今天是愚人节，但日子里却没有丝毫的幽默气息，还是和往常一样的枯燥无味，甚至更加的局促和严肃。
正在实训室里练习电焊，突然收到一条短信是海哥发来的。海哥是个女孩，我高中同学，现在和我同在南京，只不过不是一个学校罢了。因为她为人豪爽，我们都把她当做男孩子，喊她“海哥”。她说，她已经到我学校了。我没回她，一笑了之，因为今天愚人节嘛。我继续焊的东西。
下午六点左右，她又发条信息给我，说要走了。我才突然醒悟，她可能真的来了。还好，最后赶上了她的步伐，在地铁站中我们聊了好久，但只是聊聊现在各自的状况，没有过去。很明显可以看出，她过的很好，两下相比，我就显得略有些狼狈。她比以前漂亮了，还化了精致妆，穿的也比较洋气，有点城里人的味道了。难怪说女孩只要到了大学，就会变化很大，的却如此。而我刚从实训室回来，脸上还有点焊灰，穿着学校的破大衣，因为长时间的压抑，郁闷，脸上也颇显阴暗色。
她一直给我讲生活中的笑话，而我却一直在抱怨自己的学校生活。最后她告诉我，我脸色很难看，再也没有以前的太阳了。嗯……我以前很爱笑，也比较逗比，大家都说我脸上有个太阳，我也这么觉的。可惜，自从出了高中，脸上就布满了阴云，自己更像祥林嫂一样啰啰嗦嗦的抱怨什么。
我很孤独，我之所以写文，就是为了缓解这种孤独感。我身边没有一个可以说的上话的朋友，而我自己也没有值得骄傲的闪光点，我忍受不了这种无关紧要的角色，这种路人甲的角色。我好像和周围的人都没有共同的价值观和相像的性格，所以别说成为焦点了，就连融入都很困难。
我从初中就开始住宿，以往的舍友都成为我最好，最亲密的朋友。刚来大学时，我也相信自己有这样的魅力，毕竟我善良，我很慷慨，我仗义，我也比较逗比，……而我错了，我的善良只换了他们的狼心狗肺，得寸进尺，我的慷慨都成为了所谓的一厢情愿，仗义与真诚更是比不上一点点的利益。我只想逗他们开心，换了的却是无底线的不尊重，随意嘲讽，谩骂……这些人究竟怎么了，不喜欢我这样，那我就换种姿态好了。
对于他们的无理，我也毫不犹豫反击了回去，总共四个舍友，我就揍了两个。揍完后，都老实了不少也不敢对我怎么样，也尊重了不少。难道他们以前就不知道，敬人者人恒敬之的道理？觉的他们应该感谢我，毕竟我教会了他们。但他们总是抱着一种敌意，甚至还有些恨意，这些让我很不舒服。这也不怪，平日任他们嘲笑的小角色突然翻身了，心中有落差感难免。但我渐渐的开始沉默，心情也愈发沉重，于是就变成了现在的我。
我最近一段时间思索最多的问题就是，关于人性。儒家，建议人走君子之道，光明磊落，坦坦荡荡。而纵横家，兵家，让人了看清现实，走阴谋诡计，算计城府之道。我一直在犹豫该怎么走。所以最近就更加的迷茫，也加重我心中的愁云。海哥说我，想的太多了，想的多就容易烦，简单点最好。
说实话，最近我一直在回忆以前，甚至有点喜欢去回忆了。以前活的就特别简单，我也很开心。我喜欢逗大家开心，大家也很跟着开心，毫无看不起，鄙视之感。有什么事情，有什么矛盾，大家坦荡大胆说出来，不像现在的人，什么事都藏着掖着，自己心里不爽又不敢找他们麻烦，只敢在背后做那指桑骂槐的事情，或者背后捅刀子……现在的人活的好累。
以前我们把好朋友都亲密的喊做“兄弟”，因为那时认为，友谊无价，大家都重义气，敬义气。而现在，讲义气的就是傻逼，没有利益的你一文不值。自以为很感动的为别人付出，却被人笑道，一厢情愿，关我屁事……例子太多了，估计大家都有感触，就不在多说了。
我不在多想，看看孔夫子以修心，看看鬼谷子以炼心。再美的回忆终究是回忆，而现在的眼前尽是苟且，敲敲脑袋继续上路吧，如果碰到值得珍惜的人和我一样的人，我会毫不犹豫去拼命守护。像一把雨伞，明知天上的刀子我挡不住，但我即使支离破碎也要去罩着他们。碰到小人，坏人，我也会笑眯眯的在口袋里放一把刀，必要时绝不犹豫……
最后大吼一句“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，收拾起回忆上路咯！”
