该不该认自己的亲生父母，所有质疑和愤怒都不及他们的一把眼泪

文/姚志芸

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女人天生爱追剧，尤其是古装剧，很多人觉得这是无脑矫情的表现。

笔者却不这样认为，女人一旦结婚，爱情就会越来越远，

生活的琐碎消磨了的女人一辈子，

而古装剧却很好的填补了许多女人的幻想，实现了生活中不能实现的另外一种人生。

不知道什么原因，宋朝的古装剧还是比较少的，最近清平乐热播，北宋皇帝赵祯得知将自己养大的当朝太后刘娥并非亲生母亲，而自己的生母乃是太后当年的婢女李兰惠，深感愧疚。多次认母未果，最后为了报答李家，赵祯将自己最心爱的女儿徽柔嫁给李家。

那么，

被抱养的孩子，

现实生活中会不会认回自己的父母？

又会怎样对待自己的养父母？

不知道别的80后周围有没有被抱养的女儿，笔者周围还不止一个，不知是历史的原因，还是性别的歧视原因，大部分被抱养的都是女孩。

有喜欢姑娘就抱回来一个，有没有生孩子就先抱回来一个，有父母做主给儿子儿媳抱回来一个，无论什么样的原因，抱回来的都是女孩子。或许是真实，或许是为了彻底切断于原生家庭的联系和念想，养父母的口径出奇的一致，想生儿子就把连续生的丫头送给别人。

毕竟民间抱养和北宋皇帝赵祯被抱养完全不同。北宋皇帝赵祯是皇帝的骨血，同父异母。而民间抱养则是父母都不一样，完全没有血缘关系。更多的人倾向于生恩不及养恩大，10月怀胎怎么及吃喝拉撒十八年？

（用第一人称写，请勿带入文学创作人物）

我就是这样一个女孩子，现年32岁一个人在西安漂泊着。

谈了一个男朋友，无奈家庭条件太困难，家里父母不同意，一拖就是七八年。

我从来没有想着会分手，只要我们肯努力，父母终有一天会认可我的选择。

可是男朋友反而回老家娶了一个二婚的女人，还埋怨我没有主见太听父母的话了。

我是被父母抱养的，据说是同一个庄子上的人家，他们为了能生一个男孩，为了逃避计划生育，我刚出生才三天就被抱给了现在的父母，父母给了他们5000块钱的营养费。大学毕业前，我都不知道自己是抱养的。

毕业后的第一年，因为没有工作在家里呆着，和嫂子有了矛盾，吵架之中才知道自己的被父母抱养的，才知道所有人都知道，抱养自己时哥哥已经快10岁了。因为父母的原因，哥哥不敢提，但不代表嫂子不敢提。

我怎么也不相信，疼爱自己的母亲，自己缠着撒娇的父亲居然不是自己的亲生父母。

既然知道了真相，我就想知道我到底从哪里来？

这一个捧着我长大的家庭，一瞬间是那么的陌生，这是我的家吗？

不，不是了。这是别人的家，这是哥哥嫂子的家，这是一个我成了旁人的家。哭着离开家的我，决意去找自己生父母。并不是我多么想认回他们，而且想问问，为什么要把我送别人？我来这个世界不是自己选择的，可当真为了生儿子，就把我送人，我心里满满的恨，我恨他们，恨抱养我的人，我恨所有人。

我没有什么错，被抱养，抱养都不是我能决定的。凭什么现在让我来承受这一切？临出门时，母亲拦住了我，说她是多么多么不希望我知道真相，虽然没有生我，但这二十多年从没有把我当养女看。有了儿媳妇，她却有了不得已的难处。

母亲嚎嚎大哭，我也哭，父亲坐在躺椅上老泪纵横，我们知道他们疼我，更懂得我在哥哥嫂子眼里的那份多余。

只要不亲，只要没有血缘关系，养我这么大，还供我读大学，我就得对他们感恩戴德，至于家产，就全部都是他们的，我被踢出了门户。

老人都说，人的心海底针。不是你不好，而是你的存在就是会让一些人多心，多心了就会用心眼，拿你最痛的地方下手，他往自己最得利处使劲，至于你的痛苦，能拿捏就会使劲拿捏。

我不在乎父母的财产，我知道自己父母从农村出来打拼，在城市里安家的不易。只要她们健健康康我就知足了，哥嫂对他们孝顺我就什么也不要，毕竟父母手里的钱以后要自己养老，还有两个侄子要父母不断的贴补。

我终于鼓起勇气站在了父母老家的土地上，

老家的房子房顶已经塌陷了，院子里长满了野草，

我小时候最爱的那颗李子树还在，本该是盛夏枝繁叶茂，却稀稀拉拉的挂着些树叶。

童年的院子早已经失去了曾经的样子，

锈迹斑斑的门锁死死的锁住了那院土坯房，只是没有了曾经的曾经。

我知道他们口中亲生父母的家，那里我很熟悉，上小学时天天路过。他家有一个大姐姐，还有一个特别顽皮的弟弟，小时候他还放狗咬我，吓得我哇哇直哭，他每每哈哈大笑。所以我特别讨厌他，现在想来，他就是我的亲弟弟。

门口一个年老的妇人蹒跚着拉着半背篼杂草往院子里拖，院子里有两个穿裙子的小女孩，脏兮兮的惹不起任何怜爱之心。我知道她就是我的亲生母亲，一瞬间，我不想认她，不想和这样子的家庭扯上关系。我逃命一样逃离了哪个地方，我的童年都比现在这两个小女孩好太多太多了。

父亲会给我买洋娃娃，各种各样的布绒玩具，母亲把我打扮成公主一样，各种款式的裙子都会做给我买给我穿。我的逃离让我羞耻，我一遍又一遍的问自己，这就是你的亲生父母，你跑什么？难道是嫌贫爱富？是怕他们穷吗？

说不怕那是假的，大学同学莉莉就是被父母道德绑架绑架垮了。

什么我们穷你就必须帮我们，

什么你赚的钱理所应当就是我们的，

还有将来十几万的彩礼必须留娘家……

曾经我是那么的同情莉莉，现在我惧怕成为她，我更怕他们道德绑架我，

一旦认了，我的质疑和愤怒都不及他们的一把眼泪，

然后……

我不敢想，也不愿意去想。“父亲，母亲，感谢您们对我的扶养和培育，我去西安找工作了”我给父亲发了一条信息后就踏上了去往西安的动车。我不知道自己该怎么去面对养父母和亲生父母，我选择了逃离。

后来遇见前男友，还是给父母说了，母亲坚决反对。她不想让我受委屈，让我回老家，并且说他们给我在老家全款买房，只要我能幸福。

幸福究竟在哪里？

32岁的我失去了人生的方向。

我不想回老家，并不是没有原谅他们。

而且不知道该怎样去面对他们，

我渴望自己能出人头地，能衣锦回乡。

可我的努力仿佛牛沉大海，没有回音也没有希望。

不知道别人家被抱养的孩子，有没有像我这样的纠结？放下过去，放眼未来，说起来太容易了。要做到，却很难。

被抱养这是从出生就被打上了记忆的烙印，无论是拿起还是本该放下，都是沉重的枷锁。

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