《外科风云》中视线存在感极强，但入目时总是泫然欲泣，急欲表现，结果被说被脑子反应慢、走后门的女子。
她的特征：自己存在的意义在乎别人眼里自己是什么样子；我现在不行以后也不行，就连想想激励自己都是一种奢望；三流医学院毕业，成绩一般，没想过仁和进修完后能留院，只想着进修过就会有进步;我底子不好，现在努力还来得及吗？
她的内心独白：所有人认为我都是走后门的，所有人都看不起我。
她的爱情观：希望在自己心仪的男人面前有一天能像路晨曦那样出色，获得青睐；卑微的爱恋。
她的选择：她可以做个畅销的漫画家，或做个别人眼里漂亮的小废物，努力着。
面对困惑的人，会在自己面临选择时有以下三种选择：1.自己剖析解决；2.找自己信赖的人咨询，寻找解决办法；3.听别人的话做自己决定。她找寻了她仰慕的庄老师，庄老师给予的意见前问：你是不是一定要选择当医生？得到确定回复后说：好，那就自己和自己比，今天比昨天好，明天比今天好，不要和别人比；你在漫画领域很有天赋，可能有所成就，但在这个领域（胸外临床）或许很努力，或许很普通。
想思考两个问题：1.面临选择时如何选择是最好的？
2.这样怯懦的性格是怎么养成的？
一、选择
无疑她是幸运的，一直很喜欢漫画，从小的玩伴有人脉介绍给她，只要她愿意，她可以开启另一种人生；她非常幸运，碰到老师的爱人，获得进修的机会。
在亲子领域我们思考的实际价值在哪里呢？
1.面临选择时该选自己擅长的，还是所爱的？
2.怎样开启孩子的无限种可能，而不是唯一：优秀的学习成绩。
3.怎样激发孩子的内心驱动力动力，而不是一直鞭子驱赶。
思考：
1.面临选择时该选自己擅长的，还是所爱的？
俞洪敏说：“做我爱的定律”就是听从内心的声音，做自己喜欢的事情。寻找为自己生命带来意义、价值、充实感的事情。
“做我所擅长的定律”做自己擅长的事情，让自己的能力充分发挥，使自己获得成就感。
蔡永康曾经说过一席话：喜欢和不喜欢的认知需要过程，不一定要做自己喜欢的事，要做学到东西的事。
所以，真的面临选择时，“以人为本”，听取孩子的想法，认真考虑孩子的想法，给出孩子你的意见。能够把问题给孩子说透，让孩子明白接下来因为选择的不同，等待孩子的两条路是什么？孩子会面对什么？
理性的孩子大多会选择自己擅长的，因为本性使然，他们会在乎自己的实际价值和利益所得，这是从小的本性使然。感性的孩子会选择自己的所爱，因为他们更愿意做令自己高兴的事情。所有的事情不是非黑即白，所以在面临选择时我们就不能要求孩子的选择是一样的。
2.怎样开启孩子的无限种可能，而不是唯一：优秀的学习成绩。
85年左右的人记忆应该还是这样子的：走艺术类院校并非最佳选择，好好学习才是正道。时至今天，甚至更早，艺术类院校学生的生存能力应该最好了。世界在变化，爸爸妈妈的眼光也要变化。
哈佛的最新研究：关注孩子从语言，数字逻辑、空间视觉、音乐、肢体运动、个人内省、自然观察、人际方面。
生活中，多和孩子有情感交流，及早发现孩子的兴趣和特长所在，重点加强，也不失为一种好的选择。让喜欢研究的孩子做科学家，喜欢动手的孩子做专业性人才，喜欢做菜的做厨师。引导孩子及早关注自己兴趣、想要所在，并付出时间和精力，做到前瞻性人员，或许是孩子能得到的最大成就感。社会上不乏各种高学历人员，但每个行业的专业性人才都很缺乏，引导孩子的眼光紧盯行业前5，并成为那样的人比只盯学习成绩这一唯一结果或许更有价值。
3.怎样激发孩子的内心驱动力动力，而不是一直鞭子驱赶。
现在孩子大多补课，但是效果：很多孩子都不确定自己的补课是否有用。父母则觉得别人都补了，我们也得补，或者补了成绩都不好，不补不就更差了。
兴趣引发学习动力，想要做好的欲望更容易进入专注状态，明确的目标更容易让孩子达成自己想要的结果。但是很多孩子制定学习目标后，却不知道如何去具体实现学习目标。是目标引导还是家长越俎代庖至关重要。计划需要孩子自己做，经过自己思考、自己设计、自己制定符合自己学习习惯的计划。孩子更知道自己能力水平和问题。家长则有意识引导孩子树立榜样，崇拜伟人，激发孩子想要向伟人学习，想要变得更好的欲望。激发孩子向伟人学习具体的点：如意志、性格、学识、才华，而不是笼统的一句向伟人学习。
孩子再学习过程中最难做到的是持之以恒的坚持；其二出现问题根本不知道如何提问，放任问题溜过。
我女儿进入复习阶段，跟她问如果你的错题本还没有好好使用，那就赶快做好。她答应，去年就跟她一起做过，她做我看，所以今年我就没查。那天一个比她大的孩子跟她讲到学习方法时说到错题本，问：知道怎么做吗？她无法用语言具体说出。问：多久看一次？答：做了就不看。或许她知道如何做，却说不出；她做了不回顾，是不知道多久回顾一次，还是知道不想回顾，或许该是家长真正关心的问题，而不一味焦点在：你为什么成绩不好？
二、这样怯懦的性格是怎么养成的？
情绪平和、稳定的妈妈给孩子自信。积极的教养方式，耐心倾听孩子的委屈并给予疏导会使孩子更加乐观积极向上；否定、批评、训斥，不给孩子解释的机会使孩子怯懦，充满失败感。
小的时候经常被说“不”的孩子，会让孩子觉得自己总是做不到，不聪明，能力差，不如别的小朋友，会失去尝试的勇气。
总是被比较，永远是“别人家孩子”闪光下那团灰影，从来不试着去碰触那团光，更不要提超越那团光。少批评多鼓励。
责骂和打骂，打骂的后遗症不仅是身体，更多的是心灵。孩子会如乌龟般缩进自己的小壳，不愿接触外界。这样会让他更有安全感。
控制欲极强的爸爸妈妈，在各种我是为你好的声音中替孩子做了各种决定，限制着孩子的行为，最终养成了一个特别没有安全感，害怕尝试的孩子。
过度保护的爸爸妈妈，跟总是回答“不”的爸爸妈妈比，他们更主观，不需要孩子提问，指令直接是“你不可以。。。”不可以坐在地上，不可以弄脏衣服，不可以和陌生人说话，不可以奔跑。。。长期的言语警告，孩子陷入害怕做-做不好-不敢做的境况。
经常在外面和很多人面前被批评，丧失自尊。没有自尊的孩子没有内心驱动力。正确做法：人前不批评，人后多鼓励。
