一

刚刚产生一瞬间的错觉，觉得我跟她还是朋友，我还是可以每天下课去找她聊天，她还是可以陪我去抽烟，她的脑袋和头发还是会在我面前晃来晃去。

二

我记得我跟她说过，她是我在这里的第一个中国朋友，也是第一个不抽烟，但是等我抽烟的时候，没有让我感觉到不好意思与她不耐烦的人。

我们第一次见面时，因为我好久没有长时间说中文，时不时会说出韩语，她也是第一个我在她面前说韩语而不会觉得我很麻烦的中国人。也是第一个，第一次见面，我就可以很放松不用挑起神经，很舒服自然地开朗说话的人。

她也跟我说过，她在这里就只有两个可以称作好朋友的人，一个是婷姐一个是我。她向我吐露她所有的故事，在我认为还不是很熟的时候，就在喝醉后向我展现她的脆弱，虽然她不承认她那次有哭，但是我看见了。我不喜欢让别人看见我的脆弱，所以每次一看到竟然有人在我面前哭着说话时，就觉得自己被别人交付了真心，很动容。

我还记得我们之前常在学校散步，坐在最中间的台阶或草地上放歌聊天。有次问卷调查马上就要交，我在学校里跟她做着，我想着说我手机快没电了，我要抓紧做完，然后可以跟她聊天。我还在做的时候，她就对我说，等会儿你弄完了我们聊一会儿啊。我笑着说，是啊，不然我做这么快干嘛，我用电子产品从来没有用这么快过。然后我们就喝酒喝到烂醉到早上。那天我想醉来着。因为感觉到自己的情绪受影响了，想喝醉后可以说一下来着。但还是忍住没说。那是我们的第二个通宵。从校园，到江边，中途时不时去她家上个厕所，后面就直接转到她家里坐在地板上。

我曾经以为她是个什么都不知道的单纯小妹妹。后来发现她其实什么都看得见，每次她跟我说的猜想，在后来我发现都是正确的。我以为她不了解我。直到那次在江边喝酒，她对我说，我觉得我算了解你了，可能比你还了解你自己。

真的吗？我不信。

然后她告诉我，你很想让别人认可你，你想让别人都认为你很强，但其实你不是，你很脆弱。我被她的这句话给愣住了，我说是吗，我不知道，也许是吧，是吧。

我从来没有想过这个，但我似乎被戳中了，直到现在依然触动我。像被扒了衣服一样。

她总能看穿我的情绪和状态。哪怕有时只是转瞬即逝。让我一度觉得我在她面前是透明的。

就是那句话，凭她对我的了解程度，以及我对她的了解程度，让我面对现在的状况，如此惊愕，如此寒心，如此气愤，如此生疏。

在家乡有一个朋友也是这样，我以为她不够了解我，我并没有过多的展现自己的心理活动。但有次她突然提了一嘴，我惊了，我没想到能比我想象中更了解我，包括在韩国跟她打电话，她的话也能安慰到我，帮助了一些。

我从来没想过会在韩国结交到亲密朋友，也没有想过自己的人生中能再多一个彼此交心的朋友。

我跟她约定，以后我去上海她带我逛永康街逛网红店，她来重庆我去带她我最常去的酒吧玩儿。我们有很多约定。咖啡馆，爵士吧，黑胶清吧，海边。好多都不能实现了。我是一想到就会有期待的人，如今约定落空，也有些许失落。

一周内，一件事发生多种变化，而每种变化都越来越坏，快过我自我心理调节的速度。每次我觉得我调节好了，就这样吧，然后变化又会突然袭来。比如昨天。但凡这些东西拉到一个月之内，都不会给我带来如此的错愕与手足无措。但因为我了解她，所以我在某种程度上表示理解。但也仅仅是在某种程度上。

朋友总是一个接一个地来了又走。Shindy回印尼后，我跟她成了朋友，现在她走了，我也结交到了新朋友。而Shindy也马上就要回来了。

她曾让我在韩国感觉不那么孤独了。因为她说英语时的自信，感染了我，我也可以一个人时，大胆与韩国人对话了（虽然现在还是要在心里默默鼓起勇气)，如果不是她的自信与对待化妆的牛逼技术感染了我，我也不会认识到新朋友，如果不是因为她，我的情绪抵达我无法平和生活的程度，我也不会去喝酒跳舞，宣泄力气，也不会认识到新朋友。如果朋友注定是一个接一个的来，一个接一个的走。那其实早已注定。

但也因为她的离开，我的孤独感愈加深刻。

昨天突然看见被删除了微信，IG也被移除。昨晚高丽大校庆，汇聚在校园里的大概有几万人，我站在舞台下的侧面，看着几万人都在呼喊都在舞蹈，突然感觉这个世界只剩下我一人了，好像几万人的重量压在我的身上。

上帝一定要把我从几万人里单拎出来，放在火炉上烤吗？这是我昨天从八九点到早上的心理活动。

我想我是情愿难受的。我是自愿让自己下沉的。但是如果能够不再那么难受就好啦。

三

没有过过春天，第一次感受到春天是如此舒适。韩国的春天比我想像中的长，却也比想象中走得要早。

这里的冬天很长，曾是我度过最冷郁的半年。我跟她第一次见面的时候刚好冬天接近结束。

就在前几天，我一出门，一股热浪就朝我吹过来。

啊 夏天来了。