当我是个魂灵的时候，我看到了我的一生，俗语人命贵贱，盖棺定论，我便看到了自己凄凄惨惨的人生，一个白白胖胖的大丫头至一个疯女人的一生是经历了若干周折的。

 自从我被认定为疯女人，整个日子突然就顺畅了起来，更自由了，更随性了，也更主动了，而且不仅仅表现在思想上，也表现在行动上。

我得了这些许的自由是那年春天的大戏，万人空巷，全涌于戏台，专注人群的时候，我穿光了衣服，躺在了戏台下的广场上，还招呼大家来称赏，瞬间抢尽了演员的戏。

看热闹的全是街坊四邻，年长点儿的叔叔大爷一脸痛心疾首只摇头，直言可惜；姑姑婶婶们全是无奈与焦急，恨不得脱了自己的大衣将我围裹，然而又一脸的庆幸，庆幸自己家的姑娘不似我这般，聪明伶俐被荒唐行为席卷；与我同年龄的姑娘伙伴们快哭了，谁会想到我有会来这一出呢，看戏的心情全无；小孩子起哄的；一些猥琐奸诈之流在正眼瞧着人群的时刻，用眼角夹一下我裸露的身体，道貌岸然的伪装者们；只可怜我的虚荣的父母一脸无光，又遮着脸逃离了人群。

其时戏台上演绎着空城计，戏台下面演着现实众生相。

这一天我为乡亲们增加了茶余饭后的谈资，也在这一天我成了人们眼里的疯女人，如此容易，比当年孙膑前辈装疯卖傻的过程不知道容易多少倍，除去损了那点儿可怜的尊严，几乎算是没费一兵一卒便取得了全体人员的信任。所以说人啊，你想得到所有，先舍弃你的所有，我穷得就剩下那点儿自以为是的尊严了，而今我舍弃之，换得一时安宁与平静，内心的平静。

是平静了，再没人在我身边问我一些我不愿意提及的问题了，更不用同样的问题答三遍，从家里身边的人开始，之前我家的弟弟妹妹，丈着自己过着类似“正常人”的生活对无指手划脚；居住遥远到十年八载见不到面的亲戚，见面就对我的事情关注有加，恨不能从我十岁的时候分析成长经历中对未来生活的影响；邻居大姐们更是一脸皮笑肉不笑；可恨的还有父母，一年到头对我黑着脸的父亲和一日三餐对我有话说的母亲。而今他们都对我避之而不及，没人再提及一些没有意义的过去，只是我的饭菜里让母亲加了让我昏睡百年的药，正合我意，睡着就睡着，醒着就思考我的人生，饿了就去吃，无聊就去逛。

今天我路过了姑姑的家门，看着那扇两开的大门，门头高高，两边贴着李世民同志的两员大将的照片，张牙舞爪的威风凛凛，让我不禁打一寒战，这扇门里原是我的乐园啊。

一直疼爱我的姑姑就住在里面，多想进去再让她顺顺发，然而她不再喜欢我了，在我成为一个疯女人之后她更不喜欢我了，甚至大街小巷都能听见她传说着骂我的声音。

不像我小的时候了，70年代人民生活正值好转的时候我出生，母亲是个厉害角色，据说因为婆媳关系，曾经闹腾着上过吊，于是我的姑姑不待见她，对我却格外亲，但得避开我那不着调的妈，曾拿了吃的东西悄悄到我上学的路上等候，这样既能心疼我，也能避开不想见的人，周末的时候我也常会偷偷跑到那扇门内去享受和她是一家人的乐趣，姑姑对我和对我的哥哥是一样的，好吃的东西也不会偏私她的儿子半点儿，以至于我的哥哥并没有作为那个时代独生子的优厚，却也没有染上独生子该有的自私与骄纵跋扈等性格，相反还很温婉，对我也格外亲切，没有姐姐妹妹，对我表现出了一个哥哥和弟弟所有的感情，所以一度以来，我更喜欢在姑姑家，不仅有姑姑喜欢我，还有哥哥喜欢我，不像回到自己家，还有弟弟妹妹等着我去让护。

就这样长到近十五岁的时候，对姑姑常开的玩笑就上心了，她常说：“以后做了我家媳妇儿，就嫁了你哥哥得了”。

我那不着调的妈并不难看，父亲虎背熊腰，我十几岁的明显像遗传了他们俩的优点，像石头蛋子一样健康的我，却长得标致伶俐，眼波似月牙儿，嘴巴不点自红，鹅蛋脸型儿；性格还乖顺温婉；为了与哥哥一决高下，或是不被落下，学习也是争分夺秒，名列前茅；姑姑对我的喜欢更甚之，恨不能让我住在她们家了，父母也是骄傲的不得了。

人啊，就怕被人捧着，我就是这样，中学的时候我学习拨尖儿了，人也越发的水灵了，于是眼高于顶，一天傲娇的像只斗鸡，看谁也不屑，整个状态就是一种浮夸，这样的我还怎么有心思放在学习上呢，一路下坡的我的成绩还不太影响姑姑与哥哥对我的感情，还不到最终的时刻嘛。

