一个抑郁少女和身边朋友的自我救赎之路，原以为在走进生命的死胡同里，挣扎、无奈，不知道何时才能找到哪一丝光亮？历经2年终于看到了生命中的光亮，放下了彼此心中的执念，看到曾经不完美的自我，坦然的抱抱那个受伤的自己，从而带着爱与希望前行。
01
2018年的春天新学期伊始，校园里盛开着满园的郁金香，五颜六色而又热情绽放着最美的笑容，想要迎接最繁花似锦的春天。
教室里传来阵阵书声，老师正在奋笔激昂地讲着“依恋理论”。突然旁边的洛洛碰了一下我，“琪琪，我感觉心跳加速，喘不上起来，怎么办？”，我一看洛洛脸色发白，完全没有一点血色。赶紧举手跟老师请假，带着洛洛去了校医院。
在去校医院的路上，“琪琪，我们这样出来会不会不好，老师会不会扣我们的分”。我当时内心是一万只草泥马奔腾而过，都什么时候了，你还想着你的学习成绩和分数，难道不应该是小命重要吗？突然觉得学霸和学渣的思路果然不一样，我一个学渣陪你出来看病，我都没有想老师会扣我分，你还要想着老师扣分的事情，简直是虐杀我这个渣渣呀，终于知道了学霸就是学霸，无时无刻不想着学习。
我说：“洛洛，你想啥尼？老师也看见你身体不舒服了，老师让我陪你是来看病的，不会扣你分的，再说你那么优秀，回去老师讲的内容你也不会落下，你看看也就明白了，我们快走去校医院吧”！
医生检查说“你没有心脏病，你心率过高可能是由于紧张或者是剧烈运动导致了，你们在上体育课吗？”
我赶紧回答医生的话“没有，我们就是在上普通的课，讲的是心理学方面的儿童依恋理论”。
医生说“那就是你太紧张了，你是不是觉得课程难度太大了？是不是最近学习压力比较大？”
洛洛说：“还好，医生我该怎么办？”
医生说：“你回去放轻松早点休息，少熬夜，像你这样的同学还挺多的，你们都是心理压力太大了，平时，不要老盯着学习，有时间多运动多和朋友出去玩玩，学习重要，身体也非常重要，没有好的身体哪里来的学习”。
从校医院回教室的路上，我问洛洛“，你是不是最近写作业写太多了，周末要不咱们一起出去玩吧，去胡同逛逛。”
"没事琪琪，我周末还是实习就不去了，我作业还有一堆没有写尼"
“好吧！那你也要注意一下身体哈！”
02
我和洛洛是研究生同学兼室友，但我们的研究方向不一样，研究生一年级下半学期我们做了研究生方向的课程划分，我们跟着不同的导师不同的研究方向和课程内容，我们得分开上课了。
我一次听他们同方向的同学说：“洛洛在拿到课程成绩的时候哭了，原因是她没有考到她想要的成绩，她以前都是90分以上的，从来没有考过90分以下，这次她考了89分。连课程老师也是她的导师都安慰她，你已经考的很好了。”
我当时听到的时候，我觉得太不可思议了，我们都上研究生了，为啥还那么看重成绩？不就是一次作业吗？每个人的分析思路不一样，没有一百分的答案，写出自己的想法不就行了吗？我一看自己才考了82分，我还觉得自己已经很优秀了，我的妈呀，人家都快90分还觉得自己不够好，我是哪里来的自信与勇气觉得自己挺好的呀！
哈哈哈，想想果然人比人气死人，我还是不要和别人比了，我还是和自己比吧，我感觉今天的自己比昨天进步一点点就够啦！学霸的世界，我是不懂的，我还是安心的做一枚学渣吧！
晚上回到宿舍又看到室友洛洛在写东西，我打招呼说：“我回来了，洛洛你在写什么？”
洛洛说：“我在写外教的作业，你的写完了吗？”
我的妈呀！我完全忘记了还有这个作业，我一个字都还没有写，感谢洛洛大大提醒，小的这就是去写作业，看来又是一个不眠夜，作业咋这么多，关键我还老忘记写作业的事情。
为啥？读个研究生比高中还苦几十倍。不是在上课就是在写作业，或者就是在实习或实习的路上，每天都是满满的事情，我还能不能有点自我娱乐的时间了？研究僧真的太苦逼了。我梦想中的每周规划 一天只干自己想干的事情的小日子，都被打断好几周了，看来本周又无望了，只能拥抱作业了，期待外教早点结束，这样就解放了。
