凌晨两点，头上的风扇迅速转动扰动风发出呼鸣，风吹在脸上手指上却安抚不了我的心，我个人呆呆地看着手机上的宣传单，是就此放弃去寻找新的生机，还是给这条路一个恰当的终点。
4年前我把自己封琐起来一整年除了必要的交流我外界几乎没有任何接触，我的行动在不知不觉中越来越迟顿，脑子也越发迟缓。
也是从那个时候开始，我经常情绪失控动不动就一个人蜷缩在角落哭，考试也哭上课也哭课间也哭，经常一个人胡思乱想，我一次次用理智想把注意力凝聚在学习上但都是徒劳，从中我已经感受不到快乐，只有压抑，寂静和想成为老师父母眼中的乖孩子的渴望。
我逼迫自己坐在位子上学习可注意力始终无法凝聚，别人一节晚自习能完成的功课我可能需要整个白天，我强迫自己坐在位子上不移分毫，可这样徒劳无功的行为让我愈加厌恶自己和学习。
到了九年级，我虽然看起来愿意学习但我心中对它早已厌恶到了极点。摊在桌了上的试卷我明明已经厌恶到看都不愿意看一眼却还是不得不把它做完。尤其是英语，有很长段时间因为英语试卷做得慢经常超时，我只要拿到试卷就会手抖，手心发汗，心像是被放在烈火上炙烤，脑子明明因焦急高度集中，却一个单词也看不下去。作业里的阅读题几乎都是乱写。
直到中考在即，我想出了个办法，所有的阅读我都只读不做，然后不停暗示自己，我能读懂，在中考时才有所缓和。
中考一结束，我所有的弦都断了。
上了高中，我拼命告诉自己这次绝对不能再哭了，甚至为了锻炼自己的胆量，希望能成为像我初中的班干部那样负责任的人。我主动举手跑去当了纪律委员。一开始还能管，渐渐的，因为我的管束方式太生硬了，不懂得变通，大家开始不服管了。也像我以前所遇到的所有的纪律委员一样，我也被后排的男生背后骂，而且因为和班长意见不合，(也许是因为我总是非常的紧张，被认为说话带有火药味。)但我一直非常的佩服喜欢她。
经常吵架，有一天晚上我的室友告诉我班长在背后说我的坏话，那一天我整个晚上都没有睡着，睁着眼睛回顾我入学以来的点点滴滴。
第二天早上，我马上带着哭腔去和她对质，她却告诉我是我的室友说话添油加醋了。因为初中和高中没有做好衔接，高中压力，学习压力陡然增大，我的成绩也一落千丈，再加上又面对着第一次当纪律委员的压力，我开始越来越多的失眠。
一天放假回来，我站在桥头看着碧涛滚滚的湖面，竟然开始想象跳下去以后被冰冷的水包裹着水涌入鼻腔的那种窒息感。转瞬间我开始哭了起来，我哭了整整一个晚上，拼命的想打电话回去，却迟迟没有人接。第二天早上我泪流满面的去找老师，说我可能得了抑郁症。
小姨把我送到广东去，和妈妈待在一起一个星期，这一个星期里我去挂了医院的神志科，也许是因为我的表述方式不对，医生认为我只是太想做一个完美的孩子了。于是一个星期之后，我又被送了回去。
这个时候已经分了文理科，我因为成绩不好，选了文科在文科班里面，我想要改变自己，我努力的让自己开朗起来去赞美别人，老师讲话时大声回话，可是这样的举动在一片寂静的听课氛围中显得额外突兀，枪打出头鸟，再加上其他人看我没有朋友，我又平常不修边幅，于是自然而然的成为了众矢之地。高一的那个暑假我又到了。妈妈那里去做检查，这次的表述比上次更加清晰，于是医生判断我为中度抑郁治疗了一个星期之后却并没有很明显的好转。
我始终不是一个开朗的人，这样的方式更加消耗我的心力，于是我开始把自己裹起来，不让跟我说话时，我不想理，就把头扭过去。在加上经常自己一个人对着墙壁说话，自言自语，发疯似的又笑又哭。于是渐渐的大家更讨厌我了。我把书签夹在书里，可是上个厕所回来他就没有了，试卷明明老师也看到了，改到了可发下来就是没有我的。就这样持续了1/4学期我没有办法再继续下去。
于是又闹着去看了心理医生，医生诊断我为焦虑性抑郁症。其实在拿到那张订单的时候，我的心里是轻松的，终于我的症状被人看到了。
现在我正休学在家，可对于未来的不该如何走，我却仍然是迷茫的。
