你相信人的能力是固定不变的，还是不断成长的？
从这个问题中，其实就直指着两种不同心智模式的人，相信前者的就是僵固型思维的人，相信后者的就是成长型思维的人。
一直以来，我觉得自己那么上进（还那么自恋…），应该是个成长型思维的人。
然而，最近看了“动机老师”的《幸福课》，竟然发现自己就是360度无死角的僵固型思维的人。
不如就从爱情婚姻这个大众喜闻乐见的话题聊起吧。
首先，僵固型思维的人在看待伴侣关系上，容易觉得两人之间的关系是一成不变的，所以发生矛盾的时候，他们更喜欢说：“咱们性格不合，命中不配”，于是也就更容易产生放弃的念头——既然大家的关系都不好了，不放弃还能怎样呢？
你有没有发现，很多鸡汤其实就是在怂恿着读者们往僵固型思维上发展，他们经常给人们洗脑说：可能你们有缘无分，遇到不合就不能将就，分！
而成长型思维的人在看待伴侣关系上，更容易相信关系是不断成长的。他们认为，无论这个成长的过程有多艰难，矛盾总可以消除，关系也可以改善的，好的婚姻并不是一劳永逸，而是需要用心经营和维持。
然而，感情的一般规律是，当你想要努力维持这段关系时，对方总能感受到你的善意，于是有向好而生的可能。
但当你产生放弃的念头时，对方就会产生不安全感，矛盾也就随之而来。
曾经看过一篇文章，是分析为什么现代人更容易离婚。
里面的作者就说，在以前的马车时代，两个人的婚姻都是父母之命，媒妁之言。两人成了夫妻后就再没“离婚”一说了。于是这两个人往往觉得，既然不可能分开了，不如试着和对方好好相处的。
但到了现代，离婚更容易了，找下一个也不难。两人只要一有不合，下一步不是寻找解决办法，而是分离。这就是僵固型思维，不愿意修复关系，逃避挑战。
其实，一个时代的爱情婚姻观也是和它的消费观是一致的。就像电影《失恋33天》里说的，那时候家里的冰箱坏了，总想着修一修再用。如果搁现在，估计会想着要换一台了。
曾有人问家庭治疗大师米纽庆：“您做了一辈子的家庭治疗，您心里理想的家庭是什么样的？”
米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”
米纽庆这段话真真让人震撼。当你愿意去相信关系是可修复，笃定着要和另一半牵手到最后，而不是把“换一个”当做潜在的解决方案，你就配得上拥有幸福。
写到这里，我想起了我坚强的妈妈。前段时间，我还在说她好像变得没以前爱学习了，但现在明白，她才是那个成长型思维的人，与爱不爱学习无关。
像大多数家庭一样，我的爸妈也会有吵翻天，闹得像是这辈子再也不能一起生活的时候。
那时候的我，为了不想再看爸妈吵架，经常跟妈妈说不如离婚吧，反正你们性格简直就是一个天一个地，水火难容。
但我妈说：“当年家庭背景差，只有你爸要了，从那天起我就决定这辈子跟定他了，不管怎么样。”
所以即使她有过整整一年想要离开的念头，用她的话说就是“心苦得不断地颤抖、滴血”，但她还是坚强地熬过去，不断看各种国学修心，改善着这段关系，所以现在过了低谷期，向好而生。
在创业上，我妈也是很顽强。她一个女汉子开厂开了8年，途中经历多次重大变故，常常处于倒闭的边缘，周围也没有人支持她开厂，而且这个行业的企业也倒闭得七七八八了，就连风水大师也唠叨着说：“你的厂就是亏的了，关了更好，不然只能烧更多钱。”
换做是我，早就关门大吉撒手不干了。但我妈还依然撑着，再撑着，熬过一年又一年。
罗永浩曾经在他的创业课里讲，很多时候一家公司不管面对多难的困境，就算面临关门倒闭的边缘，只要创始人还坚持着，这家公司一般也不会倒。
这话的潜台词就是，一家公司成功因素可以有很多，但倒闭因素只有一个，那就是创始人的意志力。
我还想起我妈经常跟我讲的一个故事，她说她小时候想数学题，想不出来她会继续想，两天三天头都炸开了她都坚持着。我妈就是这样，她相信没有什么东西是固定不变的，定有办法突破，即使“心苦得要撕裂、颤抖、滴血”。
看到这里，僵固型思维的人可能会哀怨：“糟了，我就是这样，估计我的人格一辈子就这样了。”
许多人会喜欢问：“我怎么才能发现真实的自己呢？”包括我自己也是。
然而，当人们这么问的时候，其实就是在假设“自我”是一个已经存在并且固定永久不变的东西了。就像僵固型思维的人觉得自己这一辈子的人格就是僵固型的了。
但“动机老师”还说，如果从成长型的角度去看，“自我”是一条河流，它的源头固然重要，也就是你的童年经历原生家庭等等，但它最终的形态是取决于在它流向大海的途中会遇到哪些山坡，丘陵或是沙漠。
真实的自我并不是一开始就存在且固定不变的，它是在我们跟环境的互动中，在面对困难挑战中不断地塑造出来的。
僵固型思维的我们也可以从现在开始，意识到自己原有的心智模型的局限，然后慢慢地刻意成为一个成长型思维的人。
只有允许那一颗僵固许久的心裂开缝隙，光才能照进来。