03
今天晚上组会结束的有点早，我正欢腾的奔向宿舍。
一开门“洛洛，我回来了，我们今天晚上组会人比较少，没聊太久，等会我给你讲讲今天晚上有趣的事情哈！”
洛洛眼含泪光的看着我：“洛洛，你怎么了？遇到啥事了？”我赶紧跑到她面前去问她。
洛洛缓缓的地把她的手腕伸到了我的眼前，左手腕上血迹斑斑的，我吓懵了。
过了2分钟我才反应过来，洛洛咱们快点去校医院吧！你是不是很疼呀1你是不是发生什么大事了？洛洛抱着我一直哭一直哭，不想去校医院，我只能简单的用酒精消了一下毒就包扎了一下。
基于专业的敏感性，我猜想洛洛应该是生病了，我想让洛洛去看心理医生，我想“你不想用自己的名字预约雪绒花（我们学校的心理咨询中心）的话，用我的名字去可以吗？”洛洛，还是不愿意去，后来我只能把她自杀的事情告诉了她的导师和几个非常要好的朋友，让大家排班定期陪她吃饭上课，尽可能的不让她一个人呆着。
我一个从来不做梦的人，那天晚上我做了噩梦，我老是梦见“洛洛那只血迹斑斑的左手伸到我面前，哭着说我难受，我不知道该怎么办？”洛洛那无助的眼神让我更加地觉得自己对不起她，没能看好她，我毕竟是她的室友和好朋友。
后来，在他导师和朋友的劝说下，洛洛去了医院检查确诊为双向情感障碍（抑郁和躁狂），她开始了服药治疗并定期去学校的心理咨询师配合治疗。一切都在朝着好的方向发展，首先她愿意接纳自己生病了愿意治疗就是一个非常好的开端！
在整个治疗的过程中，我其实每天都在担心她，生怕她出事。我记得6月份的时候，我在校外实习，哪天学校有人跳楼自杀了，我当时的第一反应是赶紧给洛洛发消息，确认她安全没有，我整个人都吓趴了，我好担心她，终于看到她回复消息说：“琪琪，怎么了？我在实习呀。”那一刻，我整个人都放松了下来，还好不是她。
04
从她开始服药起，她的记忆力就开始下降，但是洛洛还是非常的坚强和爱学习，学校老师和家长都有建议她先休学一段时间，等身体好了再复学，但是她没有答应她依然选择继续学习并坚持治疗，而且顺利的进入体制内工作和顺利毕业。
洛洛每天都要定时服药，有时候睡着了都叫不醒她。她有时候就会突然的情绪奔溃到大哭。我下组会回来她就抱着我哭，那时候虽然我知道她生病了，但是我真的不知道该如何帮她？只能抱着她让她哭，我会觉得自己真的很没有用。
一方面是对于自己专业的无能感到难受，自己学习了5-6年的专业知识还是没有任何作用，当自己的好朋友生病的时候，还是帮不了她，让我对专业产生了深深的质疑。另外一方面是因为洛洛给我讲了很多童年的经历，我会更加的心疼她，会觉得老天爷为什么如此的不公平，需要让洛洛承受这么多，看着她难受我自己无能为力，会让我更加地难受！
晚上她睡不着觉的时候，她会给我发她写的非常悲伤的内容，我看了更加的不知道该如何回应她。回复吧，我不知该该说什么？我只能看着她难受我无法感同身受也没有办法清楚的知道该给她怎么样的回应；不回应吧，我又怕她难受想太多，为什么我不理她？那段时间，我一个平时倒头就睡的人开始了失眠。
她服药有的时候突然晕倒，有一天晚上她出去上厕所半天不回来，后来发现她晕倒在厕所里，真的好吓人我和室友两个人把她扶回来的。她的身高是170左右，而且我们的宿舍床是上床下桌，我和室友两个人弄了半天终于把她抱上去了。她妈妈也非常的担心，那一刻其实我们是有想让她休学一段时间再回来，因为我们都在实习也经常不在宿舍，也没有完全照顾得到她。
05
