乎一汪清泉，蒙着层水雾，下巴上长着颗小小的黑痣，更增添一份清纯与可爱。

慢慢地，对这个女生的好感愈发强烈，亦觉得离了她的生活甚是单调乏味。上课时总要不时瞅上几眼，课间她出去伏在栏杆的倩影总是那么迷人，因她的情绪变化而或喜或悲。我知道自己陷入单相思的泥沼中了。年轻的心儿变得多愁善感起来，常常莫名其妙就苦闷起来，渴望有所发泄有所寄托。情况严重的时候，连走路吃饭睡觉都想着她，幻想着有朝一日能和她邂逅于幽静的树林、潺潺的溪边、繁华的十字路口、沉沉的夜晚。辗转反侧想了许许多多贴心的话语，准备遇见她了向她倾诉，臆想着她会感动，理解我的痴傻，接受我的一片心。并且设想着种种温馨的画面，俩人手拉着手在月色下、在小河畔、在树林里、在雨天、在雪地等漫无目的，没有尽头地走啊走啊，没有旁人打搅，整个世界似乎就剩下我们俩人。

但现实中，我最大程度地压抑自己的情思，表面上装的若无其事，即使碰见那个女生，也板着脸走过。过后就痛苦起来，责备自己怎么不打个招呼呢？又错过一次好机会。平日里总盼着见到她，但真的看到了却无端地惶恐、激动，说不出一句话来，仿佛怕被别人发现我的心事，害怕被骂作不务正业。这种矛盾心理时常让我憋屈的很，似乎压了块巨石。

于是更多是窥视，远远地关注，却从未走进前去。那女生是我北边村子的，每周末都要回家去。有时就故意踟蹰在村子十字路口，等待着她骑着车子路过。或许就看那么一两眼，心里就知足了。其实那女生是很随和很良善的，囿于少女的羞涩与矛盾，不可能主动大方地和男生交往。但偶尔几次的接触，似乎对我印象颇好，那亲切清脆的声音，那微笑美丽的面容，滋润了我长久干渴的心灵荒原。这更增加了我对她的好感与痴迷，暗暗认定她就是我今生的初恋，倘若能携手到老，该有多浪漫多美妙！

然而少年时代的苦闷情绪毕竟是短暂的，初恋也大多是美好的偶遇，无果而终。随着初三的到来，再次的分班，导致我和她分开了。当时很失落，没有她的日子该怎么过？但日后紧张的复习，加上应付中考的忙碌，渐渐地，失去了她的消息，心思也逐渐淡了下来。高中以后，隐约听说她未考上高中，回家另谋出路，心里既是惋惜又是祝福，随后失去了音讯。一直到大学毕业之际，在县城工行实习时，意外地发现经常来工行帮助客户办理信贷业务的售楼处小姐之一和她长的酷似。当时还在纳闷，这姑娘怎么这么眼熟呢？过后才惊觉这或许是自己的初恋。只可惜时过境迁，双方变化均大，可能辨认起来有难度，也可能是我认错了人。不过借此机缘，重新掏出深埋许久的青春往事，做一番追记，亦颇具意义。就随手草草记录下来，拣一漏百，以资纪念。