前不久一直沉迷于《局外人》，这本书反复看了看，我还换了不同的地方看的，第一次在宿舍阳台，第二次在火车上，第三次在柔软的床上，冬天来得早，在公园也是一个好地方，不必安静，人声嘈杂的地方也不错，比如说菜市场门口的座椅上。
在我放下这本书后面的第三天，我做梦了，梦见我杀人了，也是枪杀了的，似乎就是为了迎合我看的这本书。不同的是我离被害人很近，那天的天气也是阳光明媚，现场在沙滩上，至于是不是海边，梦里没有显现出来，也许梦也是能遵循一定理性的，毕竟我见过最大的沙滩，只是市里公园的，那也是几年前了，梦里没看见全景，我想是在公园的沙滩。
江湖传闻这块石头有灵性，恋人的手一起放在上面，他们的爱情就会坚如磐石，手会一直牵着直到死亡把他们分开。在我以前的感情故事里面，我还真做了这件事，年少总觉得浪漫就是相信一些浪漫的故事来成就自己平淡的生活。不过，12天后我就恢复了自由身。所以我对这块石头一直耿耿于怀，做了这个梦还不忘带上块石头。
我对其中一块石头记忆深刻，而我正是在石头后面枪杀一个人，我没有看清他的脸，很模糊，我推测是我的情敌。有一点跟书上的不一样，我对准他的胸口来了一枪，而没有补上四枪，我其实没有那么残忍和麻木。我是看着他脸庞抽搐着，口里陆陆续续吐血死的，然后我把枪放在上衣口袋里，慢慢走回去了，我其实还是很残忍。
接着就很简单了，就像书中故事的发展，我在法庭上被宣判死刑立即执行。于是我大声说我是正当防卫的，说的声嘶力竭，没有一个人理我。我绝望地环视四周，仿佛这是一个只有我自己存在的世界，其他人依旧不停地说，我也大声的说，声音却不曾交汇，仿佛是在两个世界。
我清楚的记得，我在梦里很害怕，我不停上诉，我一直期望能缓期两年执行，然后再到无期徒刑，总之，我一定要活着，即使把牢底坐穿，我也要活着，我不会认命。
我真的害怕死亡，面对死亡我做不到漠然接受，我想的是脱罪，还有强烈的求生意志。我知道，能做到默尔索那种对一切事物无所谓，那不可能，我是一个正常人，我一定要活着，我一定要申辩。
梦境在一定程度可以反映自己潜意识里面的东西，比如，我是一个贪生怕死的人。我首先想到的是减刑到无期徒刑，这样我至少还活着。我死了以后我的家人怎么办，她们会在悲伤中度过的，我活着至少让她们有个念想。还有，可能对以前感情的放不下，不然是不可能有枪杀对象的。这就是梦境里的真实反映，我醒了以后觉得很幸运我还记得这个梦，还很清晰地记着，我理性地分析我确实是这样一个人。
加缪创造了这样一个人物形象确实是一个异类，在生活中难以遇到这样的人，这个人是推动整个作品上升到一个世界级的高度的核心。还好，我在某些时刻是一个局外人，而在此时此刻我不是。
