曾经，我是一个浮于理想，不愿落地的人。如今，我终于向这个世界投降。在这个凡事以金钱衡量价值的社会浸淫日久，我也变得现实，变成了我讨厌的样子。
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记得高中填写志愿的时候，我经过一番斗争，最终以学校的决定为折中。
我喜欢历史，想读考古专业，今后做一个考古学家。爸爸说，考古专业找不到工作。在世人眼里，好就业，赚大钱的专业才是好专业。
我也喜欢文学，想读汉语言文学专业，但是妈妈听人家说，如今英语专业才是热门，我们每天说汉语，还学什么中文，况且以后我也成不了作家。
我大哭了一场，甚至在日记本里写下关于父母虚荣的词句。我为自己得不到父母理解而苦恼，为世俗的捆绑而深感束缚与绝望。
只是不承想，学校跳过英语、贸易等热门专业，录取了我的末位志愿——汉语言文学。这也算山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，是上天对我的一点宽慰吧。
在大学，我成了文艺青年，在专业方面，我证明了自己，也曾多次参加校园原创文学大赛，并拿到奖项。毕业后我也顺利进入自己喜爱的出版行业，并坚持至今。
但我学会了抱怨，抱怨整个行业的低迷，抱怨生不逢时。我总想获得更高的工资待遇，总不满足现状，尤其是在家人的嫌弃下。谁进入了好单位，获得了高收入，都是他们茶余饭后的谈资。往往此时，我会躲进房间，惭愧不已。
有自己喜爱的专业有何用，做自己喜欢的工作又如何，赚不到钱都是白搭。被人瞧不起的滋味，低人一等的存在感，这些都无法弥补。
有时想拼命做兼职，晚上周末均努力看稿，却因此忽视了对家人的陪伴，一样招致诟病。这世界上似乎没有两全其美的事。大家都想过一种赚钱又多又轻松的生活，只是哪有那么容易？
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读大学时，我对爱情也充满理想主义和浪漫主义。我常常设想，散步时邂逅，操场偶遇，或图书馆相视一笑。我们心意相通，彼此欣赏，不在乎外表，不在乎物质。只要彼此相爱。可惜，这些幻想的故事从未发生，却是那时我的爱情观。
可当听说有同学已租房与男友同居，我像被雷击中，多年来树立的三观，瞬间崩塌。我无法接受这样的行为。我一直觉得，大学的感情应该是纯洁的，只有谈婚论嫁了才能在一起。可跟其他同学谈起此事，他们却似乎很淡然，都说很正常。很多人都这样。可我依然不愿接受。
后来毕业，听说很多女同学嫁给了大自己许多的男人，有房有车，从此步入人生正轨，把我们甩得远远的。可我的观念还停留在，一起奋斗，患难与共，携手创造属于自己的未来。我就像被打多了鸡血，为自己的工作奔忙着，只为将来与他平等站在一起。
我似乎总是慢了半拍，直到自己相亲，谈婚论嫁，买房生子。
曾经不看物质的我，也把相亲对方的各方面条件比了又比。一起奋斗的时候，也总为金钱争执。想要嫁得风光，却不得不借钱撑场面。生孩子前，总想要属于自己的房子，这样才安心。当条件不允许，能力不济时，悲观绝望，老公的所作所为都变得碍眼。
所有的负面情绪都跟随着我，无力控制。我开始羡慕那些嫁大自己许多的同学，嫉妒人家有房有车，而对自己身边的人，充满了苛刻。我也讨厌自己。若自己有本事，根本不必依靠男人。
我像受到了精神刺激，每天都不开心，脾气差，充满焦虑，对未来也分外绝望。我像一个病人，想去看医生，又迈不开腿。我不想让人知道我是一个有心理障碍的人。
直到自己想要的慢慢开始拥有，我才如尘埃落定，心平气和。
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如今的我早已不记得曾经的理想，自己当初说过的话，也觉得幼稚。原本最正确的三观，现今也随之扭曲了。如果这是成长必然付出的代价，那好，我已经长大。
越长大，越发现周边人皆如此。每一个人都很现实，大家也都接受这种现实的活法。
我们判断一个人是否成功，就看他会不会赚钱。如果赚得多，不管来路是否正，我们都佩服他，把他捧得高高的。如果他是有钱人，我们这些年轻的打工者，就不自觉矮了一截。他说的话也更有分量，哪怕有可能是错的。
找对象也得找有钱的，若发现对方赚不到钱，就拍拍屁股走人，哪怕节操已掉了一地，也不愿捡起。所以如今很多男人都打算等自己拥有一切后再找老婆，更有挑选的余地。
在一个家庭里，也是谁赚得最多，谁就最有话语权。所以我家，公公说一不二，我们违拗不得。我的薪水最少，所以最没存在感，说的话没人会听。
在这样的环境下，我还能淡定吗？
过了这么多年，我终于妥协。我像很多人一样，以物质衡量人生，以金钱权衡成功。
我也想赚很多钱，所以我不能没有工作，否则只会让自己陷入更加尴尬的地位。我不但不能失去工作，还得发愤图强，让自己更加强大。站得更高，看得更远，才能慢慢夺得属于我的主导权。
我承认我很现实。若之前还有一点愧疚，毕竟是对自我三观的颠覆，如今破罐破摔，大家都这样，也不差我一个。
世界给我什么，我就向它回报什么。
我知道这个世界上，还有一批人充满理想情怀，道德高尚，不抛弃，不放弃。只是那里，再没有我。
