吃东西，喝东西，与家人一起散步和吃饭，都是人生非常幸福的事情，你可能会觉得这么简单的一般的普通的事情，就可以被我认为是人生幸福，那么我的幸福和满足是不是来的太简单容易了呢，是的，我的幸福很简单，很直接，很容易满足的。
满足的人生通常是可以被羡慕的，就像有时候我知道自己性格不好，我自己耐心不强，无法控制和安奈住自己的心情，总是要暴怒爆炸和爆发了，于是我就脸上会表现出来，但是一些隐藏很深的人，就明白自己不能嬉笑怒骂，不能喜形于色的，不能一起都表现出来，要知道隐藏和掩盖，所以生活过的比较累，就不可能有简单的幸福。
是的，刚才的晚餐我一个人在家里吃的，因为孩子要吃馄饨，正好他同学的爸爸妈妈是街头路边开一家烧烤小店的，于是有烤串也有馄饨，早餐还有肉火烧素火烧的，这里的人总是管馅饼叫做火烧，我就不明白，于是他们晚上要去吃好吃的，我就不想去，一是因为天气比较冷，黑的很早，大约五点多钟就天黑看了，还有一个原因就是天气很冷，坐在外面小桌子上吃东西，很快就要凉了，也不文雅，路边总是不可避免有灰尘吧，还是在家里老老实实吃一点东西就好。
我特殊情况，还是在家里老实待着吃一点热乎乎的比较好，于是我吃了一点米饭，两片面包，大豆腐羊血油菜一起下锅煮，三个虾三个大丸子，还有两个鸡肉饼，吃的还是比较香比较满足的，还吃了一大堆瓜子，因为自己月经期间，于是就给自己很多理由就是可以随便吃，于是吃的比较防松比较放肆，比较满足，比较撑，这样被食物沾满的感觉真是一种幸福。
你看，我的幸福是不是来的很直接，很简单，很容易啊。只要简单的给自己一点热乎乎的晚餐就可以了，就看着晚上万家灯火的温暖和幸福，感觉有一盏明灯是期待自己，是等待家人，就是心中有一点期望，这种感觉美极了。
周六的时间总是过的很快，他们都是这样说的，因为快乐的时光人总是过的很快，而苦难和痛苦的时光人们过的很艰难，于是就度日如年的。现在十月中旬的样子，但是天气已经比较冷的，似乎比往年要更加冷一些，我记得去年十一国庆节之后，天气并没有这样的降温，而今年的情况很不一般。
很多地方都是要通暖气了，又是一年冬季的到来，大家还是口罩纷纷装备起来，今年的口罩真是硬通货了，就是与手机一样的不能离开身边了，秋冬季节的流感也要来临了，是不是今后的每一年都是要戴口罩了呢。其实戴口罩还是比较好的，很讲卫生的，至少在别人或者空气中有勿扰的空气的时候，有病菌的时候，你的口罩还是可以防护的，于是之前没有疫情的时候，没到天气寒冷的季节，我都是要戴口罩的，那个时候我记得人们总是戴的少，那些大多数不戴的人就看我们的眼神不对，我戴口罩的原因是因为我皮肤比较敏感，在寒冷冬季，室内外温差总是带来皮肤的发红，于是我就戴口罩用来保护一下脸蛋肌肤，不至于我的的脸蛋被冻得太冷。
吃饱了，喝的满足了，一切都是幸福了，于是我感觉自己坐在电脑前，都是有能力的，有动力的。但是有时候我们在酒足饭饱之后却是另一幅模样，就是懒！！懒惰，就是不爱动弹，于是秋冬季节就是要长肉了，因为人活动减少，一旦吃饱了就很容易不爱动弹，外面天气冷不出去，于是就窝在家里分解幸福的感受，一点点，一颗颗，一粒粒，就是数稻米一样消磨时间。
还有13天，还有13天，我就有这么多时间来备考，我要准备一个考试，对于这个考试，我始终在心里没有正确科学而客观的衡量过，但是基于我对于现在工作的不喜欢，现在环境的不合群，我还是觉得自己应该尝试，况且每年的机会我都掌握了，虽然我每一次都没有考试成功，虽然我付出的努力程度不一样，越是早些时候的考试，我越不认真备考，甚至连想都没有想就考试，完全没有复习，竟然笔试第一，但是老公反对我去，于是我只能无奈放弃，后来我每一次尝试，也是渐渐有一点经验，一点点收获，或是认真备考，或者日夜鏖战的，白天还是要兼具工作的内容，只能早晚抽空时间来看书学习，我也是渐渐的认真对待起来。
第一次不认真对待，竟然意外，歪打正着的考中，后来我每次都认真对待了，反而与成功擦肩。
近几年犹豫孩子长大了，我有了自己空余时间，于是可以到远的地方工作，在上班路上单程可以长达一小时甚至更加久，最重要的是得到老公同意了，于是我每一年都是报名参加了，在这种考试当中，我是一个名副其实的老人，我的年龄限制已经被逼到边缘，明年将是我最后一年机会。在40岁之前如果能实现逆袭，那么就可以上到一个全新的平台，如果不能， 那么我的也要接受这个现实。
