我的老公是一个大男孩，有的时候阳光得有点冒着傻气，他做起事情来特别执着，尤其是对待女儿的一切。由于工作的关系，他承担了接送女儿去幼儿园的工作，从托班到现在，也持续了1年多了，他却从来没有迟到过。
有一次为了放学能按时赶到，他甚至跟自己的老板翻了脸。
记得那天快下班前，突然接到老公的电话，他问，
"你下班后能不能早点回来？"
电话那头的语气明显有些沉闷。我赶紧说，
"没问题。"
然后电话就挂了。
下班以后我匆匆忙忙的往家赶，可是还是跟往常差不多，毕竟高峰期堵车谁也没办法。
当我刚到家打开门，就看见老公亲了一下女儿，随后拿着包出去了。
老公几乎从来不加班，一般有事都可以在家里做完，可是那天夜里他到凌晨1点才回来。
后来过了很久，我才在一次外出郊游上小心翼翼地问起，趁着他放风筝兴起，我在旁边小声嘀咕了一句：
“那天加班怎么回事啊？”
“啊，哪天？”
“就是你凌晨1点回来那次。”
“哦，我一个人跑单位把大家后面一个星期的活都干了呗！~”
这个家伙又开始显摆，我没好气的问，
”干嘛要这样？”
他在旁边说，
”跟老板吵架了呗。”
一副完事不恭的样子。可我又无可奈何的问，
“那干嘛要跟老板吵架？”
他收了收风筝线，说道，
“哎，那天下午他说公司事情多，让我们留下来多加会班，我跟他说要去接女儿不能加班。结果就吵起来了。后来我就去公司全干了呗，那点破事，就他看得比天都大。”
我在旁边生气的说，
“你傻呀，加一会班又没事的，让老师多带一会就好了。何苦后来弄到那么晚呢。”
可是他突然转过来面对我，很郑重的说，
“你是不知道让一个小朋友一个人等待有多残酷，我小时候就经常在幼儿园，看着同学们一个一个被家长接走，一个人留到最后，那种孤独你是没有体会过。”
说完他拍了拍我肩膀，就继续放风筝了。而我却呆呆得站了很久，眼前的大男孩，仿佛比我成熟很多。
我不知道他的童年是怎样的，现在的他跟婆婆一起虽然经常拌嘴，但实际却非常融洽，几乎无话不说。然而，他却把自己童年的每一份感受都记下来，保留到了现在。
他能够跟女儿躺在床上因为一个屁而笑半天，可以用手指和脚趾在一起扮演小人跳舞；他会让女儿因为错误而承担责任，也会第一时间冲过去把受委屈的女儿紧紧的抱起。
不得不承认，女儿跟他在一起的时候很少哭，就连有一次玩滑板车自己没掌握好平衡摔在地上，滚了3圈，也没有哭。
他对女儿的心态总是拿捏的那么准，兴许就是因为他总能记得自己小时候的模样。
有一次女儿吃饭吃一半，突然放下勺子要求我喂。这莫名其妙的举动搞得我立刻就要发作，可是老公却在旁边说，
“你喂她吧，她拿勺子的方法不对，吃到这个程度就不好舀出来了。我小时候也这样。”
然后把筷子横握着，像舞大刀一样在我面前比划起来。女儿当即就笑开了花，而我只能憋着笑喂女儿。吃完饭，他还借机教会了女儿正确拿勺子的方法。
这就是我的老公，幼稚得像没有长大，但我却非常感谢他。
因为他，
我没有经历刚送女儿上幼儿园的那一段生离死别的时期，
因为他，
我在母亲节亲子活动之后，只对宝宝说了句爸爸下午会来接你的，就可以从容不迫地离开，她还开心地向我招招手。
而其他小朋友都哭成泪人了，拽着妈妈不让走。
也因为他,
学会了像女儿一样的思考，理解女儿的行为，也找回了很多自己童年的回忆。
有一句话几乎每个人都听过：“等当了父母，你就明白了。”
面对父母说话时的无可奈何，我们可以理直气壮的反驳道，我们没有经历过，当然不能共情了。
但是奇怪的是，等到我们长大了，面对自己的孩子时。
自己小时候曾经历的
失去父母陪伴的孤独，
忍受父母挑剔的烦躁，
目睹父母争吵的恐惧，
却全都消失了。
作为一个经历过的人，我们不试图去理解孩子，反而总希望无知的孩子能理解我们。
这样的矛盾似乎很可笑，仔细一想才发觉，原来是自己从小到大都渴望被理解。
在成人的世界里，我们可以因为一份理解，而泪流满面。而在孩子的世界里，一份感受的确认，却可以让他们停止哭闹。
有一次，我不小心弄坏了女儿的玩具，她伤心地大哭。
我在旁不停地道歉，说，
“妈妈不好，下次一定给你买一个新的。”
可是女儿的眼泪却好像决了堤的洪水，根本止不住，还一个劲儿的大喊，
“我就要这个，我就要这个。”
这时聪明的爸爸，则跑过去抱起女儿，对她说，
“妈妈把你的玩具弄坏了，你很伤心是吗？”
女儿点点头，继续哭。
"小的时候爸爸的玩具被弄坏了，也很伤心。知道伤心的时候怎么做吗？"
"怎么做的？"
女儿，小声抽泣的问。
"爸爸会给玩具举行一个葬礼，让其他玩具都来参加，葬礼结束后，它就到天上去了，大家也不用伤心了。"
于是女儿擦干了眼泪，立刻跟爸爸准备葬礼去了。
很多育儿心理学的书上都在讨论，如何面对哭闹的孩子。而我的老公只用童年自己面对伤心的办法，就轻松地解决了。以至于他常常在我耳边炫耀，
你看那么多育儿的书，还不如我自己想想我小时候想要什么样的父母有用。
不得不承认，在建立同理心方面，回忆自己童年的确是个办法。
在Teresa Wiseman 博士的研究中，将同理心的特征概括为四点：认同观点；不加评论；看出他人的情绪；尝试与其交流。
而在《当我遇见一个人》中，李雪老师教导我们要减少无关的回应，避免情绪逆转的回应。
实际上，即使情绪并没有受到孩子情绪的激发产生共鸣，只是试着看到他们的感受，然后确认他们的感受，就已经足够了。这不仅在养育孩子方面有出色的表现，在社会交往方面也是一个礼貌且有修养的行为。
菜鸡奶爸：有爱的理工金牛奶爸，与奶爸、奶妈们共同探讨，互相分享育儿经验。开心抚养，轻松带娃。
奶爸五月寄语：鸡汤会有的，鸡腿也会有的，一切都会好起来的。
