有许许多多个夜晚，我在想我是否还爱你，而我的做法是爱的表达吗，怎样才算爱一个人？
曾经我们说过一起去西藏去西安，后来我去了。纵然我心中有很多想要分享的事情，我却没有发给你，也没有发给任何人，默默的忍下了。我想我发给你，你是否会回复我，你是否会感觉到开心。最终拿起手机还是放下了，在我非常非常难过的时候，我也会控制不住的想要发给你，有时发了发完又后悔自己在发癫。现在看来自己不是控制不住情绪，而是想借着情绪联系你，这样更能说服自己。偶尔我也在想，是不是我发的都是负面的情绪所以你不想理我，如果是正面的你会理我吗？
在分手前的几个月，其实你真的不喜欢跟我分享什么了，我们的话少了，你也不愿意把精力时间花在我身上。虽然我在想是不是我当时太偏激了，我不应该这么决绝的分，导致我接下来的一年来回挣扎，歇斯底里的，带走了我很多的欢乐。
在这段感情里，我们都是绝情的偏执的，后来我想要你爱我，可是当时我连自己都不爱自己，我甚至迷失了自己是谁，怎么能奢求别人来爱我呢。
我想要成为一个什么样的人？首先有一定能力能够自足，能控制好自己的情绪。多见见世面，虽不要求能说会道，但也爱好广泛，多个支柱一起撑起生活的那片天。还想要做一个积极向上活力满满的人，体力好，身体好，去户外走走爬山徒步露营。另外做事细致，真诚，善良，能够赞美别人欣赏别人，学会倾听，做人看事往积极的方面想。知道自己的底细，缺点优点和努力的方向。有自己明确的规划，并且慢慢一步步实现，不急于一时。虽然长得不是多好看，但是会穿搭，有自己的风格特色，每天都打扮的漂漂亮亮的。
我不懂得如何爱一个人，毕竟我都没有好好爱过自己。 那这就是一段让我学会爱的旅程，首先我要照顾好自己的情绪不要太责怪自己，也不要只有借着情绪才能去做某件事情，控制好情绪之后的才是自由。如果我喜欢哪个人，应该把快乐分享给对方，并倾听他内心的声音，记得住他的喜好，在我难过的时候告诉对方我有点难过我想要你的抱抱，抱抱会让我觉得开心。吵架的时候，能看得到对方的难过和为何会这样，先接受对方的样子并安慰对方，对双方的情绪好的时候再告诉对方自己的情绪，如果对方做什么自己可能会更开心。
我能看到对方的需要，也能知道自己需要什么，抓住自己需要的东西，不要在别人的言论里迷失了自己，不要比较别人的伴侣怎样，要知道自己想要怎么样的伴侣。选择一个好的人，并足够真诚的给予对方，给予对方一定的自由，成为对方的爱人，而不是妈妈，不用操心对方的大小事物。
如果一段恋爱里我想要什么呢，首先对方是个很好的人，我欣赏对方的品质和能力（比如说谦逊，诚实，努力，积极乐观，勤奋，态度平和，善于倾听，能看到别人的优点和赞美对方），喜欢跟他待在一起，感觉是快乐、自由平等的，能理解对方奇奇怪怪的想法和爱好，能跟他很好平等的沟通，我们能相互迁就，相互陪伴，双方喜欢做的事情，我们独立不是很依赖对方。
其实我现在对你应该没有恨了，爱估计也没剩多少了吧？，我有点理解你为何会这样我为何会这样，我们相遇的时间点不对，成长阅历也不对。
很久很久没有见过你了，有时候会想念一下，我又不能一下子什么都忘记，毕竟也是一段刻苦铭心的经历。既然目前无能为力了，我想无论现在还是未来，默默的看着你也可以，不嫉妒不抱怨不参与不占有， 如果有缘遇见，希望我能心平气和的对待你，如果真的没有缘再见了，那就人各有命说明缘分尽了，强求没有用，好好生活好好争取自己想要的，好好学习然后遇到下一个对的人吧。
不管你是否内心如你表现的那么冷漠，你是否真的对我这么冷漠，其实已经没有考究的必要了。我承认，你曾经真的很爱过我，在很累的时候依然想和我在一起，会舍得为我花钱，对我有占有欲……只是后来生活和学习的压力蹉跎，和我吵架，渐渐失去了耐心，丢掉了和我沟通的欲望，渐渐爱真的消失了。爱会来就会走，在爱还在的时候努力珍惜，爱走了也该潇洒放下，这个放下不是指忘记。可以记得这些事情，但是也互不干扰放过着对方，明白这个世界哪能真的如自己所愿。
