今晚真的是一个特别的日子，对我而言。一直习惯早睡的我直到凌晨1:00都一直睡不着，真的无法闭上这沉重的双眼，因为我一直在发抖，也闭不下眼睛，所以索性打开手机看起了简书，试着转移一下注意力，结果看到了两篇文章都是爱而不得的感情故事，或许是天意吧，或许我跟她真的无缘。有人说有时候把心事写出来也是一种倾诉，说出来比闷在心里好受，所以我也说说自己的故事。
今晚，如常，可不一样的是，我喜欢的女孩子，或者说是暗恋的她，在微信上叫我帮她分析一句话是什么意思，是一个男的给她发的 ，她自己没怎么想出来，也许她也是在求证自己的想法叫我帮忙分析分析，结果我加了一点自己想陪伴她的想法告诉她，她非常开心的问我：是真的假的。我能感觉到她那份按耐不住的兴奋，那一秒我突然间意识到她可能对那个男的动心了，要是她真的心动了接受了那个男的谈恋爱了，我怎么办，怎么办？我在心中叫喊，我还等着毕业后努力赚很多很多的钱，赚到我有能力给她安全感到时候我就向她表白，她曾说过她要24岁结婚，所以我一直在默默的算着时间努力，我一直抢着和时间赛跑，我希望在那之前跟她告白说我喜欢她，这样也许我就有资格一直陪在她身边，永远陪着她。可是现在一切都来得好突然，一切宁静都将被打破，我要陪着她的梦都将破碎，我都还没出校园都还没有实习工作赚钱我的梦就将支离破碎，我突然感到无比的恐惧、害怕，我好害怕你接受了那个男的，我好害怕那个人不是我，我无法接受跟你在一起的人不是我，我真的害怕了，从来没有一件事情让我如此害怕过，我是真的胆怯了，我浑身都在发抖，四肢突然没有了力气，连打字都没有了力气，可是我更害怕你会从我身边溜走，所以我赶忙改口回到：是假的。她很失望，说：白高兴了。我知道她肯定是动心了，不然也不会这样说。然后我凭着自己的自私（那一分钟我心里只剩自私和恐惧）跟她说：你看人不要只靠眼睛，用心去看，小心不要找到渣男了，会对你不好的。她说：嗯，我知道了。 你早点休息吧我要追剧了。我后面又说了几句，她没回复我，然后我就发了一条消息用来结束聊天,我发：那早点休息吧！后面加了个捂脸。后面她也没再回过我消息。
我无力的看着手机里面的聊天记录，身体在发抖，此时刚好11点零几分，宿舍关灯，寝室瞬间黑了下来，只有厕所的灯亮着，我摸了摸额头，呵，全是汗水，天气不热，我却一头的大汗，黑夜刚好掩盖了我在室友面前的尴尬，不至于被室友问及。我无力的刷好牙跟室友寒暄了几句就上了床，躺在床上我真的感觉到我的身体在发抖，不受控制的发抖，我知道是后怕还没有结束。躺在床上我回想着我们从认识开始的点点滴滴，静静的回想着，慢慢地身体平静了下来。我就在想，既然我们之间没有缘分，老天不给缘分，那就……忘掉好了，或许这样会好过一点，喜欢的你却不喜欢我，对你，我现在只有害怕了，虽然喜欢你跟你没有关系，虽然你不知道我喜欢你，但一直这样下去我会崩溃的，我只能选择放弃。为了不再去害怕为了让我好过一点我选择忘了你或不再去喜欢你，只做一般的……普通人，我开始回忆着你对我的种种不关心,回忆着你认识我一个多月后才知道我的名字，回忆着我第一天告诉你我明天要去火车站坐车去上海读书，第二天给你发消息告别你却问我要去哪儿，回忆着我多次大老远的跑去看你，送你礼物，你却从没对我多说几句关心的话，回忆着我尽力的去了解你，可你却从没问过我到底家住何处……我一直回忆着，我努力说服我自己忘掉你，我又害怕自己会忍不住去想起你我取消了你的置顶，删除了与你的聊天记录，删除了我保存在手机里的你曾发给我的几张你的自拍照，我不要再害怕了，虽然我以前想过你会和别人谈感情，但这次，我退缩了，我想，要是我们没在这个年纪遇到就好了，要是晚几年就好了，那时候我肯定不会再等，我会坦诚的跟你告白说我喜欢你，是那种想永远在一起的喜欢，而不是这样错过你，可惜21岁的你是最美的你，21岁的我只有贫穷，我什么也没有，给不了你想要的安全感，可就算能给，你也从没喜欢过我，也从没好好关心过我，我真的爱你。可我累了，想就这样放下了！也就这样放下吧！今晚，是我的一个不眠之夜。
如果你有喜欢的人，不要再等，不然这将会成为一个遗憾，遗憾到无法弥补。
