刚跟大宝（男朋友）通完电话，语气里他还有点惊魂未定，说还觉得怕怕的，要抱抱。
他们全家今天早上出门游玩，下午已说在回程了，可晚上十点多才回微信说回到了，还说车祸了，但所幸人没受伤。但通了电话，才了解到当时情况比我想象得要可怕，下雨天地滑，他爸爸开车速度不减，而且不知怎么的有点分神，车子开离了正常车道，开向对面车道，意识到时急刹车，可能一时慌乱还打了方向，车子擦上路一边的水泥护栏后还没停下，整个旋转了一大圈，还往前滑，失控了好一会才停下来。还好当时没有其他车过来（因为护栏外就是悬崖水库），否则后果不堪设想。大宝说经历那短短的几十秒他们在车里也被吓到了，尤其是坐在副驾驶的妈妈，后面越想越觉得后怕，因为那条路上很多大货车经过，而且那路上一晚就发生了三起交通事故......
打电话的时候我也一直心情很开阔似的安慰他，说他们命大，让他们明天记得拜拜佛，感谢上天保佑，一直不断地还告诫他开车很危险，以后自己开车也要时刻保持警惕，千万不要疲劳驾驶。我还笑着跟他说要好好珍惜现在的每一天，身边的每个人（暗指要他珍惜我）。他也说，对啊，如果命都没有了，其他还有什么意义，肥妹，我会好好珍惜枕边人的，今晚想到可能再也见不到你，我真的好难受。后面我们又互相安慰了好一会才说晚安，我知道他今天早早出去，玩了一天，坐了两趟车已经很累了，中途还受到惊吓，一定很不舒服了，希望他能安安稳稳睡着，不要做什么噩梦。
挂了电话后，我突然觉得鼻头酸酸的，有点想哭。就觉得死亡离我们好近，它可能连道别的机会都不留给我们，我不敢想象如果事情刚好往相反的方向发展，我要怎么面对我以后的人生，想到这我突然觉得自己有点瘫软，我在想，如果在自己这么脆弱的时候失去这个人，不是以分手失去，而是以阴阳相隔的形式失去，我是不是会崩溃？我还有没有勇气再回到我们一起待过近四年的大学校园，回到我们曾经在一起度过最浪漫大学恋爱岁月并规划毕业后要在那为我们的将来打拼的城市？
我会怎样，我真的很难想象，也不敢任由自己想下去。同时间我也在反思自己，我是否太过于依赖他了，从我的精神到生活的方方面面。我一直把寒假以后回学校的生活，找工作的所有事，将会遇到的所有困难，都假设在“他会在我身边，能帮我解决，能给我排解压力，当我不想住宿舍的话，他能帮我安排一个妥当的地方，让我好好住着找工作”的前提下，我已经在把我自己寄托于他，我已经不再是那个能独立解决自己困难的我了。
其实我很久之前就意识到女人要各方面独立，但还是摆脱不了这种依赖的懦弱心理，可能也是一种习惯了吧。被上学期秋招的失败打击得自信心扫地，觉得自己一文不值的我，更是强化了这种心理，尤其前段时间心理压力很大，哭了好几次，都是靠他晚上在电话里安慰我哄我入睡。我每天都倚仗着我至少拥有爱情这种残存的小确幸，寒假里一天天在挫败与看开之间反复纠结，过完年以来好多天都没有积极学习，论文也拖着，下不去决心写。
经过这场车祸风云，我似乎有那么一点悔悟，男朋友就算不分手也还有一千万种离开我，甚至离开世界的可能，有一天也许自己就真的孤零零地与世界对抗了，就像那句话，你永远不知道明天和意外哪个先来。意外来了，除了接受，能有什么办法呢？如果是一个不能自立，从各反面都比较依赖别人的人，失去了能依靠的对象，可能真的会因为接受不了现实而一蹶不振，只有自立的人才比较容易拥抱新的生活，早点解脱。
可能我一直都是个悲观主义者吧，我也还不能确定自己经过这事，是会更怕失去他，还是会让自己更独立于他，但我也相信那句话，Don't waste your time waiting for forever love, fall in love and keep it forever.这是我前段时间在担忧爱情恒久性时给我触动的一句话，今天的事也证明了，现在的我正享受和沉浸在一段我真的很在意的感情中。我唯一要做的，就是学会在依赖他和尝试自己解决大多数问题之间找到平衡点。
最后，在这里，悄悄地给我的大宝表白：我发现我是如此地爱你。（虽然我今晚挂电话是再一次傲娇地拒绝了给你mua一下的请求，我说，那是给你留点遇到事时求生的念想，可是我多想，我们都能好好的。我们还有那么多事情想要一起做，我们还有那么多地方想要一起去。）
晚安。
