我们总是在极力的证明什么，总是在为某人，某些人，因为我们活的还不足够清澈，因为我们把自己活在了别处，他人的眼中。所以我们变得不自由。
最近我时常的问我自己，我如此的挣扎，我到底需要的是什么，我需要的是一个对我不离不弃的人？之前的处境里我估计着我不会被丢弃。那么是需要一个时时刻刻都关心着自己的人？也感觉不是，在这样的年纪下我需要属于自己的空间。时刻的陪伴，身在其中不会觉得不好，能感受到被完全包裹的幸福，但是离开后将不能安生片刻，如同婴儿无法离开母亲。感受到这样的潜在危险后，我便是拒绝自己去沉沦的。内心唯有要的是平和的安宁。
如果他不出现，如果我们没有过多的交流没有思想的碰撞，那么我可能还是在自己的世界里沉浸着，或许能一直这样下去。可是生活总是会让你猝不及防，之前我觉得自己是溺水后慢慢的挣扎着爬出来，活了过来，但是它就像是设置了很多很多的关卡，不停的挑衅不能对我发发慈悲，让我一直这样自我安眠下去。
我也惊愕于我自己一系列的感受，心里的波动然后慢慢的开始疯狂，我想着要结束已经被自己判死的感情，我想回归自由。我也做到了，但是接下来我不能一个人面对，我面对不了，从我决定从这个小团体出来，很多人都站了出来，出于各种原因带着各种的理由，他们对我不停的说教，不停的，哪怕他们都深受其害，因为她们害怕自己将孤独，她们害怕折腾过后会更惨，所以便就此安生，只能是在时不时的生活里哭闹一场，然后自顾伤痛言说着内心的伤---自己已经没有了力气，可是生活还会继续这样的轮回，一次又一次直到生命的结束。而我时而跟随着她们的情感表述心情起伏，也好奇着他人的故事，但是听着听着她们似乎不能明白自己在说些什么，她们这是作为一个个的过来人分析着厉害关系，但是她们从没说：“你想和我好好聊聊你的生活吗？你想表达你的感受吗？”我们似乎在无助的时候，没有人能完全足够诚意的倾听你，然后这种无助感把自己包裹，所以自己还是只能坚持自己的决定，他人既然连听我表达的兴趣和耐心都没有，又怎么会费心费脑的替我思考我的决定是否正确呢！一切变成了我在导演闹剧，而周围的人仿佛是天生就具有群演兴趣会积极地参与其中，我是多少时候都极其恶心的讨厌自己是作为一个人生活在这群体里。因为我不能因为自己的心境自己单纯的念想去智控他人，所以当我要面对不同环境下产生的不同人性时，这种恶心能将我吞噬，让我无法呼吸乃至有了弃生的念头。
我想退出我现在所处的局面，我不想继续的深入，工作我想走，可是我给自己找了很多个理由我不能走，因为我无法确定我去其他地方生存下来还会面对些什么人，我害怕。感情我想清净，我不想受他人指点我是为了求我的将来所以去抓住所遇，我想逃离，我也知道我无处可逃，我不知道什么地方能容下我安身，我也不知道我应该以什么样的方式和姿态活着。人们总是很俗，很世俗，我或许应该向世俗低头去朝它微笑，去学着怎么迎合谄媚，学着怎么衡量利益得失再去做取舍，我实在是太自命清高，太把自己当回事了。或许最好的办法是，让我疯掉，肉身可死可不死的存在着，如果这样我的思维将存在哪里呢，和肉体分离后会不会变得更加的无奈。纯粹是世人活着的烦恼，这些烦恼不是成年后恋爱婚姻带给我的，是它一直存在的，从古至今都存在着，它存在基因里，存在一个人的孤独渴求另一个人的陪伴里。
