难得地，我为体重的增加感到焦虑了。
中午是一周一次的“大荤”，吃的是排骨。我的饭量自今天开始正式加到了全份。吃完了杠尖儿满满一盒子饭菜，我的小腹鼓涨起来，胃也有些不舒服，开始隐隐作痛。
托着像装了一个小皮球一样的小腹，我侧身躺在了床上。午睡时，我梦见因为体重涨到了八十五斤，和母亲小姨大闹一场。我在睡梦里，竟能感到自己蜷缩着身体，肩膀颤抖，“撒癔症”一般喉咙里发出类似哭泣的“空空”声。
医生们说，我是一位特殊的患者:既不是纯粹的暴食症患者，又没有纯厌食症患者体重增加时的焦虑。她们问我吃饭时有没有心里难受、觉得接受不了，但我的答案永远是“无”——即使每天都是一成不变的蔬菜炒肉片(偶尔有炸品、排骨作为“加餐”)，我仍吃得挺高兴的。吃饭是一件重要的、充满仪式感的事，也是人生的一大享受，一但投入其中，哪儿还顾得上的体重？我是这么想的——看上去真不像是一位厌食症患者能说出来的话。
但随着胳膊、腰腹的渐渐丰满，即使是正常人也会有焦虑，何况我们？我用胳膊夹紧肋骨，看着镜子里的侧身，胳膊已经不再是上下一边粗的“一条”，肩膀头已经开始圆润，有了柔和的线条。我感到大臂上冒出来的肉贴在身侧的肋骨上，像摊烂泥一样，软塌塌的，我害怕起来。
母亲安慰我，说胖一点好看多了，并发誓我的胳膊看着还是那么细，锁骨下面的“排骨”轮廓也没有完全褪去。她还告诉我，今早学霸妈妈偷偷告诉她:我胖了点之后，她竟发现我的胸型挺好看的。这话说的我有些不好意思，但我还是挺高兴的。因为即使厌食，我还是有基本的审美的——谁不羡慕瘦瘦的，女性特征明显的女孩子呢？
话虽这么说，但是“长肉”这件事搁在自己身上，还是说不出的膈应。昨天闹了个乌龙:周大夫说“五一以后换掉能全力”，我理解为了五月一号起告别能全力，然而这句话有歧义——她的意思是这个月里停掉能全力，让我失望了一番。
现在我吃的饭量是五个人里最多的——三顿饭、三加餐——3500大卡都顶不住……
放宽心放宽心。今天是五月一号:来了已经快一个月了，你大概快能离开这个鬼地方了。我这么安慰自己自己。虽然不知道我的祈愿能否实现，不过撑着我这么熬过来的精神支柱不能倒。
我又分发了两个小玩意儿给病友，并附了一张爱意满满的小纸条。果然如护士所说，熬过了最艰难的第三周，我的情绪真的慢慢开始转好了。虽然仍身陷牢笼，我却也能坦然接受，并且开始用事情填满吃饭以外的生活了(虽然这些多是无意义的闲人闲事)。所以，希望他们能和我一起努力吧。
我计划好了食谱，想好了要去哪儿玩。出去之后我要放肆的玩一周，网课什么的——不上了！我真的想给心灵和身体都放个假。或许出院遥遥无期，但也可能好事就发生在明天呢？
希望永远在。
愿用我的希望感染世界。
