启：我终于活成了自己最讨厌的样子
跟大家一样，我不喜欢出尔反尔的人，不喜欢满嘴跑火车的人，也讨厌油腔滑调的那类人。我厌恶这类人，常在夜晚、独处时予以自省，只求不与之同谋，不踩入这潭沼泽池中。
大约在前些日子，祖父归西那阵儿，我和父亲正在操办后事，我、父亲、祖父的亲眷挚友都来探望，顺便安抚我们这些余下子弟的悲怆之心。
多年未见，那就不免家长里短的聊起天来，既然聊起了天，不免会有夸夸其谈之嫌，我也不例外。
“嗯，赚的也不少。已经在摇号啦！正准备买车呢。”
欲壑难填，到了这个年纪，是该知道这些道理了。在往常每当说谎，总安慰自己这是善意的谎言，也总以我要为亲人谋面子，为自己谋脸面。
这次不为自己脱罪，也就在那一刹那，恍惚如隔世，仿佛见到自己也老去、死去的模样，看到一个行将就木的老者，颤巍巍的躺在病床上，到了了还在拼了命的掩盖自己曾说过的谎，做错的事。
我自己是不知道在那儿呆滞了多久，只依稀记得坐边上的母亲，好意的提醒了我手指夹着的即将烧尽的香烟，恍如隔世。把烟熄灭后，眼泪果真不自觉的流了下来，母亲慌了，似乎是在怕她说错了什么话，令我这般难以忘怀，以至于掉下黄豆般大小的泪珠。
想重新执笔，捡起曾经丢掉的东西，却怎么也找不到。这下我更怕了，我怕我一辈子找不到人生的方向了，而且还是我亲手，将它毁灭的。
而今祖父也安然而眠了，我却未眠，总想起在众人面前红了眼的那一天，令我羞愧而不敢言的竟是那眼泪并不为祖父而流，我表示很惭愧。
这不是我想要的生活，我找不到别的出路了，这是自欺欺人，但我不愿意再摸爬滚打、颠沛流离，却是实打实的。
在我为数不多的前半生中，心思目标与我父亲无异，醉心于权谋，并做好为此牺牲一切的准备，哪怕牺牲的，是那并未完善的自我。
父亲是榜样，是大，儿是小，小跟随大的脚步，无可厚非，在政治上，品德上，也并没有什么过错，多的是子承父业。可是我不愿意，自知丢失自我而被迫长期忍受孤独的滋味，不好受。
勿挂心，勿念。
