深深的海里，没有浪，周围没有任何声音，也没有鱼。
我独自一人，脸朝上睁着眼，四肢伸开，身体悬浮在离水面五六米的位置，没有目的，没有方向，觉得孤独又有些无助。
海平面隐隐有光，但我并没有意愿游向那里。身下的海是深蓝甚至黑色，深不见底。
时间仿佛静止。
这是三天前我潜意识冥想时的一个画面。
我想这是那个时刻我的感受：无人陪伴，孤独寂寞。整个人提不起精神，感到对一些事情无能为力，毫无方向。
我一边在纸上快速地记下这一切，一边开始了慢慢的梳理和觉察。
首先，我允许自己的情绪有低落和调整的时候。
有一些负面情绪，说明这部分的能量需要被看到和接纳。
第二，如果它有一份提醒或正面意义，是什么呢？
我问自己，并且很快有了答案：
一是让自己放松身心。潜意识的画面里我的身体是自由舒展的，虽在海底，并无压迫感，呼吸也顺畅，所以这也是一种放空和放松。
二是我悬浮在那里，并没有沉向海底。说明我的内心是可以把目前面临的状况托住的，事情并不会进一步恶化。
三是我没有动力游向光，那么我需要给自己找理由和动力，我选择调整自己的状态。
第三，这样一份孤单无助的感觉，是否来自过去的创伤呢？
是的，在我从小跟父母的互动里有很多这样的时刻：不被看到和关注，我无可奈何也无能为力。我不知道自己怎样做才会获得想要的关爱和肯定。
当我长大了，在人际关系遇到挑战的时候，我会很容易陷入这样无力量、无方向的状态，就像一个瘪了气的气球。
我在想象中回到小时候不被看到和关注的场景。
一个是，我还没有案板高，妈妈正在擀面。我一次又一次地跟妈妈说话，她看都不看我一眼。我特别失望和难过。
现在，我尝试从整个家的视角、从一个成熟的我的视角，看待父母为什么不关注我。我看到，他们工作没有休息日，没有人带孩子，下班了，妈妈赶紧做饭，她觉得在自己的孩子喊饿之前就给她吃上饭就是称职的好妈妈。是啊，妈妈是出于爱，她已经做了她能做的。
还有一个场景是，我小学二年级，学习虽不算刻苦，但是踏实，考试的成绩是班里的第5名。
我爸皱着眉头，看都不看我一眼，说：“真是浮漂！”
我不敢说话，也不敢辩驳。我不知道自己做错了什么。我情绪低落、不知所措，也没有方向。
我还想到，我本科毕业之后考研。临近新年的时候，成绩出来不是特别理想。
我爸勃然大怒，把买的肉都倒进了地里，他认为我不配吃。
我不敢上桌吃饭，在家里大气都不敢出，觉得吃家里的饭都是罪过，天天夹着尾巴做人。
后来，各个学校的面试分数线出来了。我的成绩虽不高，但也上了国家线，有学可上。我才终于能端碗默默在餐桌上吃饭，虽然我爸也依然没有好脸色。
简单粗暴又冷酷——在我的成长上，爸爸是这样一个态度。我很长时间一直难以释怀。
但我想，没有人是完美的。我已经拿到了生命这个最宝贵的部分，其他的关爱、耐心、陪伴之类算是赠品，有很好，没有就算了。
我尝试在内心对爸爸说：你的父母都是不识字的农民，而你通过读书走了出来。学习在你心中有着重要的地位。所以，你尤其在意我的成绩。同时，没有人教你该如何支持孩子的学习，没有人教你比简单粗暴更好的办法。
我接受你是我的爸爸，也接受为此要付出的代价。
你已经做了你当时能做的最好的。你没有做到的部分，提醒我思考怎样管理自己的情绪、怎样更有效地支持孩子。我尊重你的行事习惯，我会保护好自己少受伤害。同时，我可以更温和有智慧地处理我跟孩子的亲子关系。
爸爸，谢谢你用这样的方式警醒我。我尊重你，祝福你，也请你祝福我。
心里的疙瘩这样处理下来，我长舒一口气，觉得好多了。
然后，我对之前困扰我的一个人际关系进行了断舍离，心情轻松不少。最后，把一天里的工作、学习、阅读、健身继续统筹好时间，这两天状态又好了一些。
刚刚闭目冥想，自己已经漂到海面了，阳光普照，波光粼粼。
我回来了。
