我必须承认我这几天被情绪控制了，
很严重的控制了，
情绪的爆发点就是孩子上学迟到，
其实三年以来孩子几乎每天都迟到，
之前我也是允许的，觉得没什么事情，
但是这几天我却不断地因为这件事情跟他发生争吵。
晚上不睡早上不起，我想这不是仅仅是孩子身上存在的现象，包括8090后的成人，也包括我自己。
每天早上都想着要多睡一会儿，不过对于我自己有的事情我到后面会自己抓紧一点。虽然显得急急忙忙但最终还是可以以赶上。可是对于孩子来说，却不是！他们并没有时间的观念，所以说八点起床和八点半起床对于他们来说是一样的。再加上之前一直都是允许孩子迟到的，现在突然不允许了，我觉得孩子内心才是一脸懵逼呢！
这对于孩子起床迟到的这件事情把人可以有很多种方法。
之前也一直在沿用早上起来唱儿歌或者做游戏，每天早上都保持一个愉悦的心情，就是满满的去上学。但现在心里纵然有千般种方法，现在却一种都不想使。只想用一种方式――吵。每天晚上带着生气睡觉，每天早上带着情绪上课。我带着情绪上班！上着上着班我可能就把这件事情给忘掉了全然的投入到了工作中。但一回到家，我又要面对他又是一肚子的火气！
我不知道是最近是大姨妈来了还是其他的，总之任何处理情绪的办法都无法化解。带着觉察我可以清晰地知道我在做什么？我在说什么？我是如此的伤害孩子，贬低孩子，不想要孩子！虽然我不打他，但是每一句话说出来都是刀子。
晚上她跑来和我聊天，我跟认真的告诉她，我现在看到她就一肚子的气，马上生气打怪兽，愤怒大怪兽就都来了，他们不想走，我也赶不走，所以，我就想说很多难听的话，……
我的话还没有说完，她眼睛红红的摔门就出去了门被摔的很响，自己到沙发上哭了。说来也奇怪，在她摔门的那一刻我反到没有了任何的情绪，很平静！当她哭的时侯，我就在一旁呆了一分钟，然后我就做我自己的事情了，心里暗暗的想：“哭吧，真好，你现在还可以哭一哭，而我连哭的权利都没有了，所有的一切都要打烂了，磨碎了，往肚子里吞，脸上还要带着微笑，眼神还要带着坚强！能有个不被打扰的地方哭真好！”
在逆境中还可以平和的笑对人生那时成熟，而我自己还没有达到，我不知道未来我的孩子会变成什么样子，可能心里空洞会很大，但是此刻的我却无法成为孩子成长的助力，只能是她的阻力。
内心想要和孩子说一声“对不起”，我不应该把情绪发泄到一个孩子身上，但是，我现在做不到了。内心清楚，情绪是我们身体的一部分，我们需要接纳情绪，在一些不好的情绪后面看一看自己是哪些需求没有被满足。可在目前这个大大的情绪按钮面前我却无力可施！任由他家我的身体里游走！可好玩的是，我清楚的知道我自己在做什么，清晰的知道何谓好何谓坏？可嘴巴里说出来的却全是坏的！
期盼着大姨妈快点过去吧！那个平和的我应该就会回来了！0-0
