我觉察到了自己内心的恐惧——我不想直面人生，我恐惧冲上前线后可能遭遇的风险，我害怕挫折导致我自恋破碎。我躲在男人背后，做个谋臣，他成功我沾光，他不成功也不等于我不行，我既享受了他的荣光，又避免了自恋受挫的痛苦。

父母痛苦，是他们的灵魂选择的想要的体验，我们只能尊重他们，如他们所是，不去较劲，不去改造，不期望把父母变成自认为“应该”的样子。允许父母有各种情绪，但不必为他们的情绪负责。

觉察一下自己的心，是在爱的位置，还是分裂的位置？话说出口，会让关系更亲近，还是更疏远？

让孩子成为他自己，而不是成为父母想象中的人，这是很高深的境界。如果一个人能修炼到对任何人，包括自己在内，都没有改造欲望，那么他就是所谓的“觉醒”的人。

不是在爱中，就是在恐惧中。爱带来如其所是，带来对事实的臣服和行动的智慧；而恐惧带来分裂，带来对错评判，带来应该与不应该的较劲。

那是他自己的情绪，与我无关。他批评我，其实是因为他自己内心痛苦。

通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为的正确。”你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。

是一种自我惩罚，惩罚自己过得幸福：跟老公恩恩爱爱，孩子很可爱，家庭经济收入也很不错。这些幸福让她觉得内疚，因为她妈妈一辈子都活在怨气中，跟幸福绝缘，而自己现在居然过得这么顺利。所以，在过得如此舒服的时候，她开始发胖了。有了这个领悟之后，她喜欢上了收拾，每天把家里打理得整洁美观。而在以前，她很抗拒做家务，因为过去妈妈总是一边做家务，一边怨气冲天。这个学员看到了自己的剧情，处在巨大的喜悦和能量释放之中，背负了这么多年的枷锁终于解开——她可以“背叛”妈妈，去享受自己的人生，活出自己的幸福了！

真实自体是可以独立存在的，而虚假自体必须依赖关系而存在。可以这样理解：真实自体就像自带电池的笔记本电脑，一个好的关系可以给自己充电，没插电源的时候也能照常运转；而虚假自体没有自带电池，只要关系断裂，就像被拔掉了充电线一样，让人两眼一抹黑，在慌乱中没有存在感。所以，虚假自体总是恐惧失去关系，会为了保住关系而做出各种妥协，任凭这些妥协伤害自己。

通过对呼吸的觉察，通过一些自己喜欢的运动方式，比如舞蹈，去整合自己的身体，让身体逐步协调起来。把注意力放在身体上，这是最方便的回到当下的方式。这份注意力会滋养身体，让破碎的自我逐步完整起来，慢慢找回扎实的存在感。

    这个过程着实不易。你会体验到身体的很多痛苦，过去的麻木因为觉察而一层层浮现，头脑会不断把你拉走，离开当下，逃离痛苦。而你需要千百万次地努力，把觉知拉回当下。

虚假自体就像一个急速运转的程序，它会消耗能量，所以跟外界建立的关系不能维持太久，否则就会觉得累。很多内向的人之所以内向，就是因为关系对自己的消耗大于滋养。越完美的虚假自体，运行起来要消耗的能量就越多，他或许会给别人带来很好的感觉，留下很好的印象，但是对于自己却是种消耗。有些人与别人见一次面，就需要休息一两天才能缓过来。

因为任何请求都会被妈妈攻击，我没有机会碰触到现实的边界感。

我提出请求，对外面的世界发出声音，最后都遭到妈妈的恶意解读和攻击。这种攻击，最终内化成我对自己的攻击——严苛地要求自己必须独立自主，恐惧向别人提出请求，恐惧表达善意，也恐惧接受善意。我对外部世界的敌意过度敏感，又毫无抵抗力

我已经把妈妈对我的攻击完全合理化了，并且开始习惯性地自我攻击。

我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平静”。

其实不只是婚姻关系，在任何关系中，一旦有一方总觉得自己在为对方付出，那这个人就已经丧失了主体性，爱也就不存在了，只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。

妈妈为我做每件事，几乎都带着怨气，这是因为她自身的能量非常弱。当一个人能量微弱的时候，回应别人是对自己的损耗。只有当一个人能量正常时，彼此回应才能够创造滋养和快乐。妈妈的能量，供她自己活着就已经不容易了。我发出信号，请求她回应，在她看来就是对她的侵犯。

充满怨气地做事，就像是一种自我牺牲，慢慢地形成惯性。以至于到后来，妈妈甚至会故意找自我牺牲的机会，来累积道德资本。

我得乖乖的，不要添麻烦，尽量降低自己的需求，以避免被嫌弃，甚至被攻击。婴儿期的感受会深深植入身体每个细胞，哪怕我现在已经有了清晰的觉知，依然发不出自己的声音。

对于孩子来讲，父母就是整个天地，若是得不到父母善意的回应，就会像天塌了一般。而作为成年人，我们的世界很宽广，无论有没有被好好对待，都可以保持内在的阳光。不必恐惧自己的善意，也不必因为得不到回应而羞耻愤恨，因为我们自己就是善意的源头。