这张照片能让我一下子回想起很多让自己不舒服的事情，但我真的很喜欢图片里那天阳光穿过水杉铺满了一地璀璨的场景。这种心里发闷又喜欢的情绪真是矛盾，人就是很矛盾的存在。
人是什么？哲学界的三大基本问题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 这像是被植于人心里的东西，就算没有人教导，到了某个时候自己就会发问，我是谁？他开始寻找答案。
我一直蛮好奇人这种生物的，有的时候我会突然问自己或者脑海里自己浮现出这种念头：我是谁？然后我会被迫思考，意识开始飞舞，从我的名字到我的经历，一件一件的浮现，然后心里还是不满足，难道这就是我，我就是这个人？我开始慌了，我的意识搅动在一起，我的样子开始在我的心里陌生，直到注意力转移我暂且不想这件事，我的感觉才好点。
学思修政治的时候，书本里对人的定义有两种，一是自然人，一是社会人，前者是生而为人，我们常说的是后者，后者是一个人的所有社会关系决定了这个人是一个人。
比如我是谁的儿子，我是谁的朋友，我的小学在哪里读的，我初中班主任是谁……如此种种像是一张网共同织成“我”。如果我失去了这些社会关系，我就不是我了，如果我没有社会关系了，我就不能称之为人了。如果这样，想想那些居于人群之外的人，他们就……
毕业的时候要处理学籍档案的问题，就突然想到，我的一切都记录在那一份档案上，白纸黑字的都写了下来，档案是证明我身份的东西，我群居在社会中，人群组成社会，档案就是我的一切，是我在人群中活下去的一切，如果我的这份档案丢了，是不是就意味着我将失去我的身份，我这二十余载所经历的都化作了一阵青烟。
我又突然想到所有的一切都跃然纸上，成为白纸黑字，口说无凭立字为据，突然觉得有些恐慌，有种无所遁形的感觉，虽然也没什么值得遮掩的东西，我可能又想太多了。
我是谁呢？我又要报自己的名字了吗。我不太习惯喊自己的名字。我以前不太喜欢自己的名字，现在感觉比较平淡了，当初要归功于我小学的一个同学。
四年级有一天他拿着一本字典跑到我面前，很开心的对我说，你知道你的名字是什么意思吗！他真的很开心。我说，不知道（其实我自己早就查过字典了，我自己也好奇，释义不好，我不想提）然后他就翻到那一页指给我看。我呵呵了一下，看的出他只是单纯的开心，我是真的心里尴尬。那是我对自己名字的最初的感官。
后来心里经历了名字只是一个代号的时间段，又过渡到名字或好或坏，也是一件慎重的事。后来有一天装作漫不经心的问我妈为什么会取这个名字，给我的解释是取个飞字，希望以后不会被人欺负。希望她的愿望实现吧。
后来想过改名字什么的，一是听说有些麻烦，一是想想如果改了名字，以后从前认识我的人喊我的时候会不会很乱，还是不给自己找麻烦了，也别给别人添麻烦。万一以后活出些名堂，字典收录新词重编了呢，万一呢！再说鲁迅不是还叫周树人吗。
所以，你说我是谁呢！我就是我呀，和烟火没有关系，但是也能发光。生而为人，除了千变万化的样貌外是什么让我们和别人不一样呢？我猜是经历，因为不一样的经历，不同的轨迹，人不能踏入同一条河里两次，这些让我们区别于别人，无法复制。
人是由记忆组成的，如果我失忆了呢，如果我不记得和你发生过的种种，就是想不起来了，哪我还是我吗？这样想的时候，脑子里又有些混乱起来，或许真的梳理不清楚了吧。真的梳理不清楚，也没有关系，只要好好的生活下去就好了，自己就是自己，我就是我，有些时候想不通的事，做就通了。那 你是谁呀！
