我是一个安全感很匮乏的人，不知道从哪时哪刻就会崩溃一阵儿，但是崩溃地快，恢复地也快。我有时候怀疑自己是怎么活到现在这个年纪的。

每次安全感匮乏的时候总想起小时候自己走夜路，那种恐惧又无助感阵阵袭上来，让人喘不过气来。我害怕突然有龇着疗牙咧着血盆大口的鬼、出现在我眼前，更害怕有坏蛋出现。其实我也不知道坏蛋具体要长什么样子，大概就是小时候大人口中描述的那些模样吧？

说到这儿，我突然想起来我儿子也是一个安全感不太足的人。一提这个我内心就很惶恐，也很自责，那是他五岁那年，因为接了一个工程，所以很多事情需要亲力亲为，有一次工地上出了紧急事情，半夜一个电话就把我叫起来需要过去看一下，但是先生正在值班，身边也没有人可以帮忙，我就想着孩子睡着了应该醒不了。当时我只被事情催上了头，而没有考虑到事情的严重后果。工地位置就在小区附近，来回加处理也就半小时的时间，我当时没有想到那么多，于是把睡熟的儿子放在家里。等到我忙完回家的时候才发现小小人儿的已经醒了，他在找妈妈，抱着自己的小被子。因为我小时候有过这种经历，所以我格外注意，想着自己要当一个合格的妈妈，可是还是会做得不够好。尽管我给他开了一盏夜灯，尽管我对接完前后只用了二十分几分钟就赶回来。可是他过后还会总是提起当时的情景。我非常欣慰的是他能够表达出来，其实能够表达出来也算是一种释放。我偶尔会发现他安全感不足，比如他有时会特别在意老师的批评，有时会特别在意别人的评价，我能做的就是多多给予他鼓励，给予他一些力量和支持。而当我也安全不足的时候，我就给予不了他，有时候甚至会从他身上来索取，我也要跟着一起批评他，以此才能来证明我是对的。

那当发现自己安全感不足的时候，我会做些什么让自己静下来，让自己感受到那只是我的一种情绪感受呢？我选择的是听音和码字儿。

每当我听到一首特别喜欢的音乐，就会感受到那一刻，我的安全感又回来了。我一直很喜欢胡德夫的《一幅画》，也正是因为这首歌我才坚持要去做农场，要去种地，要回归。因为在那里我感受到了一份内心的安宁，从未有过的安宁。有时候听音乐会思绪乱飞，但是那些乱飞的思绪也好像是长了一对彩色的翅膀，玄幻又美丽，让我陶醉，而就在那份安宁与美中让我感受到了生活的美好。

也就是由于这份思绪的翻滚才有了我码字儿的动力。这几天我一直在写别人的故事，想起这些故事的由来还得十分感谢我的那些伙伴们，他们虽然有一些这样或那样的小毛病缺不乏他们对生活的观察和热爱，也许他们一生都不会离开那座大山，但是他们却永远热爱大山。每当有闲散时间的时候，他们就会给我讲故事，还会带去去村子里转转。于是就有了我的这些个小故事，也许我写得故事并不惊人，特别，但是就是在这种一点点的码字儿的过程，随着回忆，随着一步步的描写就能使我快速深入进故事里去体验故事中主人公的爱恨情仇。

刚开始的时候我还没有认真地去攒故事。只是想写写自己的故事，于是我顺着自己的感觉写了两篇，大概是对自己的一首歌整合，然后我又试着写了《鱼羊解忧杂货铺》和《姨奶奶》这两篇纯属于自己的记忆。再后来的我感触最深的应该就是《殇》这一篇，其实这一篇里有很多真人故事，只不过我罗列在了一起，我想说表达的是“性骚扰”和“性教育”以及对未成年人的保护要格外重视，有好几个人看了文章以后就私信我：这事儿是真的吗？其实我想说的是在现实社会中，这种事情的真假只有自己去发掘，去证实，去维护。

后来我写了一篇《狗子想发财》，梅姐开玩笑说有一种白鹿原的感觉，其实我选择这样去描述和表达也是因为看到当今的社会，有很多看似高明的手段也只不过是简单粗暴的一种伪装而已。那些所谓的拉人头快速发财，知道你不上钩又刀刀扎心的质问和批判。其实我们活在现实生活中都有各自的节奏和行为准则，而不是所有人都按照一个模型去复制所谓的“成功发财”之路。

再后来我写了一篇《轮回》，整个是以一个时间点为线，把一个女人的一生串了起来，写这篇的时候有了基本的故事框架又加了很多的自己的描写，而且更多的是我自己已经将自己完全融合进人物中，我在她的角色里看到无奈无助悲哀与怜悯，更看到她的失望与绝望。那一刻，我没有自己，而是完全跟着故事中的人物走。我想那一刻我内心应该是有安全感的，因为只有那样我的故事才能不停地往前发展，这一篇文章，大概写了将近一万字，好像用了三个半小时，是一个非常高效率的完成。

《环》这一篇是一个很久之前就非常想写，但一直搁置的，所以在这一篇的中间我体会到过一点的卡壳感觉。我此刻有一个很深刻的感受就是当你有灵感的时候一定要马上加下来，写下来，这样才能更顺利。

《掌控》这一篇，我写了三部。这一篇我写起来感觉有些吃力，可能我没有更好地融入进人物里，还有更多的是我代入很多的其他的想法，我担心写得太露骨会被平台屏蔽，所以我有了别的担心以后，写出来的文字也有一些不太好的感受。这个是要以后注意，所以我决定把这一篇拿出去在WORD文档里重新编写一遍，我觉得会成为一篇还不错的故事。

昨天写的《小偷家族》，其实这一篇是我的一个网友给我讲的，当然我也在想这样写出来会不会损害到她的一些名誉，她却说一点都不会，我非常感谢她的勇敢与信任。我突然想起来芥川龙之介写：“删除我一生中的任何一个瞬间我都不能成为今天的自己。“坦诚地面对过去，即便曾破败不堪，哪怕风雨交加，那也是人生的一部分””，勇敢地成为它的存在，因为我们都是从那里走过来的，从另一个层面上看，别人了解过去的你，才能理解现在的你，这是桥梁，是必经的路，不是吗？就像此刻当下，我承认了自己的安全感不足，我才有力量去寻找更多的安全感来满足自己。

当我开始意识到这一些的时候发现儿子最近喜欢一件事儿，他说他喜欢闭着眼睛牵着我的手走路。我说，这样你不害怕吗？他歪歪头说，妈妈，有你在，我不怕。哇，就是那一刻，我突然发现原来我也可以给予别人安全感了，好像我的内心又充盈了一些。