我偏要把这条路走好

只有时间从来不说谎，我们有太多的话说给了那个时候，那个时候却还给我们的是这种未来，你们喜欢吗。好像无论我们的梦想是成为哪种人得到的是怎么样的分数考上的是什么样的大学，最后都会残忍的出现哪些又原本都在意料之中的差距，变成了，算了，就这个学校吧，算了，梦想也仅仅是梦想而已。可是为什么无论好坏，无论和心中差距大或者是小，我还是喜欢居多呢。那个时候真累，又像是累到没有什么感觉，因为喝了太多的咖啡，哪里都充斥着咖啡的味道，书本上，课桌上，窗台上，老师的语气中，我们拿笔的手上，直到看到后桌在看复习资料的时候，捧着装满咖啡的杯子睡着时，我们思考过了吗，为了什么？

前一段时间又看了一遍中国合伙人，每次看的时候心情就澎湃着，是那句：我们中最优秀的那一个都失败了。恩，就是这句话，让我想到联考那些日子，没错，我是艺术生，对于这三个字，你们一定有很多话想说，一定有很多人投来不屑的眼光。可是，先听我说好吗。我有一个朋友她画画非常棒，是老师眼中最优秀的学生，所有人都觉得他一定可以考上梦想中的那所北京的大学，包括我，我们都用羡慕的眼神看着她，可是美术这种东西，不像是高考，它从来不会有固定的答案，评卷的那位可爱的老师他从来不会因为给你多少分而停下来思考，不会有一丝犹豫，更不会花掉大把时间分析那些你自己认为画的用心的那些细节。最后，我朋友没有过提档线。

像浮游，像水藻，没有支柱，没有固定的形状，漫无目的的，不知道究竟在做什么，那个时候，大家都学会了一个技能，在一次又一次的绝望中凶猛的像个野兽。长大就是，你慢慢发现曾经做过许多错误的事情，然后又想回去再错个几百次。

有时候我在想，生活如果倒叙，那会是什么样子呢？

脑海中所存放的美好记忆，被带上重点符号的是初中那几年。所记得的事情不剩下多少了，可所保留下的温存毋庸置疑一定是最特别的。回头看到最后一排的你。遇到一帮生命中最可爱的好朋友，想是放久了的光盘，他有时会卡，就想到海中关于那三年，再也穿不起来的零碎片段。没有做出太多有成绩的事，只是唱歌给那些最难割舍的人。我总是这样，什么事都无声无息的被我讲的很严重描述得很极端。“又不是什么生离死别，不复存在了，干嘛这么伤感。”朋友们总是这样对我说，我不知道该怎么回答，只好回答，没办法了，这次好像是硬伤。如果说少了伤害是不是会变得幸福，那我觉得，少了伤害，我怕我记不住你。

我自言自语：我怕我记不住你。你一定听到了吧，才会想方设法的让我记得你，记得特别深，到忘不了那种。那么恭喜你，你做到了。你一个短信过来我就会开心几天，你说你不开心我就乱了分寸的想帮你解决，可我始终认为你是错的人，还能怎样，在我这里，好好爱你一辈子和被你爱一次好像是平等的。至于在遇见你七年，分开后三年，还是以你，作为我笔下的主角。不想拿时间作为衡量事物的工具，因为时间从来不有自己控制，也不有任何一个人控制，抓不住别强求，何况，要么十年未见，要么二十年离别，七年放在这里一点也不壮烈。如果总高空中俯瞰我，像是从远处走来的小人，笨拙地拖着行李，歪歪斜斜的走啊走，也不知道要去哪里，可是却没有停下来。曾经从来没有想过你会丢下我，丢下这个因为你死去活来的我，从来没有想过独自来外地上学就结束了这一场场战役。所以在每次梦醒那一刻，模糊与清醒之间，就越发觉得生活像比赛。然后分不清输赢。

我们总是想明白爱究竟是什么，我想我年轻，更无法轻易的定义这个问题，只是在被人们称为最认真的年纪谈了一场最认真的恋爱。和一个最不认真的人。所以我觉得，爱是一座城。有节奏，有习惯，有故事，最重要的是，有规则。

好在我也有自己的原则，或者说城中不止有爱情。有时候我不敢写，爱，这个字，写多了就越发的觉得不真实，又不敢不写，怕真的就这么失去。所以朋友之间也有爱。提到这个，像是找到了依靠，高考后各分东西的时候，我什么也没怕，大学，即使距离在遥远，我们都会回到出发的地方，有家有彼此的地方。东南西北，何以定义？总要找到那么一个中心点，那就是我们出发的地方，我的家。分开的时候，没有什么特别的约定，我想，就是我们最大的约定。

动力是信仰，是支柱。我以为遍体鳞伤，惨不忍睹，在一次次“折腾”后，才发现像是一个人在做游戏，没人陪我玩，我玩累了以后，就便也觉得没什么意思了。

所有的痛苦都是暂时的，别以为多心酸难受，别以为度不过，别让我小看你。

越长大，就越觉得父母才是重要的，人总是要笨那么几年，傻那么几年，错那么几次，才敢承认当时太年轻太幼稚。

就像是我觉得最重要的东西现在最后了才要说出来。

就像身处当下是体会不到的，所以我们坚持做下去就好。把所有简单的幸福留给回头看的时候。

W�����O