最近又是这种状态，似醒似梦，翻身几次，能听得到一间屋子之隔的喧闹，也仿佛还在梦中，盯着窗外，我渐渐看清了核桃树的叶子，也能看清屋子的颜色了，可我还是发着呆，梦，是梦吗？
我为什么会做这样的梦？
忙起来就什么都不会想了，就像是一根刺，你不知道它什么时候扎进去的，疼的时候你才会发现，你本不是一个做事干净利落的人，相反会毛毛躁躁，记性也会很差，就比如，你忘记了那根刺，之后偶尔的一天，你又想起了它，却发现，它早已藏在了你的皮肤之下，你用力捏它，还会痛，但不会影响你平时的生活，你开始犹豫，你尝试把它弄出去，没有成效，你舍不得你为它浪费了一半的时间，可是以后每次看见它，你就开始后悔，为什么刚开始没有把刺弄出去呢？其实你现在也可以，只是你在找借口，你害怕，你不想做决定，只能把错误留给过去的自己，一次一次回忆，一次一次停滞不前。
发着微光的银色器皿，在我手中握着，像极了电视剧里故意放慢的情节，向前推进，鲜红色的液体流出的速度让我开始害怕，我为什么要这样做，我为什么要做这样的梦。
之前有同学在工作，和我说自己都没有心思学习，我不以为然，最近没有好好学习，乱七八糟的事情忙起来，才理解了很累的时候是没有心思学习的。
最近因为我姑的一句话，开始反思，自己有些时候是不是很过分，虽然没有人怪我，都理解我的情绪很压抑，但是，我的情绪真的一直都是这样吗？是不是潜意识，我有故意的成分？我也不清楚。
但确实最近情绪有变得很好，没有发脾气，越来越有耐心，也没有像以前一样，喜欢碎碎念的数落，但是心里开始越来越慌了。
好像有这么一句话，被偏爱的都有恃无恐，我甚至心里觉得，是不是我潜意识里知道那个无论何时都会偏爱我的人，越来越虚弱，甚至我开始害怕，我觉得，她就要离开我了，所以才会变得乖巧，希望她能看到？
没有可以倾诉的人，感觉头要爆炸了，她开始说着，“胡言乱语”，其他人安慰着她，或者说她在胡说，人好好的，想那么多做什么？但她确实不对劲了，她开始一遍一遍说着，想看看我，看看那些她挂念着的人，吃饭吃的很少，药似乎也不管用了，她开始很少抱怨，整日躺在床上，我以前经常以学习为理由，拒绝她一遍一遍烦躁的要求，现在却有些自责，我变的脾气不再那么无理由，似乎也是害怕，害怕以后会成为我的遗憾，成为我一段时间夜夜都会想起的难过。
甚至她开始要求，很多人要陪在她身边，我想起来很小的时候，我说我要买大房子给她住，可是我越来越害怕，我怕她见不到我可以一个人也生活的很好的时候了。
我怕我越过山丘，却无人等候我。
我甚至觉得，她那些话不算胡言乱语。
那个梦，会不会是暗示，想找个人聊聊天，脑子里的一个个人，她们都在忙，每个人都有自己的事情，学习很重要，我不能去打扰任何一个人。
我开始找时间陪陪她，也许有时候仅仅是陪她坐一会儿，钻研钻研看起来美味的菜谱，虽然我做出来奇奇怪怪，但我任然乐此不疲，我一遍一遍的看三毛的《撒哈拉的故事》，把手机滑来滑去，却不知道看哪个软件，有时候消息来了也会故意不回，实在是不知道回什么。
头疼的要命，做的事情多了，也没时间瞎想，反而心里好受点。
我，不想有遗憾，这一次，不管怎么样，我都要不留遗憾。
心里想的多了，于是我又开始睡不好觉了。