最终的时刻是哥哥考上大学之后，我呢，只剩下水灵了，十八的姑娘一枝花，说的就是我，长得好看了，吸晴无数的我，对落榜并没有表现太多的难过，我这一直是别人家孩子的孩子让父母丢尽了颜面。而我并不以为然，以为有姑姑和哥哥给我托底，有什么呀，没上大学的姑娘多的是，张家李家王大爷家的姑娘们不都在街上绣鞋垫儿吗？凭什么我就得是大学生。

我手拿针线学女红的过程，正是姑姑与哥哥离我越来越远的过程，久不见面的哥哥与我交流起来像很费劲，对我怠慢的哥哥的态度直接影响了姑姑对我的态度，在他们对我日渐疏远的时候我感觉到了危机，第三个暑假，哥哥领回来的女同学更是给我当头一棒，哦，原来我并不是哥哥雷打不动的媳妇儿啊。

我一边自信着一边自卑着，我不是《人生》里学男朋友每天刷牙的村长家的姑娘，哥哥也不是那个倒霉蛋儿，他几乎离我越远，日子越好，而我却是他过得越好我越偏执，看着我日渐疯狂了起来，姑姑居然不让我进门了，不仅不邀我去她家，甚至不让我去她家，我去她就要锁了门儿出去，每每看到那扇门，总能感受到里面的温情。

为此我那不着调的妈又去闹了姑姑家，之后紧锣密鼓的给我张罗了一个婆家，二十二岁的我是真的成了别人家的小媳妇儿，我想尽快的翻过这一章，相亲与结婚之间差半年，结婚与生娃之间差半年，就是这个速度又让父母丢了一次人。

结婚一年，我的孩子快要说话了，一个大胖小子，生龙活虎的样子，一家人都很喜欢。妹妹的小朋友来家玩儿，一眼就看见我的胖小子，嘴快单纯的孩子说：“这孩子长得真大，看起来像一岁多”。这纯真的一句话啊，突然就点破了，不能不让孩子出去说，也难保孩子不出去说，总之一家人沉默，我倒是无所谓，之后果然玩笑的孩子说于父母，父母说与亲朋，亲朋再说与亲朋，导致我的父母重现一脸霜，我回了我的家倒不是什么事儿了，背不住父母要让人咀嚼碎了一百遍了，于是我这个家也日渐远了起来了，其实也是十里不乡的乡亲，只是不逢年不过节，我也很少走娘家了。

日子五年了，我回去甚少，对那边的儿情况也不在乎了，我的光景好起来的时候，恰又是我要掉进深渊的时候，我家的经不起诱惑的户主在外养了外宅，为了取我而代之的女人到我的娘家把我翻了底儿朝天，大肆宣扬，甚至连我早出世的孩子都成了证据，说我在曾是姑姑家的童养媳儿云云，其时我的哥哥也已是家室有头面的人物了，与我势利的父母也倒亲厚了起来，这是什么事儿啊，娘家感觉我丢人，夫家感觉我不守妇道，真正一个没活路啊，就这样我被夫家退货了，却并不退我的亲肉儿子。

这样我生生的成了一个弃妇，而且不得不重新回到曾是家的娘家，重新面对一遍过往，只身住回来的原因用不了多久又让这边传了个遍地开花。

我多想带着我的孩子远走高飞，怀疑不是新生儿子的男人却也不把孩子给我，我想他，多想见到他，却没有机会再见，我等着孩子上学去学校看，可怜我的孩子都要不认识我了，对我一脸的陌生，怯怯的不敢和我说话，我的纠碎的心啊，我这样活着是为什么呀？还不是想着在他长大分辨事非的时候尽我的心力为他做些什么吗？我想带不走他，我自己去打工啊，去赚钱啊，然后帮扶他上学，娶妻生子，说不定我也会有不错的晚年呢。然而当下的情况我迷茫了。

树欲静而风不止啊，在娘家的日子度日如年，三姑六婆的寻问，父母弟妹的白眼，走吧。时光如是，哪里不是天，想着当年一度是朋友的哥，时已至今也和他见一面，告个别，却为此又炸开了锅。我不去脱光衣服变疯子还能做什么？

疯女人有疯女人的好处，可以不受众人眼光的控制，随性而为，闻到谁家的饭香就进去吃一碗，看见谁家的孩子可爱就上去捏捏脸，看到哪里有甜蜜的时光就坐下来回味，比如现在我就坐在我姑家的门口，当年我偏执的时候恨不得吊死在她家的门框上，让他们终生不得安宁，然而又是多么可笑，却又多么可爱，又哭又笑的回味着这一切，眼泪就挂的我的笑脸上。

远处那常随着我身影移动的老光棍儿又在用半睁半闭的瞎眼盯着我，我想再笑一点儿，却哭的更恨，这一个悲惨的世界啊，真是生无可恋。

还好我那些让我安稳昏睡的药多吃了些。

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