关灯入睡时，我开始后悔，这一天过完了，刚才醒着的时间过完了。醒着的时间我妈与我说话，我忙着看手机心不在焉回答，关了灯浸入黑暗时才感到孤独与后悔，现在很想认真回答她的话，现在却是睡觉的时间了，她已睡着。而我明天就要走了。错过了回答的时间，突然觉得难过。该睡的时间便成了失眠的时间。
虽然经过了无数次离家远行，却还是一旦回来就害怕离开。嘴上说着无所谓的大话，不敢点破假装的平和，干笑几声后小心翼翼地沉默。我怕看我妈哭，偷偷抹眼泪的动作让我哪儿都不想去了。前程弗如天伦乐。我个头小站在售票窗口几乎看不到脸，我不愿我妈在远处看我挤在人潮里。她从来觉得我该学会独立，当然她并没有心思关照我的心理，从很小的时候起，我学会不向谁说我的恐惧，但到如今却仍然感到恐惧，一个人的恐惧。但是她容易哭，那年她听到我在教室写字到傍晚出来一个人吃饭，她在电话那头哭了，半天说不出话让我心里塞得难受。我怕她哭，我宁愿她理所当然要求我照顾自己的一切，她打我骂我都不会往心里放，她哭却让我伤心得无可奈何。我自己不会哭，哭给人看让人多么伤心啊。
我记得今早上我妈把毯子严严实实盖在我身上，那是多么久违的温暖动作，依旧让我难过。
总以为自己原则性强，原来也轻易就会被手机绑架。那些繁华浮夸的信息，那高速运转的数据，让人麻木，让我无意识地大笑，连悲伤都忘得那么快。让我错过睡觉的时间，又错过伤心的时间。