暑假回来后，洛洛的情况明显好转了一些，但是我们即将面临毕业找工作和写毕业论文的压力，真的是一段非常艰难的日子，叔叔阿姨也经常飞过来看她。有一天晚上洛洛回来，抱着我大哭，说“老天爷为什么对她这么不公平，为什么要让她生病，她觉得对不起自己的妈妈一直让她那么辛苦，来回的跑。她也不想这样，她觉得自己太没用了。”
我跟她说，你一直很优秀，无论是从学业还是学生会工作，一直做的都非常的优秀，而且也是保研的，阿姨从来不一定要求你要做出多么伟大的事业，而是只要你能健康平安，她就心满意足了。你不要这样否定自己，你可以扛过去的，我们大家都相信你可以的。
后来的后来，我不仅要照顾她的情绪，还要关心他的身体状况，有时候兼顾倒洗脚水。有一次她妈妈来了，她回来后又是抱着我哭，让我打电话给阿姨报平安，她说不出来我照做了，后来的后来我越发的觉得我们之间的关系越来越奇怪，她对我越来越依赖，感觉就像抓住了最后一根救命稻草，而我也越来越馅越深，我不知道该怎么办？我曾经在朋友眼中是小太阳的人，我也失去了光泽，我快要迷失自己了。
我不知道自己该如何帮她？也不知道如何自救？我们两个就像一个不会游泳的人下去就一个溺水的人一样，只会拖累彼此。我的导师也看我状态越来越差，师兄师姐们也开始劝我放下，你要明白你不是万能的，你不应该占着资源，你应该退出来让有能力的人去帮她，你现在这样不仅帮不了她，而且会让你自己最终也陷进去。
师姐说：“你经常出差，你应该听过过飞机上对带孩子的乘客都是这样说的，当飞机发生意外时，请先戴好自身发口罩后，再去帮孩子带。”你现在这样你连自己都照顾不了了，你如何能照顾得了她。
我纠结了很久，要不要搬宿舍？我其实有旁敲侧击的跟我的父母讲过，如何有一天一个朋友的宿舍里面有抑郁症的同学并且是要依靠药物治疗的情况，你会不会让她跟自己的孩子住在一起？我妈妈当时的反应是：“这个情况应该跟学校说呀，她的孩子是孩子我的孩子也是孩子，万一她伤到我的孩子怎么办？我不想让她跟我的孩子住在一起。”我知道妈妈的反应后，我就不敢跟妈妈说我目前室友宿舍的情况。
直到有一天我实习回来，洛洛我不知道是她犯病了还是什么情况，她聊天的时候恶狠狠地说“我会的这样的病，我要报复有的人，你怎么回来那么晚，你最近是不是在躲我？”
我说：“没有呀！今天实习单位事情多，我加了一会班才回来，怎么会躲你”
洛洛说：“你就是在躲我，你是不是讨厌我。”
我说：“真的没有，我刚做了将近2个小时的地铁回来，真的好累呀！我想休息了”
她又开始哭了，搞的是我又犯了多大的错误，你生病我有责任吗？这个也不是你生气的理由！我作为朋友我只能尽到我能做的事情，我还能怎么样，我不可能24小时都守着你，我还是实习写毕业论文和找工作呀！
那天晚上，我不想说话第二天我跟我导师和她导师说了这个情况，我想搬宿舍了，我跟她的导师写了一封长长的信，说 了自己的无能为力和无奈，还好两位老师都非常的支持我的想法，让我搬宿舍了。
06
搬走以后，我融入了新的宿舍环境，但是我一直非常担心她的情况，我也会悄悄的从朋友那里打听她情况。知道一切安好我就放心了，但是在她最难的时候选择搬宿舍也是我的无奈之举，也是我的心结。我一直觉得自己对不起她，不应该搬宿舍但是我又不知道如何与她相处？直到拍毕业照那天我们一起拍了一张合照之后，我们就再也没有见过面。
在哪以后再碰到抑郁症的朋友，我一定敬而远之，我知道自己无能无力我也不敢相信自己的专业可以帮助别人，我不敢轻易再去接触这类人群。我一直活在自责与内疚之中。
直到今年的11月份，再见到洛洛来京出差，我们在一起吃饭喝东西，聊了很久很久，把之前的事情都说开了。她现在已经停药了，而且工作和感情都很顺利，我真替她开心，他也知道了我当时离开的原因，也明白的我状况，她不曾怪过我。我终于放下了心中的大石头！终于感觉自己走出了泥潭，放过了自己，一切终于雨过天晴了。天亮了而且是有彩虹的那种。
