最近流行一个词儿叫母胎solo,也就是单身的意思。自打娘胎里出生就没谈过恋爱。
掐指一算，妈的我是个30年胎龄的母胎solo啊！成精了啊！
这比什么金角大王银角大王的等级可高多了，属于齐天大剩、必剩客VVVIP资深高管。
在如何成为一个不受外界任何诱惑而能遗世独立的单身狗方面，我具有丰富的理论和时间经验，加上惊人的天赋异禀，大眼不惭的说，本怪属于博导级别的。
要成为一个母胎solo,第一要义就是不能生的太好看。比如脸不能是鹅蛋形，尖尖的下巴太像网红，你会不经意间受到男生的关注。最好是圆圆的大饼脸或者方方的国字头脸。眼睛必须不能双眼皮也不能打，那样太有神了，秋波流转一不小心就会俘获男神的芳心，影响solo大计。
最重要的是鼻子，长得像蒜头才是有福气的象征，聚财。鼻梁得塌，塌的才好看。让男神调皮的刮你鼻子的时候手指就像刮木板。千万不要忽略这一点，牙齿。整齐洁白的牙齿是健康活力的象征。最好日日沾饮香烟可乐咖啡啤酒茶，把牙齿包装下，笑的时候满口大黄牙，绝对会吓走任何意图要与你接吻的人。
切记，千万不要化妆！千万不要修眉、画眼线、打阴影高光、涂唇膏、喷香水！
尤其不要穿高跟鞋！
不要穿高跟鞋！
不要穿高跟鞋！
重要的事情说三遍。高跟鞋会拉长腿部线条，让你看起来高高瘦瘦气质绰约，那就完了。追你的人会像马蜂般涌来的。
如果你不幸遗传了父母的好基因，天生肤白貌美个高腿长还爱笑，那想成为响彻天际的母胎solo成员就比较困难了。不过事在人为嘛。如果你很努力的掩饰自己绝世容颜，还是没能逃过亲戚朋友对你的无私的爱，打算把二大爷家隔壁儿媳妇的姑妈的儿子的二表哥介绍给你时，下面这一招式就是救你的时候了。
母胎solo第一式：别理他！
通常第一步都是加微信。顺便从朋友圈里先找找你的照片打个分，然后看看你的日常生活。有没有“不转不是中国人...”之类的愤青毒鸡汤，以便判断你是不是个lower。还能分析你的饮食消费水平，盘算如果请你吃饭是大排档还是西餐厅。
微信上跟你搭讪问东问西，记得千万不要热情，回复字要少，并且忍住了不要用语气词！什么“啊、呀、呢、人家”之类的词会显得很可爱！坚决杜绝！
如果不幸对方穿越重重障碍，还对你很有兴趣并且殷切的约你吃饭看电影逛街，搞得你很不情愿但是又无法拒绝，别担心，我们还有杀手锏——
母胎solo第二式:不要看他的眼睛！
再说一遍，任何时候即使面对面说话时都不要看他的眼睛！
原因很简单，目光对视很容易来电。
如果你看了《演员的诞生》中郑爽的即兴表演，就算她眼睛再大瞪得再圆，没有目光对视就没有情感交流。你的目光不管看烟囱看地板看凳子腿儿看手机看脚趾头甚至放空，只要不看对方一眼，对方都会觉得你对他没兴趣。
相信我，他们分不出来你是真的没兴趣还是害羞。进而大失所望，99度的热心转眼就凉。
吃饭只点五花肉，瘦的不吃专挑肥的。水果只点西瓜，吃的满嘴巴子都是汁液。
恐怕，对方这辈子都不会再想跟你见面，更别提吃饭看电影了。
最后，就是绝招中的绝招了。
如果一个男人经历了以上种种还对你念念不忘，那恐怕，就是传说中的真爱了。
最后一招就是黯然销魂掌之give me five。
签下一纸婚书，用你的后半生折磨他的后半生。
什么？有男人不在意你的容貌、身材、家世、财富、能力，他说他只在意你的善良、温油、贤淑、真实，愿意用爱感化你。
我劝你，这样的噩梦，还是早点醒醒吧。
