接下来的日子，我一直希望那个钱能够快点到账。
这几天，祖母也安静了很多。我没主动跟她说过话，我承认自己是记仇的。她主动找我搭腔，我也是不冷不热地回应。但伙食上没有亏待她，好菜好饭端上，我不想临走的当天忽然改善伙食，让她起疑心。
母亲发来短信，说钱到账了，我立马骑上自行车去农业银行。
拿到钱的那刻，我感觉自己浑身轻盈，阴郁心霾全都散尽，充满希望的新日子正向我发出邀请。我终于可以摆脱这里和这里的人，足足想了十八年，终于等到了！
熄了灯后，她忽然问我，是不是有什么打算？我心里头一惊，她是不是知道了什么？
可是不存在呀，衣服是趁她不在家的时候就准备好了，背包藏在竹篓里上面用衣服盖着，取出来的两千块一直压在枕头下面，她一般是不会乱动我东西的。
我反问她，为什么会这么说。
她说，没什么，就是感觉到。你照顾了我三四个月，今天又给我洗头。如果你想走就走吧，年轻人总要出去闯自己的事业，捆在老婆子身上也不是事。大腿里的钢钉已经取出来了，脚也可以走路，并没有完全成废人。其实你刚来那会，也是不愿照顾我这老婆子的，我看得出来，但我不会怪你。
你小的时候，因是个女孩，我一直不曾待见过你，你对我没感情，我能理解。后来你又是在你娘身边长大，一年里只有过年的时候才回来，你回来也没跟我睡过。都说养亲带亲，我没养过你又没带过你，这些日子你不嫌弃我，已经够可以了，是你娘把你教育得这么好，我们李家对不起你娘俩。
她断断续续讲完这些，听得我心里发酸。她从没跟我讲过这些，我也从来没想过她能跟我说这些。看来她是知道我受的苦，母亲受的苦。
我们彼此知道对方受的那些苦难，可我们都不曾主动伸出过手抚摸对方的伤口，不曾开口问过他们疼不疼。我们把对方的伤口看在眼里，行动上却保持缄默，没人告诉我们快乐需要分享，痛苦需要分担。
不善言辞，不善表达的我们就算心疼，也只会在心里问，你过得好不好，疼不疼？一旦上升到言语，我们的手脚无处摆放，小儿学步般不自然。
背上行囊离家的时候，祖母握着我的手叫我等等。她从家里拿出袋子，里面装着十来个煮鸡蛋。
“你一个人出门在外注意安全，这些鸡蛋你拿到路上吃。我给不了你什么，你在外面千万要安全，要好好做人，知道不。你娘只有你这么一个女儿，我只有你这一个孙女。”
“嗯。鸡蛋又多又重，我一个人吃不完，放包里也占分量，还是放一些在家里你自己吃。我走了，你要好好照顾自己，别干重活，你身体健康才是真为我们着想，也别眼热别人挣钱，等我找到工作，我会打钱给你的。”
一番拉锯后，她拗不过我，只带走三四个在路上吃。剩下的，祖父会陪着她吃完。
临走前，我叫她把我睡的枕头等我走后要拿出来晒晒，等她拿出来晒的时候，她会看到我放在枕头下留给她的一千两百块钱。母亲给的两千，我只拿走了八百，我会想法尽办法让这八百够用。
她送我到桥头，用袖子默默擦拭眼泪。自古离别多伤感，常灞桥柳堤，折柳依依。不过送别我的是一个身形佝偻，泪眼涟涟的老祖母。她如此伤感，我内心空荡荡的，里面没半点情绪波动。
等我取好票到候车厅的时候，里面挤满了人，都是些大包小包背着的大人带着自家孩子去大学报到。找到自己的检票口，拣了一处空位坐下。一直挨到下午，肚子有些饿，可我只带了水煮鸡蛋，其余的没有。旁边对面的人都吃着方便面和面包，我贸然拿出一件跟他们不一样的吃食，他们会不会注意到我，他们会不会觉得我寒酸，应该会笑话我。
旁边的人吃完泡面，端着残水起身离开座位。走的时候叫我帮他看一下行李，我匆忙点头答应，希望他能快点离开。看他端着方便面转进男士洗手间，我赶忙拉开拉链，在背包里面剥好蛋壳，用背包挡着吃。
也许是我注意力太过集中，他来到座位的时候我竟然没有发觉。他拍我肩膀的时候，我突然抬头，用力过猛，幅度有些大。他后来跟我说，那次他有被我吓到。
