<无戒学堂年度IP营打卡第10天，2059字，累积26377字>

01

今天家里过会，昨晚妈妈打视频电话给我，说明天姥姥家人会很多，天气也很冷，问我是明天回去还是改天回去。说实话，我本身是不愿意回去的，因为我不想去面对那一双双殷切、担忧和质疑的眼光，他们总会问我英语班招了几个孩子了，是不是又因为疫情停了,胡（我老公）找工作没有......

我知道这些问题的背后都是出于对我的关心，可对于敏感脆弱的我来说，这些关心是压力，是怜悯，甚至是幸灾乐祸。也许事实并非如此，可敏感本就是感性的、不理会事实的。所以，我在内心说那就不回去了，做了这个决定后，我觉得很轻松，这就是顺从自己心意的力量。

想想我回到家的这一年多来，最不喜欢的就是这些繁琐的礼尚往来。今天这个亲戚家过会，打电话让我去；明天那个亲戚家搬新家暖房，打电话让我去；后天，哪个亲戚又住院了，妈妈打电话让我去探望；大后天，哪个亲戚家办喜事儿，发来了邀请函......这些礼尚往来隔三岔五地就要开敲门，我还不得不去，真是让我好不苦恼！

最最重要的是每次去不是要给红包就是要双手拎满沉甸甸的礼品，这些可都是白花花的银子啊，一年都没有挣到钱的我们又怎么会不心疼呢！

02

就在昨晚，跟妈妈挂了电话后，我将脑袋伏在老公的肩头一抖一抖地哭了起来，我一边哭一边含糊地说：

“我们怎么就混到这步田地了，连回我妈家过个会都回不起了！身边所有人都比我们混得好，这穷日子什么时候是个头儿啊.......”

我哭得越是伤心，老公越是在一旁咯咯咯地取笑我。我们暗自较上了劲儿，他越是笑，我就越发哭得厉害，直哭得鼻腔像北京上班高峰期的道路一样堵得水泄不通。

老公抓来了一把瓜子放到茶几上，悠然自得地吃了起来，并且还象征性地剥了几个塞到我的嘴里，我就边咀嚼边哭。不一会儿，我一边嗑着瓜子，一边掉着眼泪，将这两件事结合得天衣无缝。

老公开始宽慰我，说：

“你想啊，吃得苦中苦，方为人上人！”

一听这话，本来已经快要停止流淌的眼泪突然汹涌了起来，瓜子儿也顾不得嗑了。我的肩膀剧烈地抖动了起来，声音也跟着抖动了起来，说：

“谁不想做人上人啊，可是，你知道吗亲爱的，这一年多的苦太多了，多到我都不想再做人上人了！我怕了，我只想做个普通人，有个普通的家庭，一个收入大于支出的普通家庭！”

这话一说出口，我的内心再次开始翻江倒海，不知道是为自己的悲惨还是出于对自己懦弱的愤怒。

我是真的怕了。

怕了这一分不挣每天却要往外花出去很多钱的生活，我感觉自己就像跌落悬崖一般正在迅速地下坠。每一次我觉得到底部了到底部了，可每一次不但没有触摸到底部，反而却以更快的速度继续下坠。这种下坠的感觉令我害怕，可不知道何时才能到达底部的未知对我来说简直就是要命的折磨。

怕了周边人的蒸蒸日上，这更加速了我的坠落。大学宿舍共八个人，我由原来最出众的那一个混成了如今垫底的那一个。原来在北京认识的为数不多的几个朋友，也随着我的离开而与我断了联系。我身边的每一个人，都将自己的日子过得红红火火、蒸蒸日上，唯独我，一年多的时间，一直在坠落。我眼看着他们一个个扑闪着充满希望和力量的翅膀向着头顶的蓝天飞去，而自己却正坠落在一个不知何时才能触底的悬崖，我的心里难过极了、疼痛极了。

怕了如梭又无情的光阴，它都不肯回头看我一眼。我看着儿子一天天长大，很快，他就该上幼儿园了，可是我还什么都没有准备好。我没有能力送他去本地最好的幼儿园，没有能力给他报他喜欢的兴趣班......我是教学出身，在北京工作的这九年，我见到了很多优秀、璀璨如星辰的孩子，这些都在无形之中放大了我的焦虑、不安和自责。我的儿子，他那么的可爱，他值得拥有这世上所有的美好。可是我作为他的妈妈，却给不了他。

03

我像一个铁链锁起来的囚徒，这些恐惧是日日不停地折磨我的狱卒，它们用最令我不安的语言来刺激和羞辱我，用冒着火星儿的鞭子一下一下地抽打着我，用我内心一直渴求的东西来诱惑我，用绳子紧勒住我的脖子......

"你们到底要什么？"我不止一次地问道，嘴里吐着一口一口的鲜血。

它们爆发出了一阵又一阵的笑声，那笑声令我毛骨悚然，情不自禁地战栗了起来。

“要你认命！”这四个字如四块巨石，不断地冲撞着我心底里的最后一道防线，我知道一旦防线被撞破，我便别无选择，真的只能认命了。

可是，我真的要认命吗？

我真的要任由自己不断坠落直到触及崖底、粉身碎骨吗？

我真的要接受自己一辈子只能在这个小县城里碌碌无为、了此一生吗？

我真的要做一只井底之蛙，守着头顶井口大的天空洋洋自得吗？

我不要！我不能！我不认命！

我心里有梦，它太过美丽，美丽到我愿意为了它忍受一切诱惑，美丽到我愿意为了它忍受任何的艰难困苦，美丽到我不能不渴望靠近它、触摸它和拥有它！

卡莱尔说：

停止奋斗，生命也就停止了。

我才32岁，我的生命还有无限可能，所以我不能认命，不能停止追梦，不能停止奋斗。

于是，一个声音从心底酝酿而生，破喉而出：“我不认命！”那四个坚若巨石的字顷刻间化为一缕尘烟落在了地上。

林语堂说：

梦想无论怎样模糊，总潜伏在咱们心底，使咱们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为现实。

我不认命，因为我的心境无法宁静。我的心境无法宁静，是因为我的梦想还未实现。若想获得内心的宁静，只有奋起追梦这一条路可走！