还是没赌完气
想和你说一大段话。一直记得很多事情，舍不得忘记好的记忆，也不想记得坏的。你分手的理由让我还不知所措。但我也没法当什么事都没发生。分手那天晚上，闺蜜半夜来陪我，那天晚上我们就站在胡同口，我就望着马路对面，我知道你永远不会再来找我了。但是我希望你立马反悔就冲到我家来找我。我等了你好久好久，我没等到，等到你表白了，没等到你来找我。从来不掉眼泪，因为你哭了一天一夜，你有成就感吗。我从来没有这么在意过一个人，你淋雨，夹到手，自卑，我都心疼，你说你不恐同，我就不说，虽然我很支持，但是为了你我都愿意。你说我脸胖我都想立马减肥。我想你戒烟戒酒，怕你生病，怕你老了受罪，怕我们不能白头。现在都觉得我管的太多是不是。我真可笑。受伤了还天天想你，把你删了还想加回来。倔强到死还是哭，所以以后我妈不能说我铁石心肠了哈哈哈。在你去巴厘岛那些天，我天天想你，天天念叨。你好像消失了一样。我恐慌，怕你忘记我，但我一直选的是相信你。我信你表白时说的信誓旦旦的话，尽管你一句句都没遵守。我知道你忙，你晕机我紧张得半夜睡不着，我恨不得难受的是我。分手后去了菏泽两次，又坐的同一个车站同一辆车，故地重游，真的讽刺。七夕那天我一直觉得应该是两个人，那天我最爱的电影上映，还想和你一块看，结果黄了。去旅游散心，也天天想要是你来就好了。还总梦见你，我真的是个傻子。闺蜜说我智商掉线，说的真对。你忙着，我想你想得急了，就口不择言说了那几句话，想要你关注我一下我没觉得我错，我没有一丝恶意，你却当真了。是我太贪心，想要你的来电和你的问候，我很努力不去粘人了。你天天忙我理解，到后来你自己多想，不喜欢我了还不说天天晾着我算什么。最后我想谈谈，但你说的理由真的很烂，我从来没见过这么烂的借口。不喜欢就直说好了，我不怕受伤，大不了就是哭几天，但我不想因为一时冲动就分手留遗憾，还是我自作多情了，我从一开始就自作多情了吧，你也不说破，让我像傻子一样继续，你觉得不合适就是不合适吧。你说是什么理由，我就信，反正是强扭的瓜不甜。跟你道歉你说没有用，我才发现原来你说的那些情深义重连这么一点点挫折都承受不住。也许我该庆幸你说的不合适吧，我觉得你再多晾着我几天我就活不下去了。那天晚上一直坚持想听你亲口说分手，想知道你真的已经要放手，也希望你这些天真的没有随便玩玩，玩玩就玩玩吧，我真心等了付出了，没遗憾。我最讨厌别人说对不起，你却一直对不起，这真的没有用。当初你表白是当面，分手至少也要当面说，你说是不是。分手这些天里，心里面一直过不去的一直是没能见你一面，我等你等的那么难受，我觉得我值得见这一面。哈哈，反正以后也见不上了，就不见了。说了不纠缠你，就不纠缠你。说这么多就是想把我心结打开，有些话没当面说出来心里一直有遗憾。就这样吧。我已经什么面子都没留了，别笑话我吧。
