回忆。
考场上的战友们穿着短袖，我裹得像个粽子，起身关上了身边的窗，只有7天的安妮儿，占据了我脑子和心灵的所有空间，我努力说服自己放空，像圣徒般虔诚得去面对这道坎儿。
这辈子不会忘记，那天是我剖宫产的第七天。
左边是一心想要顺产的执念，右边是365天日夜轮回的坚持。预产期9月22日，司考9月24日，这不是玩笑，也没有说起来那么轻松，有戏剧冲突，才会有故事。然而，这样的巧合，我宁愿不要经历这样的故事情节。
心里拧成了一股股麻花儿。曾经无数次抱有幻想，可以顺利得挺着大肚子去考试。然而在梦里出现的，考场产子血淋淋的画面，次次扎心。我不敢赌，不敢拿我一年的坚持、女儿甚至我自己的生命来赌。理智告诉我，这是现实，这是生活，这就是我所面临并且必须做出A和B的选择题。
所有的决定必须自己来，因为谁也负担不起。
怀孕9个多月，每天凌晨一点睡，六点起，顾不上洗刷就去晨读的高负荷运转，让我忘掉了孕晚期的各种不适，只是每天坚持一小时的散步晨读，希望安妮儿好好的。时间走的很快，我反复确认一件事：无论顺产还是剖宫产，最少多少天可以让我恢复到可以去考场？我问大思，老公问他的医生同学，思量间，最后给了自己一周时间。
对我来说，这的确是一个重大决定。
我在等，每天都在等，迫不及待得等着宫缩，等着破羊水，对安妮儿说：宝宝，妈妈想早点儿见到你。不知道她是否听得见，最后兴许她还没有做好跟这个世界说“hello”的准备。
9月16号，安妮儿没有任何想要出来的迹象。剖吧！像极了一个勇士，我背着电脑，书包里装满了书，住进了妇幼。
医生反复问我，既然胎位好，适合顺产，为何选择剖宫？我迟迟不愿“考试”这两个字从我口中说出来，我的声音并非理直气壮，像极了一个用笑容掩饰尴尬的孩子。可是，内心已经不在乎周围的人怎么看，一时间，护士还有病房的产妇们，似乎都知道了为考试而剖宫的。在他们眼里，也许是个笑话，是个奇葩，只有我自己知道，抉择背后我鼓足了多大的勇气。
这七天，我要生完孩子，还要做好最后一轮复习，不至于让自己遗忘。也只有我自己知道这七天对我意味着什么。
晚上，颇有仪式感得跟老公，闺蜜，好朋友，四个人吃了一顿晚餐。
进了医院，才发觉，宝宝的东西竟然一件都没有准备。心思一直在学习上，近似疯狂，病房里熄灯了，自己跑到走廊，借着灯光，一遍遍刷着真题。
第二天，9月17号，早早得抱着电脑，去了一楼，借着医院的wifi听课。后来才知道，护士需要在手术前给我插尿管，竟然找不到我。结果，一家人都在找我，挺愧疚的。
麻醉师是老公同学，不至于很紧张。手术在与大夫的闲聊中，似乎也很轻松。第一次跟安妮儿面对面，看到这个小生命，心情竟然很复杂。究竟多少年的修行，才能换来今世的母女情缘？我跟安妮儿被推出手术室，看到了守在门口的爸爸妈妈，眼神中有急切有担心，我提高了分贝“妈，我挺好的，一点都不疼”，露出了笑脸。
我很天真得以为，我又可以看书做题了。我真的以为，只要休息一个晚上，又可以跟之前一样。虽然我知道会痛，没想到会痛的如此真切。
现实给了我一个耳光。鬼知道，那天晚上经历了什么。绝望，呻吟了一个晚上，漫长的黑夜吞噬着我。眼睛盯着天花板，终于天亮了，没想到，更可怕的噩梦来了，一边忍受着伤口疼痛，一边还要承受着护士按压我子宫的剧痛！文字写到这里，唤醒了我疼痛的记忆，手在瑟瑟发抖。
那天，我哭了，真的疼哭了。
9月18日，当我在床上躺了24个小时之后，拔了尿管。我挣扎着，被搀扶着，就像蹒跚学步，挪着一步步艰难得往前走。弯着腰，似乎这样能减少一些痛苦，哪怕减少一丝呢。内心时刻惦记着我的复习计划，一直很焦虑。
9月19日，新手妈妈的笨拙，加上内心的焦虑，止不住的眼泪。彷徨得在走廊里，一圈儿又一圈儿得走着，眼泪不断得涌出来。双手托腮看着窗外，夜里的霓虹灯，我闭上了眼睛，内心的绝望让我怀疑自己，也许这个决定是错误的。
毕竟，我高估了自己的毅力！
9月19号出院。
9月20号到9月24号，我还有整四天的复习时间。所幸，妈妈一直陪伴我，帮我照顾安妮儿。这四天，晚上照顾频繁夜醒的安妮儿，白天尽我所能，唤醒并保持我这一年的记忆。这四天，爸爸妈妈最担心我的身体，月子坐不好，怕我弄坏了眼睛，怕我落下腰痛的病根儿。我也害怕。但是，就这么坚持着，无数次跟自己说，“挺过来就好”。
考试的两天，闺蜜一直在，妈妈一直在。当我考完，从考场中走出来，特别开心，并不是因为考的如何，而是，我对自己很满意。当你足够努力，才会知道自己的能量究竟有多大。
所以，永远不要低估你的坚持！
司考，就像一片海，每个过司考的人，见识了海中的凶险，也经住了磨练。每个成功上岸的人，身后都有着不为人知的坚持和感动。
对自己说：努力到无能为力，拼搏到感动自己。
而这份幸运，有着多少不为人知的艰难，只有我自己懂。
生孩子和司考谈了一场虐心的恋爱