接受现在工作环境的这个现实，这里人员复杂，勾心斗角的，明争暗斗的，睡也不是认真对待谁，谁今天还是同事还是在一起工作，可能明天就会翻脸的不说话， 什么情况都是有的，因为人心本来就是脆弱的，人的关系是更加脆弱的。
即使我被现实打回原形，恢复到原来的地方，初始的地方，好像自己没有走动一样，我也不能后悔，因为至少我是努力过，但是我不够坚定，我不够明晰，我不够明确，我不会思考问题，我的软肋还是这个想问题的能力，是的从小我就不会思考，没有主见，对于很多关键性人生问题和人生转角，我都没有自己的主见，一切都是听家人摆布和安排，于是我上了大学，上了一个当时社会上热门的专业，来到一个城市，上了一个学校，过着一种不知道好也不知道坏的生活。
自己结婚这么多年，生活是教会我们很多，太多事情太多经历已经回忆不起来了，但是能记得住的，能回忆起来的，都是一些关于自己成长的痛苦和往事，是不是？
是的，在人的记忆力，能够最终被记住的，能回忆起来的事情，一般都是一些关乎自己成长的事情，能让自己领悟一点道理的事情，能伤害自己一点的事情，能给自己一点启发启示和启迪的事情，这些是被记住的事情。
而那些快乐的，平淡无奇的，还有很多很多，绝大部分的事情，都是被淡忘，渐渐的忘记，成为云烟。
我不是故意要记得什么，我也不是要故意忘记什么，你会渐渐明白，你总是努力做的事情，现实就专门与你做对！你越是想要做一件事情，现实越是阻扰你做不成，对吧？
你越是要忘记一个人，一个事情，一段经历，但是你的脑子就是不让你忘记，让你反而记得更加清晰。
你也是想记得什么知识和道理，反而你的脑子让你记得很困难，很艰难，不容易。
这就是现实是你的对手，与你残酷的作斗争。
这是一条美丽而清晰的分割线。
看来我有必要看一看陀思妥耶夫斯基了。我有这个必要了，我得了解一点事情了，似乎凡是喜欢写作的人，一些作家都是有一种癫痫病，这种疾病还总是联系着一种多写症，于是多写字，就成为高产作家，于是就是发病，就是出现症状，就是癫痫病。
圈子是冰冷的，是无情的，是无感情的，无纽带的。我明明知道自己不能写出一个好的小说，但是小说还是一个作家的标配，于是就逼着我一定要写出一个小说，今晨我在脑子里构思构图，即使是一个主人公的名字，我都要想好久好多遍，我能行吗？我一次次问自己，我也有一点怀疑自己，我对自己说：我还是不能成为作家的。因为我不擅长写小说的。我写不出来小说的，至少目前我是不能写出来的。
现在我已经写了150万字，这个数字已经很无情，很冷漠了，我看到这个数字，完全没有我当时树立第一个小目标时候的惊喜，完全没有我达到第一个小目标的时候请家人吃饭的时候惊喜，完全没有我达到第一个50万字时候的惊喜。
是的，有时候人的幸福感就是一点点退潮的，一点点减弱的，就像你吃一个汉堡就是最幸福最满足，是两个也是可以的，就是感觉有一点饱了，不想吃了。如果再给你吃第三个汉堡，那么就会觉得比较反感，有点吃不下了。这时候你的幸福感已经在降低了，已经在走低了。但是再给你吃第四个，那么简直就是灾难，即使一场灾难，就是罪恶和恶心呕吐，你完全hi吃不下去的，反而会来带全身不适，甚至恶心，以至于你以后，今生之后的日子再也不想吃汉堡，一看见汉堡就要狂吐的感觉，那么这就是罪恶，就是灾难了！你的幸福感早就是一个负数了，一个负数值的，一个不值一钱的东西了。
所以，不适你得到的东西越多越好，而是你得到的东西刚刚好，才好。
人生也是这样，不能吃太撑太饱，人的消化吸收能力是有限的，而且在人越来越走向年老体衰的，人的消化吸收就退步了，于是你吃不多，不需要那么多了。刚刚好一点点就好。
我的婆婆在十年前很能吃的，每次吃饭都特别一大碗米饭的，或者吃一顿丰盛的饺子，她吃饭还很快，吃的超级香，但是现在十年后今天，已经退化了，身体不允许了，肠胃不允许了，已经吃的不多了，说一旦晚餐吃饱了一点，晚上睡觉就很难受了，因为已经消耗不完了。
老年人刚刚好，吃了多一点就受不了。
人生也是刚刚好，不多不少就行，多了就是贪婪无趣无用，也不需要就是浪费。少了就是稀缺，少了就是缺憾，少了就是亏空，所以不多不少，刚刚好，才是人生最佳风景吧。
人生最佳状态就是不过不少，刚刚好。
13天之后，我就早就忘记今天写的文字了，也忘记在文章中对于自己考试的寄语了，我仅仅是在能力范围内去努力做，去做，当然面对每年一次的机会，感觉还是与高考同样重要，都是希望自己得到最好的结果。人生需要努力，在重要的几个人生关口，我还是希望自己不负韶华，可以争取一下，毕竟我机会不多了，今年是倒数第二次，明年是最后一次。
