七夕，承载了无数罗曼蒂克式的美好愿望，却也是一场瘟疫，伤人于无形的病毒，而可怜的人对这些是缺乏免疫力的。
缘分是一系列的偶然与巧合，在拥有一个正式的伴侣前，我们都对爱情充满了期待和幻想，这正是灾难的开始。
在我大学期间，和家人正式宣布我有了女朋友之后，那一年过年，家族里的长辈总是会带着一点揶揄和我开开玩笑，同时分享一些有关情侣和夫妻之间的生活经验。
我的一个爷爷和我说：我们那个时候没有什么恋爱的，结婚前我们都不认识，一辈子也过来了。
我的一个叔叔和我说：谈恋爱的时候什么都好，放个屁都是香的，结婚后洗个碗都能吵一架。
我的一个嫂嫂和我说：我们俩恋爱的时候，他很能说的，现在结婚有了小孩，他每天忙完了就是躺着玩手机，根本不会理我。
听完这些的我找不到自己理想的答案，我觉得这都不是我想要的。在那一刻我心里就有了疑惑，我疑惑两个人想要好好的生活为什么会这么难，我想找到幸福或理想生活的答案。
大概一年半后，我无意间看了一个不到五分钟的短视频，后面我看又过了很多遍，每次都会莫名的眼眶湿润，前几次都掉了眼泪。
视频的名字叫《丈夫不回家，是真的在加班吗？》，是对三位生活状态迥异的已婚男人的不露脸的采访，话题很简单就是聊自己的婚姻生活。前面两位，一位是有婚外情，一位是对生活彻底的麻木。直到最后一位，让我心里触动最深的一个，让我看到了希望，我知道我离答案更近了一步。
视频里我看到了很多人生活的影子，尤其感受深刻的是对于我的父母的婚姻生活的感受，我爸年轻的时候，脾气火爆，因此我在成长的过程中是受了家暴的影响的。到后来，老爸年纪大了一点，也不再火爆动粗了，但父母一旦有一点矛盾爆发，便立马视对方如死敌一样，我成了唯一能供爸妈倾诉的人，因此我听了很多父母之间的抱怨，积压了几十年的怨念双双倾倒在我身上，每次都让我不寒而栗。
直到自己真正成熟的时候才理解了父母身上沉甸甸的负累和伤痛，他们也像孩子一样，需要体贴，关心，和照顾啊。
我也一向反感给自己或他人贴标签，我不是满了十八岁就是一个成年人，或到了某个年龄就是一个成熟的人了。许多人到了六七十岁仍然任性自私，肆意妄为，这并不见得是一个成熟的标杆。
在我还小的时候，我是一个小孩，当我大一点我是一个小孩和一个少年，再大一点成年后，我觉得我是一个小孩，一个少年和一个成人。我不是在成人之后就只是一个遵从于社会观念和规则的成人，我仍然可以是一个孩子，一名懵懂少年。就像父母对我倾诉（乃至于哭诉）的时候，我感受到的那份脆弱，那个时候，父母不再是大人，成人，中年人，而是受伤的孩子。
父母的婚姻生活算是我人生至关重要的参考，我明白婚姻是每个人都要经历的，但结婚后的生活却并不是那么理想，所以才有了那样一句话，叫*婚姻是爱情的坟墓*。
但我并不认同于这句话，我觉得婚姻并非爱情的坟墓，而是我们一开始就身处于坟墓之中，而找寻到彼此心仪的另一半，找寻到彼此的爱，是能将彼此从坟墓里拯救出来的。
爱一定是能拯救我们悲惨的生活的，如果爱陷入挣扎与痛苦，那一定是一开始爱的方式就出了问题。
回到爱情开始之初，我们在寻找理想伴侣的时候，总是会带着许多的期望，不但要外貌好，性格好，脾气好，还得满足自己诸多的需求。该哄的时候哄，该捧的时候捧。
然而，对爱情的期望正是噩梦开始的地方。
有关于这场噩梦最精彩的一句描述就是～〔我以为我娶的是一条美人鱼，可是有一天早上我醒来，却发现身旁的是来自黑洞的恐怖生物〕～
为什么会这样？
