这其实是之前曾经写过的东西，把它分享到这里，并不为过，甚至很合适。放在这个属于撒木予灵魂安置的地方，也算是一个归宿。

爱情和婚姻，说到底是一个既成因果，前者又始终贯穿于后者始末的关系。在中国人的传统思维里，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。有恋爱，继而谈婚论嫁，繁衍子嗣，如此才是我们所熟识的爱情与婚姻观念。而在西方，我们常常看到两个人恋爱期间已经造了几个娃，多年以后才结婚。文化不同，社会意识形态不同，观念和行为也就不同了。阿东是我的好朋友，大学期间谈了个巴西男朋友，一个幻想着未来幸福美满的婚姻生活，一个只停留享受于当下恋爱的热火朝天，很显然，毕业的时候，巴西男朋友回了国，阿东找了个湖北小伙子，憨厚老实会顾家，过上了她向往的生活。这是我这里所要体现的爱情婚姻观：每个人都有自己向往的婚姻生活，这点必须坚守，切不可在热恋中丧失了方向感。一辈子不长，而婚姻，则占据2/3甚至更多，重要性可想而知。

恋爱阶段需要了解对方什么东西呢？这是一个需要分很多种情况讨论的问题。我暂且以时间为线条、以几个重点元素来讲述。

一、三观。很明显，这点是见面之初必须确认好的。对这个世界，有什么想法；对你的人生，有什么憧憬；对你自我价值的认定，是否积极。三观的契合，我更侧重于同轨，而不是一方去纠正/改善另一方的看法，可以互相影响，但不适合强加思想，因为，找的是伴侣，并不是父母。

二、性格。很多人可能认为，性格相近，对待事件可以是同样的态度，多么和谐。实则不然，性格相近和性格相合，是完全不同的两码事。阿超是我好兄弟，和女朋友什么都“合得来”，他一开始认为也包括性格，但是，双方的性格都属于强势型，突然有一天他跟我说他分手了，过得太累了。我一句话说出他的心声：“你们是不是在很多话题中出现碰撞观点的时候互不认输？”答案不言而明。那么，两个性格温和的人，是否能够走得长远？我身边也不乏这种情侣，双方没有摩擦，彼此顺着对方，最后却对爱情出现了担惊受怕的心理，所有的不满藏在心底，积攒起来也许会火山爆发。某种层面上来说，性格避免负负得正，并在一定的区间内，可能才是最舒服的状态。但也并不是说两个人不能有不同观点。吵架是婚姻生活常见的情况，每次吵架后有两种结果：受伤和治愈。吵完架，必须有一方“认怂”，最好是男方（是男人就活该承担更多责任），原则问题以外的任何问题，必须迁就，采用哪种方式，是导致两种结果中的哪种的直接因素了。处理好了，双方感情加深；处理不好了，感情指数级消减。

三、兴趣爱好和人生阅历。不用赘述，没有共同兴趣爱好的伴侣，连伴侣都算不上了。就人生阅历而言，如果相差较大，两个人更多像是老师和学生、倾诉者和倾听者的角色，这种恋爱，我且称之为崇拜式恋爱，一方对另一方极其崇拜，以至于最后生活里丧失了自我，一切都是以对方为主。当然，也不是不好，本来爱情也没有好坏，只能说那是不是自己想要的，而已。

四、原生家庭和双方父母。我一直认为，爱情是两个人的事，而婚姻是两家人的事。对独生子女而言，更是如此。（update：爱情更多的是侧重于浪漫主义，婚姻更多的是侧重于现实主义）原生家庭对每个人的影响是贯穿一生的，彼此所在的家庭幸福感、父母感情等对个人的爱情婚姻观念会形成潜层次的影响，这是婚姻前就需要了解清楚的，否则结婚后会尤其棘手。再说到双方父母，就举我自己的例子。我和媳妇儿来自距离两千公里的城市，恋爱让我们沉浸在甜蜜浪漫中，而当谈婚论嫁，我们考虑到了双方父母的赡养问题，庆幸，我不是独生子女，于是在职业生涯初期，在大人生方向不变的情况下，我选择去到她的城市，跟她结合，给对方父母陪伴和关心，以后也会尽赡养义务。而对于我父母，我实则更需要去花费更多心思，每天联系，逢节必回，照顾情绪，虽然嘴里没说什么，但我更希望能让他们知道我的牵挂和陪伴没有减少。所幸的是，我把这个当成了享受，我是一个细致周到的人，所以从一开始我就坚信我可以做好，实践已三年，效果很好，在这方面，我也从未感觉过累，就挺好。

这篇文写于去年这个时候，今天也加了些更新内容进去，但不多，经验证至少这一年多来还是没有改观过，甚至更深层地认可。婚姻是两个人的，甚至两个家庭的，但方向应该取决于个人的向往，稳定性则由多方决定。但愿在日益成熟的年纪，婚姻生活会愈加美好。