离开家的前两天，总觉得往常湛蓝的天空灰蒙蒙的，今天也是一样，清冷的大街，阴沉沉的天。
我在厨房切胡萝卜，却听见妈妈和爸爸说：“我再找不到工作就去饭店洗碗了。”我顿住了，本以为这是一句玩笑话，回头时却看到妈妈一脸正经的样子，她居然认真了。一股内疚和伤心之意突然就从心里涌了出来，鼻头酸酸的，我的心像被人用力拧住了一般，有血从那人的指缝中滴滴流出来。曾经，妈妈也是一个那么高傲厉害的人。
我的母亲的前半生可以用坎坷来形容了。23岁，嫁给了我的爸爸，24岁生下了我。那时候她和我爸爸还住在乡下，贫苦是一个农村家庭的现状。每天做饭，下地，本来就瘦弱的她还要提着沉甸甸的桶子一步一步挪去后院喂猪。那时候，我们们家所有亲戚中是最被人瞧不起的。即是如此，姑妈们还会经常占我爸爸妈妈的小便宜，今天来蹭一顿饭，明天抱走一个小猪。
后来，我们全家进了城，妈妈四处借钱借贷办起了一所幼儿园，也就是从那时开始，幼儿园变成了爸爸妈妈之间的导火索，也是幼儿园渐渐拖垮了妈妈的身体。在我的印象里，爸爸和妈妈总是吵架，有时候爸爸甚至会动手打妈妈。在幼儿园的时候，只有一件事我印象非常清楚，我没有好好吃下午饭，鱼汤花卷我只喝了一口汤，晚上的时候我饿得在床上打滚，妈妈见状立即披上了衣服带着我去楼下的食堂。冬天的深夜，还下了大雪，妈妈一手搂着我，一手打着电灯，我们娘俩依偎着走向食堂，楼梯上印下了两串一大一下的脚印。妈妈刚打开了食堂的电灯，我便向前一把抓住了已经放的冰冷的花卷往嘴里塞，一手拿一个，就像一只饿了很久很久的小老虎。我们是怎么从食堂出来的，我都已经不记得了，但是后来妈妈告诉我，那天晚上她失眠了，她一直在自责，管好了这么多别人的孩子，自己的孩子却被饿得像一个小乞丐一样，她说她从没见过我会饿成那个样子。也许是因为极度的饿意，直到现在我对那段记忆都特别深刻。那也是妈妈下定决心转让幼儿园的最后一根稻草。
2008年，是北京举办奥运会的一年，也是我们这个家庭遭受打击最大的一年。妈妈拖垮的身体最终检查了出来，先是子宫肌瘤又是胸腔积液，她躺进了医院。那时候我才二年级，似乎并不懂得什么是手术。我只记得妈妈在做手术的那天，我哭了一早上，一个人坐在床边抱着膝盖使劲哭，堂哥问我怎么了，我说：“我不知道。”长大后才明白，这就是所谓的骨肉相连吧。那一年年末，我得了肺炎住进了和妈妈一样的医院，虽在同一栋楼里，但是我在三楼，妈妈在八楼，住院那段日子，我从没见过妈妈一面。我还记得那段时间，我特别想对妈妈说：“妈妈，妈妈，你看，我现在输液扎针都不害怕了呢。”
康复以后，妈妈又干了一件大事。她在邻县开了一个英语培训机构。表面上她大大小小也算得上是一个校长，但是我知道，这一点都不容易。
去邻县得坐两个小时的大班车才能到，妈妈每周都奔波在两地之间，一趟又一趟的在大巴上颠簸。在邻县的培训班里，我跟着妈妈睡过桌子，就是那种学校的课桌，几张拼起来，铺一个毯子就能睡了，还睡过沙发，睡过妈妈的朋友家，睡过地下室。印象最深的就是培训班的二楼拐角，没有可用的教室，只是一个放置货物的地方，面积不大刚好能摆四张桌子，刚好睡我和妈妈两个人。夏天，天很热，我一热脊背上就会出痘痘，并且特别特别痒，那一晚上，妈妈搂着我一直在给我赶蚊子，脚边的电风扇一停妈妈就又立马按上，一次只有半个小时，妈妈起来了不下十次。白天劳累的她，在晚上还要照顾我。
后来培训班越来越好，妈妈在邻县买了房子，从那开始，妈妈才不再在晚上睡觉的时候受罪了，在邻县，我们也有了一个家，一个像模像样的家。那几年是我家经济条件最好的几年，妈妈不再会因为钱的问题被亲戚朋友小看，我们一家三人也能经常出去外面吃饭，我如愿以偿可以买自己喜欢的裙子……
仿佛妈妈的事业会越来越好，但是妈妈毕竟与死神赛跑过两次，她的身体最终还是支撑不了她如此超负荷的付出，不得已便卖掉了这个辅导班，直到现在，妈妈待业在家，直到妈妈说出了她如果再找不到工作就去当洗碗工的话。我没有一滴一点有看不起这个职业的意思，我只是觉得一个曾经这么骄傲的女人，不该就这样低头。
我一直很敬佩妈妈，敬佩她的胆量和眼界，她从不是一个不思进取的人。她写的一手好字，有漂亮的口才，会艾灸，会瑜伽，会太极，还烧的一手好菜。两次手术之后的她能恢复的这么快，都归功于她“瞎折腾”。在看书学习这方面，我真的还不如她。如果很久以前姥爷和姥姥没有阻止妈妈继续求学的话，如果妈妈没有生在那样一个重男轻女的年代里的话，我想我的母亲一定是一个非常优秀的人。
每每想到母亲的过往，我总是非常的内疚和自责，责怪自己已经二十岁了仍旧没法用自己的能力去照顾她，我打心底里觉得自己不是一个好女儿。
我无数次希望自己以后能够让爸爸妈妈过得更好，每次看到妈妈省吃俭用，为了一点小利花费时间的时候，我的心都像针扎一样，感觉身体上总有一处未痊愈的疤，硬生生揭掉了它。
现在的自己，只有一个愿望，以后的自己能够撑得起母亲的那一份骄傲。
