你说，你受过伤，不再轻易相信任何人。你说年级大了，怕受骗，怕受伤，怕一切一切可能发生的不确定。。。
每个人都怕受伤，可是生而为人，不是你伤害我，就是我伤害你，很难说这辈子没伤过人，或者受过伤。既然无法避免，不如坦然面对。喜欢就说，不爱也告诉她。成年人的世界少了很多中间地带，你以为不说就不会伤害，却不知感觉是不会骗人的，除非你真的是骗人的。与其纠结了自己，拧巴了对方，不如大大方方跟着感觉走。总是有很多路让我们选择，谁也不知道哪条路是正确的 ，不如走走，也许这是一条对的路了？
你说，只和我一人聊天，我问，为什么？你说，因为我话多。我话多是真的，可是为什么只对你话多了？还有哦，我话多，你可以不理我呀，就像小时候一样，嫌我话多，给我一个大白眼呀。我半信半疑，真的是因为我话多，才只和我聊天吗？
你让我不要想多了，我也告诉你，好的，不多想，无论你说了什么，为我做了什么。可是，你知道吗？其实我还是多想了。午夜梦回时，我会很想很想你。打开微信，只想看看你会不会发信息给我，虽然我知道，晚安之后，你不会再发信息，可是我还是在想，或者有惊喜了。
也不知怎么了 ，每次想到你，都止不住嘴角上扬。和你聊天时，眼里的笑意，每每让旁人问我，你笑什么？每当拍到自己以为漂亮的风景照时，就想发给你看。每次的朗诵，也想第一时间让你听到。写了文字，只想你是第一个读者。前段时间，我们不再聊天。那些日子里，我不再爱拍照，因为不知道可以发给谁看。朗诵也没有了激情，我知道你不会来听我的朗诵。写文字就更难了，才知道词穷是怎样的感受。
我不知道，那些不联系的日子，你会不会难受？我以为你会分享好听的歌给我，这样我们也许可以继续聊天，可是没有。说实话，那些日子很是煎熬，我突然有点怪自己，为什么莫名发脾气？如果我们真的不再继续聊天，我会后悔的。也许，我们不会有也许，可是我很怕我们，因为我的坏脾气，彼此相忘于江湖。这样我从此会少了很多好听的歌，我的照片，朗诵，文字从此少了一个欣赏的知己。
我一直在等，在蒹葭水湄里，为你写了很多诗，于红尘深处，为你唱了无数的歌。一直劝自己，把所有的悲欢离合留给过去。可是，那天收到你的回复，我淡淡的和你答应着，其实心里早就不淡定了。就这样淡淡的聊天，直到那天我们聊了很久很久，当时心里一直想，如果你的火车晚点就好了，为什么只有16个小时了？如果时间再长点就好了。虽然我知道，聊的来和时间没有关系。可是就是幼稚的，想和你这样一路聊下去。虽然我知道，你不会轻易说我想听的话，可我还是想，也许你会说了，再等等吧。你也许永远都无法理解，重新和你聊天后，我有多开心。然后，知道你要送我圣诞礼物，隔着屏幕，我都能感受到幸福。
你说，你不值得我对你那么好。可是，从来没有一个标准告诉我们，付出是否值得。于我，你是老友，可是三十年没见，再次相聚的我们，所有的一切都是重新认识。
有时我甚至希望，你不要对我那么暖，怕你无意或者有意给我的希望，像上次一样嘎然而止。或者你不知道从云端跌落的感觉，很痛，只是痛在心里，有种窒息的感觉，连呼吸都是痛的。可是我又很依赖你的暖，喜欢你柔柔的话语，喜欢和你抬杠，欺负欺负你。。。这一切一切的我只愿和你分享。
你说，那天可能来不了，让我不要责怪你。其实，我怎么舍得责怪你，失落是有的。可我其实，只是想见你。如果那天你不在，我会患得患失。也会开心，可是心里会缺了一个角，我会想，如果你在，我们会有眼神相对的时候。你会唱好听的歌，会帮我喝酒，会陪我闹，陪我唱。你会说，他们也会陪你的，可我还是觉得不一样。有一天你会知道，我的心一直和身体在一起。反正就是想见你，也不确定再见面会怎样，可就是想见你。
你说，我喜欢暧昧。你错了，我一点都不喜欢暧昧的感觉。很想告诉你，除了同学，工作的一些正常聊天。我每天和你聊的最多，而且无话不说，我其实也只和你聊呀。我一直告诉朋友们，我找男朋友有一个重要条件，聊的来。
你说，不要想多了哦。我说，好，我不多想。其实，我是骗你的，我一直想很多。歌词是什么意思了？你送我的礼物什么意思了？你说的话什么意思嘛？可是我不想问，我只能装作若无其事。我怕，问了，你再也不和我聊天了，再也不发歌给我听了，再也不送我礼物了。那样，我会更失落，更伤心。可我还是会多想，既然如此，你就装作不知道，能不能不要冷落我，不要忘了分享好听的歌给我，相互调侃，抬杠，开玩笑。。。还和原来一样好吗？
我还是很想见你，也许只是见面聊天，也许会有也许，也许只是也许。。。我想，我愿意，用时间熬出幸福的滋味。你说，你是我生命中的另类，那么最后谁会成为谁的谁。