他被吓到是小，我差点被噎死是大。半个鸡蛋我全包在嘴里，煮鸡蛋的蛋黄大家是见识过的，一个蛋黄放入口中已是够呛的了，我嘴里还有包着蛋黄的蛋白。当时，鸡蛋堵在嗓子眼不上不下，唾沫的量根本不够使它们顺利滑入食道。我当时憋得满脸通红，拼命地捶胸口也无济于事。
呼吸困难得都快要死了，也不见我拿出一瓶水来。他意识到我可能没带，连忙从自己包里掏出一瓶矿泉水，拧开盖子递给我。我接过他的水咕噜咕噜地喝，好家伙，堵在嗓子眼的鸡蛋终于冲下去了。
等咳嗽停了，自己气顺了，我才向他表示感谢。谢谢他的水，谢谢他的救命之恩。
我们就是这样认识的，他叫孟叔林，名字很好听。
他看到我狼狈的样子却没笑话我，他本人像他的姓氏一样有教养。我猜他一定受过高等教育，后来在他家里看到他穿博士服的照片。
我不觉得自己长得好看，当时皮肤有点黑，尽管我想过很多办法变白。可他就是看上了，真不知道他看上我哪点。
我们坐的是同一班车，他是卧票，我是站票。他知道我没座位，就带我一块到他卧铺车厢。卧铺车厢的走道边有放下来的凳子，他陪着我一起坐在外面，看窗外呼啸而过的路景。
我们一块买了份盒饭吃，二十块钱一份，对于我来说很贵。但陌生人面前，我不能露怯。不就是一份盒饭嘛，我又不经常吃，花出去的钱又是挣不回来，在别人面前掉分才是丢人的事。
到了晚上，我让他进去睡觉，我很不好意思他陪我一起坐着。人家买的是卧票，不能让人家因我这个半道认识的陌生人委屈了自己，我感觉那样不厚道。
我问他，你不进去睡吗？其实我是想让他做自己的事，不要管我。
他说，我如果进去的话，你一个人坐在这里，过往的列车员就会盘问你，检查你的车票。知道你不是这个车厢的人，他们会请你离开。但是如果有我陪你说话就不一样了，他们会认为我们是同车厢的朋友，就不会盘问你。你就可以一直坐着，不用站着。
他说得我哑口无言。还有一个晚上，我不想一个晚上都站着，我也不想像那些没座位的人一样，不讲究地坐在地上。这种毫无尊严的方式，我连沾都不想沾。
那时，我穷的除了自尊心一无所有；那时，我的自尊心又是那样的一分不值。
我看着眼前的这个男人，他长得并不是我喜欢的样子，模样一般般，算不上好看也不难看。他就一般般的，但看起来非常舒服。
我审视他时，他也看着我，目不转睛地看着我。我被他看得不好意思就别过头，虽然那时我才刚成年，但我已经能够从别人的言色观察出他这个人的大致想法。
眼前的男人，这个叫孟叔林的男人，他喜欢我。当我意识到他对我有好感时，我嘴角扬了扬，内心升腾起诡异的兴奋感。当这个兴奋感作祟的时候，我愿意像他喜欢我一样喜欢他，可是兴奋感不是生活的全部，所以刚开始我就意识到我内心深处是不会喜欢上他的。
可是我依旧用自己迷人的眼睛诱惑他，令他在车上就算计我。我跟他去的是同一个地方，他对那个地方轻车熟路，我却人生地不熟，我需要他。
同车厢的人准备睡觉，问他进不进去。他有些左右为难，我笑着劝他进去。我在外面坐了会，一条道上就我一个人，每间卧铺的门都拉上了。列车员问我是哪间卧铺的，我说是过来找朋友的，这就准备走。
我站在两节车厢的接口位置，每次变换轨道，我所在的地方摇晃得厉害。冷风吹进来，车内又开着空调，灌穿衣服的冷风着实有些受不住。
疲惫的面容，黯淡的神色，穿过你身边的人像个没有灵魂的的走尸。
再美丽的花朵坐上这种车也会变得憔悴枯萎。
虽然站得腿疼腿酸，但我无法说服自己像他们一样席地而坐。他们中有的圈抱着自己的腿睡，有的靠在行李包上睡，也有一对夫妻，女的平躺在丈夫的大腿上，脚伸到过道上，丈夫则背靠着车相壁，圈着枕着老婆的头睡。
头一次出来我就没地方睡，这种被冷风吹的境遇，加上孤身一人背井离乡，益觉悲从中来。
这个晚上我想到了千里之外的祖母，没有我的第一夜，她会不会想我。离别前说的话，为什么平时要藏起来，非得分开的时候才倾吐。为什么她流泪送行的时候，我要冷着脸无动于衷。
这样想着鼻头一酸，眼泪涌现出来。我无声大哭，异常伤心却不知道因何伤心。
眼泪流到嘴里，咸咸的味道。我脑海里蹦出一个念头，我这辈子都不会幸福了。
