当我在次写起你的时候已经是2021年七月19日了，今天我头顶的天空似乎有一些不开心，云朵的脸颊铁青，太阳被云朵吓得忽喜忽悲。关于你过得好不好我不想再一次过问。只是时隔一年多，我不禁为我曾奋不顾身的奔向你感叹，也为自己曾经的幼稚和单纯感到惋惜。

      喜欢你时的我自卑，敏感，多疑，爱幻想。我对你使用过小心机，喜欢你的那两年我的内心戏大多关于你。高三时第一次见面，我目光瞟向你的时候，我的心怦怦跳动，我警告自己不可以让任何人看出破绽，于是我故作淡定的从你身旁走过，当时我多希望你会抬头发现我。但是并没有你只是低头装作看书的样子。然而在一个晴朗的早晨，我把这一天当做被上帝捉弄的一天，我早早地就去教室里，刚好只有我一个人，在好奇心的唆使下我偷偷的去翻开你的课本，也许是上天早有安排，明明一直坐在外面的你，书桌上却是你同桌的书。而我也一直误以为那是你的名字。

    我们依旧没有说过话，依旧不认识。这就这样又过了很久，不知道什么原因你突然来到我们学习小组，可是我们依旧不认识。直到同年的11月份一次偶然的机会你在班级里唱起了薛之谦的《意外》。我们在这首歌的缘分下才算得上真正的相识，你说好不好笑，伏笔都被安排得如此明显，只有我深陷其中不可自拔。在慢慢了解你的情况下我一步一步的走向你，我成为了你的同桌。但是这又怎么样呢？似乎我进一步你就在往后退一步，你谈恋爱了，她是一个极其吵闹而又勇敢的女孩子，在她的穷追猛打下你同意了，你们在一起了。她其实不算是一个十分漂亮的女孩子，可是我当时的我自卑急了我觉得我哪里都不行，即便当时我是年级第一，我也觉得我不如她。很快就迎来了高三寒假，我知道你有女朋友出于对自己的尊严和对她的尊重我一个假期都没有和你联系。

     在疫情的影响下我们的假期被拉成了很长时间，你知道吗？久到我以为我可以乘机忘记你。但是并没有，在第一天开学的时候你就坐在我的身旁。我的心依旧怦怦跳，也是那次之后才懂得用心喜欢过的人是经不起再见一面的。然而伴随着心跳而来的还有你和她分手的消息，我不知道对于你来说是好是坏，但对于我来说绝对是好好消息无疑。就这样有时我们像普通朋友的义气，有时像情侣之间的暧昧，我熬夜给你整理过笔记，抽自己复习时间给你讲过题，我现在依旧记得我看像你的眼神就像看到光一样。时间从来都是匆匆往指尖溜走。我们毕业了。我没有和你表白。但是我和你告了别。还记得的毕业晚会我们全班一起和合唱的《同桌的你》我的眼神在人群中捕捉你，但是又有什么用呢，你并没有看向我。我一直都知道你不喜欢我，可是我不停的骗自己，给你加了一层又一层的滤镜，告诉自己这一切都是美好的。

    高考完后，我一直没有联系你。，我再赌你来联系我，结局明显是我输了。你没有联系我，甚至再填志愿那天突然冒出了你有女朋友。当时我的心情就像被刀子绞过一样。我从来没有如此无力过，生平的第一次卑微，渺小都是关于你。后来录取通知书送达，你去了专科院校，我去了本科院校，在同一个城市，我开始试着忘记你。可是你总是在我快要忘记你的时候又突然来联系我；就这样我们又陆陆续续的保持联系，我总是在新校园的风景中无意识的想起你，那时多希望你就在我身边。后来同年的11月份你分手了。我向你告白了，你拒绝了我。理由是你和别人有约定，当时情绪十分激动的我删除了你所有的联系方式，后来再冷静了一个月也就是12月份我们又加回了好友，我的第一句话我现在都还在记得——我们做回朋友吧，我没事。即便嘴上这样说着，我依旧不相信你不喜欢我，我依旧觉得你一定有那么一秒钟是喜欢我的。后来，在无数次的试探和以朋友为名义的暧昧下不停的打着爱情的擦边球，一次又一次我终于还是耗尽了所有你的喜欢，我的世界依旧是我一个人，图书馆，舞蹈室，自习室，一个人唱歌，一个人跳舞，一个走在校园的路口，我也没有很讨厌你，只是没有一点点喜欢你了，最近我又我听说你又谈恋爱了，和我想象的一样不是你所谓的约定好的女孩子，也听说你在四处借钱，我看到你给我发的消息，我没有回。也不是说怕你问我借钱，只是养女朋友这个钱你不应该向我借。

我曾经试过千万次从这段只有自己的感情中走出来，可是我一直都没有做到，于是我飞蛾扑火，在烧灼自己的疼痛中，终于明白有的人永远都给不了你一丁点爱意，自己死死的不放手，不如乘早绝望。现在，我在整理自己，等待更好的人，虽然你对我做过很不好的事，我依旧祝你快乐，只是从不知道从什么时候开始。我这个唯你主义者变成了唯己主义者。我再等待下一个人来拥抱我。再见！