隔壁家的一对小夫妻正在为孩子上幼儿园的事情发愁。妻子说：“上公立的幼儿园好，师资稳定有经验，价格便宜，活动场地又那么大，孩子去那里肯定没错。”丈夫摇摇头，不同意：“但是你想过吗，这个幼儿园离我们家有十个公里，电车来回就一小时，你有这个时间接送吗？我们家门口就有一家幼儿园，我们上班把他送过去下班再接回来就行了，虽然是私立的，但是也办得非常不错，送孩子去过那里的家长都说好，连孩子都宁可要老师不要妈了，可见那里的老师对孩子有多上心。再说了，公立的幼儿园下午四点半就必须把孩子接走，谁去接？”两人你一言我一语，眼看要吵起来，争执到最后也没个结果。
在日常生活中，在某个问题上有分歧很正常，但困难的是我们并没有把目标放在解决问题上，而是放在了说服对方上，于是对话变成了一种战争，最错的一步是把对方放在了自己的对立面，这对于解决问题没有任何帮助。
《关键对话》中为解决分歧提供了一个思路，就是创建共同目的。
其实两个人愿意沟通，就一定会有一个隐含的共同目标，只是我们可能没有发现。
就开头那个例子来说，看似夫妻对孩子上哪个幼儿园观点完全不同，一个想送公立，一个想送私立。我们来找一下他们的共同目标：他们愿意为孩子上哪个幼儿园而争论，说明两人都在乎孩子的成长环境。想明白了这一点，沟通的心态就会放松很多，而不是把对方放到自己的对立面。
创建共同目的，书中也总结了“奥迪四环法”：
第一环：表明积极态度。“我想就这个问题跟你沟通，既然我们都是为了孩子好，我相信我们一定能找到双方满意的解决方案。”我认为这一环是最重要的，有一些女生没有公主命却有严重的公主病，她们真的只会坚守两个原则：1.我说的都是对的；2.我说的不对，你也应该认为是对的。我也得过这种病，也许一次两次别人可以忍，但感情是经不起消磨的，如果两人之间的沟通不能建立在互相尊重彼此平等的基础上，最后，你只会变成前女友。所以姑娘，这病得治。
第二环：识别对方策略背后的目的。妻子说“我听到你说你想让孩子上私立，最重要的原因是我们没有人帮忙接送”。丈夫说：“公立确实条件好又便宜，但是我们没有人帮忙接送，这是一个非常现实的问题。”
第三环：开发共同目的。如果明确双方目的后仍无法取得一致，那就想办法开发级别更高、更长远、避免双方争论的目的。“既然如此，我也不想跟你再争论下去，如果环境对孩子成长是有利的，那无论上哪个幼儿园我都没意见。”
第四环：和对方构思新策略。明确共同目的后，我们应该致力于和对方一起寻找对双方都有利的策解决方案。“你看我们是不是可以请个人专门接送，隔壁阿姨平常去那边干活，我们可以每个月给她点钱让她接送。这样我们可以既省心又省钱，孩子还能有个更放心的环境。”
四个步骤，既是奥迪的四环，也是四个轮，一旦做到了，就能让我们沟通顺畅，进展如飞。
其实绝大多数的分歧没有那么可怕，可怕的是，分歧掩盖了我们的共同目标。如果我们能够放下自己的执念，意识到我们其实是“一边的”，也许在各种分歧上可以带来更多的交流和融合，而不是站队和争吵。
在一个家庭里，在一个团队中，我们彼此尊重、彼此相爱，这样的关系才是最舒服的。
最好的夫妻关系，是“我不同意你的想法，但我仍然支持你。”
最好的亲子关系，是“我知道你做不到，但我仍然爱你。”
最好的团队，是我懂你工作的不容易。
最好的关系，是我跟你是一边的。
