亲爱的你，

      你大概永远不会看到这封信，因为我决定不再和你有任何情感上的联系了。不论如何，我曾经爱过你，不管是深深的喜欢还是浅浅的爱，曾经是那样的幸福的甜蜜的爱着你。它曾经不是我俩的秘密，但从今往后，它将成为，属于我一个人，有开头却没结尾的，秘密。

      我们的相识，是在一个车友群，那时候无意间的聊天，相约看电影，初次见面并无太多好感。我也并非是以貌取人的人，不知为何当日初见没有特别的感觉。那时可能彼此的想法都是一起打发无聊时光的玩伴吧？而后，你一遍遍的邀约，一起吃东西，一起夜游，一起做疯狂的事情，很多小事堆积起来，你的骄傲的言谈，充满雄性荷尔蒙的吸引，实际上这些小把戏似的言语，是很容易戳穿的套路，于理性的我来说，是不会轻易被攻陷的。但是，不知何时起，我竟不自觉的期待这种赤裸裸的，单纯的吸引。我把这些滑稽可笑的动作当作是你对我的笨拙的感情表达，而隐约中又感受到你没那么投入其中，我是自己给自己构筑了真实中你没有的那部分，我可能爱上的是有一半有着我父亲性格相似的你，和一半的失意时浪漫情怀作祟的我脑子里构建的你。

      纵然，从昨天下午到此时此刻我的心一直疼着，但闭上眼，我仍然能悉数你的光芒与那些我们在一起甜蜜的时光。有些话，我曾对你说过，建筑行的你有着灵光的头脑，有着勤劳有力的双手，时而严谨时而幽默，还有你强大的沟通表达能力，这些些优点，在我们为数不多的几次初见中你都适时展现于我面前。我们是两个不同世界的人，原本应该是无任何交集的平行线。我不知道我是否比较傻还是说较容易看到一般人不易察觉的闪光之处，但是我真的就这么慢慢的喜欢上了在外人看起来不那么靠谱的你，那时的你在我眼中是那样可爱，同时我也喜欢上那个简单单纯傻傻的喜欢着你的可爱的我。我天真的以为，我是个无敌可爱的，自信满满的，充满正能量的，理性聪明的，活泼俏皮的，我想当然的觉得我至少在你眼中是美丽的女人。印象最深的是，那晚江边的霓虹灯，你牵着踩着黑色高跟鞋的我小心翼翼的走在沿江小径，初秋乍寒的微风，突然从背后紧紧抱住我的你，我转身，我们相拥，亲吻……如果一切都停留在那一刻，浪漫永远都不枯竭，那人生该有多美好！ 然鹅，这样被我一手构建的幸福感觉来的容易，却也能像泡沫一样瞬间破灭。

      其实，我一直觉得，男人也是一种脆弱的生物，很多时候你向我表达真实的感受，你饿了，你累了，你醉了，你受伤了，我那时会心疼你，并真切的表达了我对你的疼惜，关心。真的，也许女人有着天生的母性情怀，对于弱小者的同情心作祟，越是这样，我可能越是会加深这种类似同情的爱。但，这真的是爱情吗？爱情难道不是相互的吗？你有过与我同样的感受吗？你有心疼过我的心疼吗？你有为了不让我心疼而做过什么吗？

      昨天下午，你告诉我，你的老板拖欠工资，因而导致工人上门找你，你实在没有办法了，老板关机，你束手无策。其实这些事，你近段时间反复在向我诉说，说你的烦恼，你的难处，我天真的以为，你只是希望有个人能懂你的心累，有个人能帮你舒缓一下心中的压力与苦恼，但是我万万没想到，你会选择向我开口。我纠结了大约十多分钟，内心深处很是挣扎。其一，在我的认知范围里，一个有自尊的男人不论遇到怎样的困难，是决不会向心爱的喜欢的女人开口借钱的。依照这个理论推断，我并不是你喜欢的女人，至少你开口的这一刻，已经决定不再喜欢了。我的心呀，真的在那刻，像被什么东西堵住了一样难受。其二，没有什么其二，既然你不喜欢我，那么我的那些自信那些自以为的可爱，统统真的都是自以为，自作多情，自以为的爱情，着实让我心碎。其三，还有，你的骄傲自信呢？你的桀骜不驯呢？你的信用呢？你的责任感呢？全都花光了吗？还是原本就没什么可用的？我甚至质疑你的能力了……在十分钟的犹豫后，理智使我拒绝了你，我说我不愿意和你产生金钱利益纠葛，只想拥有纯粹的友谊，不想这些东西破坏了这美好。我说，我相信你肯定有办法解决的。这样的拒绝也是我能做到的最后温柔了，就算彼时已经被你伤到心了，当时像当头一棒正中靶心。我感觉这会是我最后一刻心疼了，因为这一刻我心里想的依然是怕伤害到我以为你的自尊。我想维护你的心，这是我最后爱你的方式。但从今往后，我可能还是会微信回复你，但是我的心再也回不到当初那个地方了……

      原来这一遭，让我发现我也是如此重视利益，如此现实的女人。爱情的美好在于，这段感情就像一面镜子，一开始我沉醉其中是因为我看到镜中美丽善良大方可爱的自己，可如今，我照出了自己的不堪，是你让我看清我自己了，我既没有那么美丽，也没有那么可爱，并且是如此的物质与现实。可能我确实自私，永远最爱的人是我自己。 可这有什么错吗？

                                  一个自私的女人