在这个世界上，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，旁人也许会唏嘘喟叹，或怜悯安慰，但没有人可以真正对另一个人的伤痛感同身受。
在分开的那些日子，我思索了很久，一直在想你是喜欢我什么呢。那时的我单调迟钝，孤僻冷傲，我找不到任何能留住你的措词和砝码。分开后的两年，于我来说，也算是一种自我的蜕变和成长，时光真的是最好的治疗师，它没有带走你我间不可复制的回忆，但也磨平了你走后带给我的缺失和痛楚，虽然过程缓慢，毕竟已经结痂了不是。
有段时间，我们很久没有联系，我忍着想你的悸动，学会接受你离开我的事实，可似乎一次都没成功。呵，纯真年代的感情该是多么的强大，因为干净的纯粹，所以无比珍贵也难以割舍。
我记得你说过，你跟他之间小吵不断，相处得并不愉快，但你肯定还是喜欢他的，不管我是何立场，都不能发表任何看法，我并非矫情地放不下过往，只是看见你过得不好，我突然失去了劝说你的勇气和力量。
在你离开之后，我遇到过形形色色的朋友，活泼的，安静的，美丽的，优雅的，某些时刻，我也会有深交下去的兴趣，但最终还是作罢。在很长的一段时间，你是我不敢触碰的硬伤，亘在心尖上，上不去，下不来，轻易俘获我的软肋。我守住自己的围城，不让自己出去，也不让别人进来，旧时光是一把真利刃，但它也治好了你留在我心上的废墟，我的难过郁结慢慢地消逝了，面对你我也越来越从容。
在你面前，我开始扮演着另外的角色，我们一起感叹苦逼的生活，现实的压力，未来的迷茫，互相安慰，互相鼓励，同时也自然知道，三言两语的慰籍只是隔靴搔痒，在强大的生活面前，我们能做到也只有如鱼饮水，冷暖自知罢了。于我来说，你曾陪伴我整个的青葱岁月，是带给我美好的真实记忆，回顾起往昔种种，我依然觉得温暖如昨，我想我是幸运的，在经历了那么多浮浮沉沉后，想起你的时候，我依然是释怀的。
我是一个喜欢收集回忆的人，你不知道，多年来我们之间的东西都被我很好的保存着，但是已经不会经常翻阅了。我早就知悉，时间之外的我们，早就不是当年的你和我，我把它取名为“回不去的过往，到不了的曾经”。闲暇时光，我偶尔会跟你闲话家常，谈谈自己，说说未来，虽然都是无关痛痒的话，但许多时候都是相谈甚欢的。只是我们不再无所保留，隔断我们的2年时光，距离感还是衍生了，你我都知道，我们可以平静地相处，但往后的日子里，我们有了自己的生活圈后，最终还是会淡出各自的世界。
我也终于学会了如何去权衡轻重，知道了什么是现在该争取的，什么又是该放弃的。那年那天蹲在马路上哭着打电话的时候，你不知道我有多难过，但我想你应该比我更伤心。那一刻早该让我明白，其实我们已经没有非要在一起的必要了。以上这些只是对你我过去的一次彻底告别，我始终相信，任何人都会屈从于现实的温暖，也许某天早晨我睁开眼醒来时，我会从容告诉自己，我终于可以放过自己，我再也不喜欢你了，之后你有你的生活圈，我有我的小围城，我们各自欢喜各自愁，各自体验俗世里的喜怒哀乐。
我依然感谢你在我最美好的年华里陪我走过一段路程，回忆起往昔，我觉得欢欣无比。也许这对你我来说，算是最好的结果，我愿生活赐予我一个知我冷暖，懂我真心，共携白首的人，也希望你能如愿找到一份情深不悔，风雨不倒的感情，予你一个宁静温馨的家，但求一生静好！