两个人在一起时间久了自然就会看到对方身上的缺点，而这些缺点的出现就是因为这并不符合你对理想伴侣的期望。因此，许多人都会经历这样的一个过程 ，那就是想方设法的改变伴侣，使伴侣能尽可能符合自己心中的理想伴侣的样子。
不可否认，人是有着极强的可塑性的，但用在情侣爱人之间，往往就是灾难的开始。因为没有人是喜欢接受命令与训斥的，在试图改造对方的过程，我们总是会绞尽脑汁的威逼利诱，利用一切手段，包括感情绑架。最常见的就是一开始是提出想法，但如果造到对方的一再拒绝，我们就会开始生气，以此逼对方就范。
我也犯过这样严重的错误，我曾试图喋喋不休的给她（女友）洗脑，希望她能没事看看书，做做运动，我觉得她的生活方式并不是很好，我想让她有更好一点的生活状态。一开始我并不觉得这有什么错，我爱她，我这是对她好。然而，我收到的却只有她的反感和对抗，我为此生过几次气，但最终都以无可奈何收场。
直到某一天，我才意识到我致命的错误。我想我所做的这一切都是为了爱吗？我希望她做出改变难道不是为了满足我自己的那点幻想和私欲吗，她并不想这样，我这样强迫的结果只能是我很生气，她也很不舒服。
于是我彻底的放弃了这样的想法，转而尊重她做*她自己*，我希望她脸上的笑容永远都是那么可爱而灿烂。
书上有这样一段话〔为了向唯一的爱人证明自己的心意，就算是死也在所不惜，但那真是爱吗？还是需求不满而又觉得自己很无能？ 有时候我会和她吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一起，这是因为我爱她吗？还是我想控制她，让自己不会孤单或吃醋〕
因此，我明白了许多问题的出现就是在于我们很难理解清楚爱和自我的需求。我们努力着去改变对方，却不知道对方也在反抗着期望你能做出点改变。
当长期的努力得不到理想的结果，于是矛盾，不满自然就会滋长出来，随之而来的就是对对方的绝望感。而这一切只是源于爱情开始之初，你给予对方太多的期望，同时努力想着改变对方，却发现这是一件漫长而又让人崩溃的事情，当你的期望长时间得不到实现，就会出现失落，失落的久了，就是绝望。
这一切带来的最大的副作用就是渐渐让彼此感受不到*爱*，成为陌生的爱人。爱的缺失会让人变的竭斯底里，我需要的陪伴，你却在外地，我需要关心，你却在忙你自己的。当我的需求一直得不到满足的时候，我就会开始反击，我感觉你不重视我的感受，那我也不让你好过 ，因此，我要发脾气。当我觉得你完全忽略我的感受并且做出让我觉得无比痛苦的事情的时候，我会开始恨你。这就是竭斯底里，爱情的苦果。
于是我在想，感情生活的不幸与痛苦其实并不是一个结果，而是一个过程，一场战争，一个自私的自己与另一个自私的ta的战争。这场战争无论谁获胜，都会让彼此深受其害。
事实上，更大的不幸在于，我们很多时候连自己都无法认清，却还是在怀疑爱情。
在两个人的生活里，需要学习和了解的东西很多（两性文学，两性心理等等，这是很庞大的一个科目），生活中如何观察，如何表达感受和需求等等，这一切生活里几乎没有人能够教我们，只能自己去寻找和探索。
时光疾驰，现在大学生活成为相册里片断式的回忆。我从一个思考恋爱的人，慢慢变成了一个思考婚姻的人。我无法预想自己是否能找到我想要的生活的答案，但打底是不能让自己活成一个糊涂蛋的。也许答案暂时找不到，但起码现在已经找到了寻到答案的路径----*尽我最大力量的去学习和反思*。
