昨夜我的心痛哭不已，直到接到小囝意识又关注到了孩子身上，担忧他的状态。
今早醒来心再次痛哭不已，送完小囝回家的路上，我感受到痛哭里包含着对童年时的这个“孩子”深深地心疼，可怜的“孩子”啊！
一直笼罩在慈悲与宽恕的气氛里读《蛇结》，读到最后，路易死于写日记的过程中，当看到儿子读到日记后写给妹妹的信一下子心生悲痛，儿子始终说着父亲的不是粉饰着自己，根本没有去看看父亲的“心”……
我想找一本让自己回复平和的书，读起了《曾国藩的正面与侧面》，原本读的好好的，直到读到“美女守着自己的敏感地带一样，绝不许人触碰。”那么多的比喻可用，非要这样比吗？实在是令人不适。
换到《蛤蟆先生去看心理医生》，这是我躲了很久的书，这一读才知真的很经典，甚至可以想象成自己去做了十次心理咨询。
我一直以来都用改变认知的方式调适自己，接触了一点点佛学、儒学、心学，也都是为了更积极地解释事件，总是喜欢用ABC情绪理论，也喜欢用森田疗法的“顺其自然，为所当为！”尽管多少是一知半解的皮毛水平，人的确变得更积极了些。
昨晚忽然意识到，精神分析始终是很重要的。我感受到了童年时的悲伤。当我去做一个适应型的儿童时是多么的挫败。而这种挫败绵延了半生。我的所思所想向来是被忽视被否定的。我所有的适应策略似乎都是无效的，未能获得想要的关爱，更不用说是偏爱。
我忧郁地坐在家门口，父亲下班回来了，我的意识告诉自己要乖乖地叫爸爸迎接父亲下班，接过父亲手里的东西，我只是出于乖巧地做事。父亲没有理我，甚至绕开我伸出去的手，去逗弄弟弟，拿手里的杨梅现宝给弟弟，弟弟却并未理睬父亲热情的笑脸……
父亲洗脚需要拖鞋，我连忙飞奔出去。我感受到因为终于获得一个让父亲看见并会夸奖我的机会而激动不已的心情，所以，我拌倒了，被横在台阶下的一把竹扫帚。我一直在痛哭，不是因为疼，不是因为那染红了半件衬衫的血，而是怪自己事情没做好，反而给父母添了麻烦。母亲没有骂我，是在心疼我，但我依然在心里听到了骂声……
一桩桩童年往事被引出来了。
寒冷的冬日进不去的奶奶家，在外婆家表弟总是最重要的，还有那只打碎的酱油瓶……
我是可以重新解读这些事件，那是这些年的学习与成长。那么在没有学习，什么都不懂的那漫长的三十多年呢？
因为童年，注定了一路的模样，混乱与悲苦，永夜与冰冻。一直索求着冬日里的一缕阳光，却踏入更深的泥淖。
孤独，没有一点支撑，只能照着样活下去。
我没死，说来算是幸运的！
曾经，差点就死了。
痛哭吧，可怜的“孩子”。
写到这里，微微一笑！
有些楼似乎起得很高，基石却并不稳，自以为修起来了，瞬间就能崩溃坍圮。
颤抖着恐惧了那么多年，在惊慌失措中奔走了那么多年，现在就接纳这一切的发生，好好爱自己吧！
赏玉兰花去！！！
