毕业三个月，再次返校。
我记得三个月前的那场毕业，除了喝酒唱歌吃饭，都来不及想。那种压抑着的难过，每一次离别都有。
最后一天，起的很晚，收拾了东西，寄了包裹。回来，整栋楼都安静极了。寝室除了乱没有别的。一场兵荒马乱，匆匆的来，匆匆的走。
我后悔最后一个走了，这种荒凉孤独简直了。
我是在待不下去，感觉这种压抑快要窒息，匆匆锁好门出来，稍微缓了口气。拿出手机我已经不知道该拨谁的号了。合上手机，决定自己走走。
我总能迷失在过去中，高中也是，大学也是。不知道为什么，对事情的记忆力如此之好，以至于时常在相似的场景中，感觉自己做过这样的事。
如果我去回忆，恐怕有太多镜头。而又有太多的画面，我怕我控制不了。终于我还是叫上一个朋友陪着我，这样我才不至于那么压抑。
如果能有人陪着，谁愿意一个人走。
和叶子去了我最常去的餐厅。只是吃个饭而已我也不那么纠结了。吃过饭后去了台球室。如果你想好好回忆，你大可以找个午夜一个人听歌喝酒。如果你想时间过得快，那就选择一个以时间计费的娱乐项目，比如KTV，比如台球。
愉快的玩耍也不能冲淡我要走了这个事实，时间一分一秒，也越来越重。匆匆告别了朋友，回到寝室，拿好东西，快速跑出来。张娇已经在外面等我了。
好吧，最后一个送我的人，我选择她大概是因为这份友谊已经可以对抗离别了，拉着箱子咯吱咯吱走过校园，每一步我都熟悉。出了校门回头看，一眼就可以看到四年前，我在行政楼前报道。
我想如果以大学为题，写出来也许可以出书了。
再见，郑州，纵然有千般不好，却有我爱的人，和爱我的人。
所以基于这些，我知道还会回来。
一路颠簸回到学校，久违了。那天我逆着人流站在路口，在人群中一眼看到了四年前，看到我自己。我从这里开始，如今混入人群，依然可以装作我没有离去。
回学校是我的情怀，正事是寝室兄弟结婚。本来我觉得回来应该是用快乐的句子总结。比如我在飞机让，看着她穿过乌云够到阳光，看着下面是云，上面是天的感觉很棒，至少对于一个少有机会坐飞机的人而言是兴奋的。比如来到学校，少有的亲切感，看着来来往往的人，我看着他们，他们看到我。比如在校园里被认出，久违的见面，就算是我一遍一遍行走自己制造的惊喜，一样可以让我满足。整个过程像是按部就班，就像我将要毕业时一样聚餐唱歌闲聊，走在校园里毫无违和感。
是，兄弟结婚，很高兴，相处四年，各奔东西，各自成家立业。然而这也预示着很多事情接踵而来，都来不及思考。
那天夜里跟高富帅聊了很久，一直以来我们都认为，你这么帅怎么会缺女朋友，但是整个大学他也仅仅谈过一次。我们很少知道他的感情，他说因为就算知道，谁又能帮的了谁。的确，很多时候大道理都是说给别人听的，轮到自己就是无能为力。其实我看的出来我俩属于一类人，就是我遇不到我就单着，只是我经常会说，而他只放在心里。
偶然间跟一个同学聊天，毕业后家里找了个公务员工作，安排了对象。挺好的，我不想走太远。我忽然想起某个电视剧里的一段话，等她长大，找个好婆家，一辈子也算有了着落，女人一辈子不就那么回事嘛。
这段话读下来有各种复杂的感情。那些叫嚣着不愿将就的人，最后真的没有将就吗？结局又如何过得好吗。能够在聊起来的时候说一句，挺好的吗。
去郑州的时候去了一趟把子【好兄弟的意思】那里，毕业四个月依旧是那副模样，这种亲切感至少不会让我感到失落。一室一厅的房间，去除工资不剩下什么。这个月估计能存点，他笑着告诉我，估计能存两千块。
外贸工作很多都是在等饭吃的情况，如果有好的单子，就能赚一笔。我听他讲了这么个故事，他们班外贸的同学有在沿海地区的，很多在群里晒单。那时候他感觉压力很大，好像大家都混的不错已经拉开了距离。有很多次，他半夜惊醒，做梦就是有订单了。后来多方了解才知道，其实也并没有那么好。
我想如果他现在在郑州有房，大概也快要结婚了吧。你看，现实很多时候就是这样，条件这东西，有永远要比没有强。有多少人的爱情在向婚姻过度的时候倒在了这些上面。好在还有爱，还有信念。
最后一天我会到学校，偌大的校园里路上几乎看不到人，此时我才深深地感觉到，我已经不属于这里了，而所有的感觉都是我编造的。我很能体会把子的那些同学在群里晒单的意义。如果我不能过得好，我为什么要孤身一人来到这个地方，但是即使我过得不好，我也要假装过得好。
就像我天天发说说，那些正能量的话都是说给自己听的，那些搞怪都是想让自己开心，却也有时候连自己都懒得取悦。
回到住处，晾的衣服被风吹的落了一地，关上门，手机里收到了经理的消息。
明天辞职。
